我对朋友说道：“你有没有什么东西特别烦的。”
　　朋友想了一下说道：“从上小学开始，我就知道一件东西，从小学到大学一直特么烦我，我恨不得杀了它。”
　　我一愣道：“作业本？”
　　朋友摇了摇头道：“是闹钟，我砸了好几个了，可特么它却一直变着花样出现在我的身边。”
　　我嘿嘿一笑道：“是啊，它还变成手机了，不敢砸了，一个手机挺贵的。”
　　朋友叹了口气道：“最可恶的是，它现在变成女友了，连发脾气都不敢发，只能乖乖起床。。。”

我那个去我那个去，网络段子中的事情活生生的在家里出现了，这不，女儿不知道什么原因和她外婆在阳台吵了起来，吵完回客厅给老婆告状说道：“你妈就是老顽固，一点都不知道变通。”老婆：“你……老祖宗显灵了大壕率领一家浩浩荡荡回乡祭祖。坟前燃起纸钱冥币纸车纸房纸人，并摆满了水果与鸡鸭熟食等祭品，鞭炮轰鸣锦衣男女磕头如捣蒜。大壕哭号：老祖宗们来享用啊，孝子孝孙来看你们了……算命大师甲：“为什么老师对你那么好，天天给你开小灶。”乙：“没办法，我爸是算命大师。”甲：“这和老师有什么关系？”乙：“我爸给老师算过，说我这些年平均考多少分，她就能……换个角度看问题武大郎痛苦万分地对小伙伴郓哥说：“我老婆跟西门庆好上了！”郓哥道：“大郎，你要换个角度看问题！”武大郎：“怎么说？”郓哥：“你可以这么想，潘金莲是西门庆命中注……诙谐幽默的短句子1、不小心碰到前面美女的屁股，说的悲情一点，叫追尾了。2、愚人节，我愚弄了领导，没有吃饭也说吃了饭。3、同事问我敢不敢打赌，我说敢，于是我打了一下他的肚子。4……这门我是进还是不进呢？周末，大纲以加班为由去和情人约会。两人一番云雨刚套上衣服，没成想情人老公回来敲响了防盗门。见大纲满脸紧张，情人低声道：“没事，看我的！”情人拿出一张10元钞票把防盗门打开……狗奴小丽和小美是闺蜜小丽：“小美，咱两好久没一起逛街吧，今晚去逛商场吧？”小美：“不行，我得回家照顾我家二汪”小丽：“那明天去吧”小美：“也不行，我得陪二汪……你一定以为我是雷锋天之道，和为贵。我一直在为建设和谐社会做贡献。我慰藉了许多孤单寂寞的心灵，拯救了许多名存实亡的婚姻。然而，我从来都是默默地付出，不为名，不为利，只希望能把有限……写反了网上相亲男：“你三围多少？”女：“88，62，90”男非常满意，遂约见。男：“你的三围是不是假的？”女：“如假包换，童叟无欺。”男：“那你的……我爹烧死了有个人，他的儿子傻得出奇，除了会玩，啥也不懂。一天，这个人要出门办事。出发之前，他给儿子写了一张纸条：“今天老爸不在家，拜访者请改日再来。”叮嘱他：“客人来了，你给他看就……每天都能看着你女上车看到男：咦，我们并不同路，为啥这段时间每天都和我一起乘车去上班！男：还不是为了每天都能看着你！女：死相，是不是对我有意思了？男摇摇头：no女：那为……朝鲜人是美国人祖先一个美国人到朝鲜旅游，看见一个朝鲜人没衣服穿，吃得也很少，但是还觉得自己生活在天堂，便嘲笑道：“你们实在太穷了，跟我们完全没得比！”这个朝鲜人道：“我们穷是穷，却是你们的……