直接说尿床嘛
9月25日 尘世客投稿 宝宝一周岁了，基本都是跟外公外婆一起睡。
女儿：老爸，大冬天的，抱着你外孙女睡很暖和吧？
老爸：确实，孩子体温都比较高。
女儿：是不是跟抱个小暖炉似的？
老爸：嗯嗯，暖是挺暖的，就是
女儿：就是什么？
老爸：就是会漏水！
不用羡慕女A：真羡慕你有一双迷人的大眼睛。女B：羡慕啥呀，整容整的。女A：真羡慕你的大胸。nb……
北京山东上海的考生北京考生：老爸，我考了530，比一本分数线高53分！“儿子真有出息，走去上海旅游去！”山东考生：爸，我530，跟二本线差了20分“真没出……
他勾引我丈夫警察：夫人，您要找人？夫人：是的。警察：他长得什么样？夫……
我替他手酸老爸下楼买米，回来的时候气喘吁吁，老妈不屑地看了一眼：这才多大岁数，连袋米都扛不动？老爸：不是扛不动，是手酸。nbs……
雕象可真多出租车司机拉了一名外地乘客绕路。绕到第6圈时，乘客指着路边的一尊雕象说：“你们这的雕象可真多，一路上我看见了6尊一模一样的。”……
你住草坪啊男跟一女说：我住的地方，空气清新，环境优美，绿化好，完全原生态风格。女孩说：什么时候邀请我去你家做客啊？n……
还是有儿子好一个生意人娶了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲，有什么事都想跟老人说一说。……
下次玩牌的时候试试小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，……
找麻烦服务员手捧着一碗鸡汤，“嘭”的一声掉在地上。顾客看到了，说：“鸡飞碗打了。”店长走来向顾客说：“……
到底谁聋老李怀疑太太耳聋，便走到她身后几米，然后问道。老李：淑芬你能听见我说话吗？太太没有答应，老李又往前走，说。……
的哥霸气了昨天半夜打车回家，坐后面，走了有三分钟，突然从后视镜里看见的哥在睡觉，是的，你没有看错，他闭着眼睛开着车。刚要喊他，他突然睁开眼睛了，问……
谢谢你抬举我小吴把小轿车停到泊位，从口袋掏出五元钱交给车位旁的人，那个人没有接钱。小吴自言自语地说：“停车费涨价了，五元不够。”……
最恨传教士西方来的传教士到东海布道，遇见一龟精，说：“神爱众生，来信上帝吧。。。。。。”话没说完，龟精就怒喝：“该死的传教士，滚，我最恨你了！”传教士不解道：“我好像从未得罪……
到底谁傻瓜一农民模样男子来到车店：老板，我买车！老板：要10万哦，带钱了吗？男子：带了，在三轮车上！老板跟着男子来到门外，看了看车上的三个大麻袋，惊讶地：这么多？……
反家暴联盟一个男人深夜去看医生，脸上被人抓了一条很长的伤痕。医生：老婆抓的吧？男人：嗯！医生：没有伤到骨头，开点药防止感染。男人：好！医生开了药方交给男人，……
日本人的危机感我问我机智的室友：“为什么日本有相扑这么变态的动态，把人专门养得那么胖！！”室友：“因为日本是很有危机感的一个民族！”我不解：“危机感？养胖了难道是怕挨饿？”……
姐夫，你手滑吗小姨子过年来我家玩，早上，她在洗刷间往脸上化妆品，儿子过去叫她，小姨子摸了摸儿子的手，说：“亮亮手真滑，来摸摸小姨的脸”说着把儿子的手养自己脸上摸，儿子咯咯笑。我在沙发上……
帮忙搬家之三则1我搬家，叫了几个同事来帮忙。老婆：“要多久才能搬完？”我说：“不用很久，大家七手八脚，忙起来很快的。”老婆：“七手八脚，断了一只手的你也叫来了？”……
隔壁老王事真多买房子千万别找姓王的当邻居，这不，隔壁老王这两天，总是想趁我不在家的时候接近我媳妇，还想和她说悄悄话，昨天他终于得逞，我们夫妻的关系也彻底的僵化。我：“他来找你干什么？”……
叫俺何方去旅游其一：青岛大虾38元1只故人西辞黄鹤楼，海滨青岛荡飞舟。海虾当道“三八”线，旅客发愁白了头。其二：长沙白水8元1杯故人再辞黄鹤楼，长沙……
体验生活老公醉醺醺的到家，知道老婆又要开骂，甚至动手，所以一进门就喊道：老婆，我好不容易接个活，陪导演喝了几杯，导演说要我体验生活。说着啪一下拍在桌子上，给老子倒杯水！老婆：尼玛……
为啥喜欢逛街我问女友：“为啥你那么喜欢逛街？”女友反问道：“你说，是笼养的鸡贵，还是散养的走地鸡贵？”我：“那还用问，当然是走地鸡贵！”女友：“那就对了，会逛街的女人才高……
请妈妈检查作业儿子：“妈，你帮我检查一下作业。”妈妈：“你的作业我又做不出了，我也不知道对还是错啊！”儿子：“不用管对错，主要是看看这两本作业哪一本更整齐就可以了。”妈妈：……
一对变性人的对话一对变性人走到一起。婚礼举办后，新娘羞怯地低下头嗫嚅道：老公，有件事不知当说不当说？新郎十分大度地一挥手：娘子，有什么不能说的！什么条件老公都答应你！新娘：可……