唐僧取经
9月9日 断龙塔投稿 沙僧：二师兄，师傅取经有什么用啊？
八戒：沙师弟，结婚生子，延续香火呗。
沙僧：结婚生子？咱东土大唐好女子多的是，干吗上西天呀？
八戒：师傅是娶精，白骨精，蜘蛛精，玉兔精之类的，咱大唐没有！
沙僧：咱一路走来，遇到的妖精这么多，师傅怎么不娶呢？
八戒：还没看上合适的呗。
麦迪时刻哥们很得意地告诉我：“昨晚我上演了一出麦迪时刻！”我：“你去打球了？怎么不叫我！”哥们：“没啊，跟网友打炮去了！”我不解：“那关麦迪时刻什么事？”哥们：……
局长是色狼老婆告戒老公：“你们局长就是一个色狼，你少跟他去玩。”老公：“不会吧，你怎么知道？”老婆：“是他亲口告诉我的，他说你们局里任何一个男人要提拔，他们的老婆都要陪他一个……
借钱小李：“大黄哥，借我3000块吧”大黄：“借钱干什么去？”小李：“我把一个有夫之妇肚子搞大了！”大黄：“给你3000块，记得要还哦！”小李：“哎～打掉自……
神奇的萝卜干武大郎在卖萝卜干！顾客问：“一个多少钱？”武大郎：“一两一个！”顾客大惊：“你抢钱啊，我可不是游客，别宰我！”武大郎道：“你有所不知，这萝卜昨天还是水灵……
瞎子算卦周末去旅游，见路边有个瞎子算卦，早听说瞎子算卦挺准的，于是就让他给我算了一卦瞎子：“施主，从您的八字看。您肯定是大富大贵之人，长相当属人中之龙”瞎子胡扯一通我不耐烦……
父子笑话1，“爸爸，你记得今天去开家长会。”“儿子，爸爸很忙，去不了，你帮我向老师请假。”“你从没替我向老师请假，我不帮你这个忙。”2，“爸爸，假如我不是你的亲生子，……
领导慢走上午，终于把领导交给的任务，完美的完成了，于是，拿着数据向领导汇报邀功，领导刚好要出门，我：“领导，您安排我们的那个项目，我们已经提前完成，你看，这是数据”领导：“……
何苦呢小明过年得了不少压岁钱，主动跟爸爸说：爸，我要上缴。爸爸问：那你要缴给谁呢？小明：那当然是给爸爸啦！爸爸：哎，儿子，你的好意我心领了。但是，还是交给你妈吧。你……
老罗，把你家女儿红挖出来喝了！凤姐出身那天，凤爸爸在院子里埋了一瓶女儿红。有一天，隔壁老张说：老罗，把你家女儿红挖出来喝了！凤爸爸说：那是我女儿出嫁喝的！老张：嗨，那你是永远别想喝了。……
吃货女友见婆婆小李的女朋友小美，是个十足的吃货，昨天第一次带她去见未来公婆，见面后，未来婆婆拿了一包零食，放到桌上，热情的对小美说：“闺女，你先坐着我去倒杯水”小美打开零食一阵狂吃，家……
餐厅笑话A同学自从吃饭吃到虫子后就疑神疑鬼，每次吃饭时都得把菜翻来覆去倒弄一番才能放心吃。今天吃早餐时，他又把菜盘里的菜翻了一遍，把卤鸡蛋掰开抠出蛋黄认真检查，把一块肉翻来覆去看……
天仙配内幕小李：“昨天，听戏《天仙配》，终于知道董永和七仙女一年才见一天，感情还这么好了？”大黄：“天上一天，地上一年，我早知道！”小李：“不是，我从歌词看出来的！”大……
可乐瘾我朋友有可乐瘾，每天都忍不住喝几瓶可乐，基本不喝水，他想戒掉，可又戒不掉。我告诉他：据说，21天可以改变一个人的习惯，你买上足够多的矿泉水喝上21天，那样你就戒掉可乐了。三个星……
写笑话的天才甲：请问，你会写笑话吗？乙：不就是写笑话吗，这还不简单。甲：那你是什么时候就会写的？乙：我上小学的时候就会的。甲：啊！那么小就会，那你真是个写笑话的天才……
年终奖甲：你们公司今年有年终奖么？乙：有啊，早就宣布了呢？甲：是吗？还是你们公司好啊。。。。乙：好什么好？你知道我们的年终奖是什么吗？甲：我哪知道呢。。。但有……
夫妻笑话收到老婆的短信：亲爱的：a跪搓衣板b不跪搓衣板老公欣然回复：b不跪搓衣板老婆又发：太好了，我把b不跪搓衣板后的“跟我爱爱”漏写了老公立刻：那我选a跪搓衣板。……
我是证明一下哥刚进电梯就闻到一股臭味正在找到底是哪里来的味道这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来……
随便你老公刚进家门，老婆：今天发工资了吧？多少钱？老公：嗯老婆，一共三千，你说给多少给你？老婆：随便你吧？老公：那就给一千五给你？老婆：什么？我没听清，你再说……
凡人语录领导坚定不移，志士贫贱不移，土豪想移就移，屌丝夜夜梦遗奴婢满世界：常见兴奋中的车奴、房奴，妆扮得最漂亮的往往是性奴发帖求赞：赞了我，科也不挂了；登博要粉：粉了我，胖……
没演成的丢手机闹剧老爸是个酒迷糊，成天喝得迷迷糊糊地不说，喝完酒后好丢东西，最搞笑的是一次酒喝高了，喝丢了衣服倒也罢了，居然把哪个野女人的护垫当手绢给揣回家中，被妈妈好一顿收拾，差不点没把耳朵薅……
不找小三了1、某女病危，临终前对丈夫说道：“老公，我这辈子对你最放心的的就是你从来不找小三。这说明你对我是真心的。我死后你会不会变心去找小三啊？”“绝对不会的，我不敢找，也没钱找啊……
大爷们也是蛮拼的一公交车来了，大家伙争着上去抢座位，但是后面一个人戴着口罩，却不以为然，缓缓的站在后面。旁边的人问他，你为什么不抢座位呢，那人摘下口罩，微微笑道：“看清楚了我今年七十五了……
小明认字老师在黑板上写上“被子”两字，然后问上一年级的小明：这是什么字？小明摇了摇头：不知道！老师：你家床上有什么？小明：有妈妈老师：你妈妈上面呢？小明：……
三个为什么女：现在我问你三个为什么好吗？男：行。女：当初你为什么终究还是和后来成为你妻子的女人结婚了呢？男：因为我当时实在是缺乏对漂亮女人的正确判断力。女：后来又……