肯定打得过老婆：老公，假如在大街上有个男的调戏我，你会怎么样？老公：我上去就打。老婆：老公，你真好。假如是十分强悍的男子呢？老公：同样上去就打。老婆：你确定你能打……
文人不能投水满清入关了。一代烈女柳如是拉着夫君钱谦益道：“夫君，国已亡，家不存，你我不如投水自尽吧！”钱谦益怕死，道：“夫人，你要知道，我可是文人！”柳如是道：“文人更要有节气……
结婚了跟上学一样甲：哥们，结婚了什么感觉？乙：尼玛，没意思，跟上学一样？甲：怎么跟上学一样？乙：上学要起早，结婚了还得起早，给老婆做早饭。上学按学期交学费，结婚了按月交工资，……
拍点高清的很多人都在说关于试衣间拍视频的事情，我今天再网上搜看了一下，真是太不像话了，我决定去找拍视频那小子，我费了很多时间，终于找到了。我把他绑了起来，我：就是你在试衣间里……
唐僧以理服人唐僧到了西天，向佛祖取经。尊者阿傩刁难道：“唐僧，你作孽太多，不能传你经书！”唐僧道：“我何曾作过孽！”阿傩道：“吃了你唐僧的血肉就能长生不老，这一路上肯定有……
阿宅的第一次阿宅打电话给我：“兄弟，我的第一次没了！”他的语气很激动，而且还是哭着说的。我笑道：“哟，没想到你也能破处！看，都激动得哭了！”他抽泣道：“我是疼哭的！”……
一看就知道是假摔哥坐在那看足球赛，一大爷过来凑热闹。这时一队员摔倒了。大爷连忙喊起来：凭我多年经验，一看就知道是假摔，假摔哥看着大爷，很好奇的问：大爷，看不出啊，你也踢足球啊。……
只要漂亮就好女巫皇后问魔镜：“魔镜魔镜，我是不是这世上最漂亮的人！”魔镜道：“你不是！”皇后怒道：“难道我不绝顶漂亮吗？”魔镜：“你的美貌已达极致，绝顶漂亮，但你不是人！……
比伟哥还厉害的药室友约了炮友开房去了。早上一回来，却见他眼圈深重，脚步发虚。我惊讶道：“你这是做了多少次啊，你不像一夜七次郎的料啊！”他：“她给我吃药了！”我：“吃药？……
谁败了李总、王总和张总生前都是当地的运煤卖煤大户。既是竞争的对手，但没分出个高低；又是麻坛的赌友，也没论出个输赢。昨晚，三人又聚在一起。说起人间的事。李总说，你们无后，只……
凤姐夫的要求凤姐成为富婆后，招赘了一个夫婿。未婚夫婿道：“跟你结婚可以，但我有一个要求！”凤姐道：“你有什么要求只管道来！”他道：“洞房之夜，请把我包成木乃伊！”凤……
地理学家老师给同学们讲课：“同学们，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年！”小明一听，道：“这么说来，我爷爷应该是个地理……
我的计策还是不错滴有一次在沃尔玛，我跟老公走散了。明明有手机可以联系，我却偏偏去广播找人。内容如下，XX小朋友，你……标准一降再降弟弟对哥哥说：“哥，你该找对象了！”问其原因，回答：“咱妈对于你找对象的标准一降再降啊！”五年前……老师是个骗子妈妈你说男人为什么喜欢，上的了天堂，下的了厨房的女子。妈妈说：你小不懂，以后你长大就会懂了；我：不要，我要长了，那不迟了。nb……气死人的弟弟弟弟偷了爸爸的三百块钱块钱，见父亲拿着钱包在家里四顾茫然，老觉得失去些什么，弟弟说说：爸，我哥说，他从你包里拿了300块钱，说有事要用。……不看孔子孟子却看包子晚上，孩子在学习，我在书柜中想要找本书看看。看到书柜中有一本薄薄的书，我就抽出来看看。原来是教做……泡脚水拖地晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨……专家教我的‘六字保健法’丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的六字保健法还真灵！”我问：“哪六个字？”她说……一盘鸡爪子家里养了几只鸡。昨天，奶奶给洋洋炖了一盘鸡爪子。他拿起来刚要吃，忽然想起了什么，紧张地问：“奶奶……宝宝画的是抽象（丑象）派3岁的儿子在画画，一边画一边不停地念叨着，画完后乐呵呵地拿给我欣赏。我盯着画看了半天，也没有琢磨出他究竟画的是什么。……下身穿得太少下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”n……还有比这更悲催的事了么史上最悲剧早恋被父母发现！初中时早恋，周末约小女友，不敢用家里固话，买张201卡跑电话亭。各种激动，电话拨通之后说了句：叔叔，我找XXX……孩子的地位之我饿了小林妈跟小林爸因为琐事大吵了一架，然后小林妈一气之下回娘家去了。小林爸后悔不及，每天挖空心思给小林妈发信息、打电话道歉求媳妇回家。nbs……