风扇能不能别对着我吹餐馆里，一顾客对着老板大吼：怎么这面条里还有一根长长的头发？老板正在切菜，听到外面吵吵嚷嚷的，就提着一把菜刀走了出来，来到顾客面前一站：你TMD看看我的头，说说到底头发哪……
不讲究扰的祸老王是个穿衣服极不讲究的人，身上穿的衣服不但旧而且臭，裤脚也是高一支低一支的卷着这天，老王媳妇要他上街买只碗儿一会烟儿功夫后，老王鼻青脸肿的出现在家门口媳妇：咋回事……
没文化真可怕妈妈劝说儿子要多吃蔬菜，可是儿子就是不吃，专吃肉，妈妈管他叫食肉动物。一天儿子主动要求吃蔬菜，像是胡萝卜之类的。妈妈高兴死了，急忙跑到市场买回了胡萝卜，菠菜等。儿子……
看破红尘二明出家了。方丈：施主，你年纪轻轻，为什么要来这里？二明：我已经看破红尘了。方丈：说说你是怎么看破的？二明：我老婆就叫红尘？方丈：她对你不忠了？……
被八戒戴绿帽猪八戒随唐僧西天取经后修成正果，封为净坛菩萨，民间许多地方有他修了庙。某地的的净坛菩萨庙，一地主弄了许多祭品供奉猪八戒，并且虔诚礼拜，期待神仙降临。猪八戒远在天上就……
经理今夜值班了临近年终，公司业务较多，经理和副经理每晚都要陪着员工加夜班。他俩一替一周轮流记带班日志。上上个星期的周三晚上，副经理去约会一个女同学。第二天，他发现经理在日志里记录道：今……
懒汉笑话很多懒人凑到一个大会议室里，说要比一比谁最懒。其中一个懒人说道：“不如我们各自讲一讲自己的懒故事，比一比谁的懒功最牛，当然，因为人数太多了，谁要比赛的话就要先举手示意。”……
叫纪委的人来作证记者问一位男秘书：“你们领导会不会骂人？”男秘书笑道：“以前常被骂的抬不起头来，从我对他说过一句话后，他就没有骂过我了。”记者很好奇：“是吗，你说的是什么这么管用？……
女汉子不好惹二明：特大新闻！歹徒强奸女汉子，反被踢成阳痿。二刚：女汉子本来就不好惹，活该他倒霉。二明：你怎么知道不好惹？不会男主角就是你吧？二刚：你嫂孑那么厉害，我有贼心……
为啥喜欢印度人美国，一印度人在大街上看见一溜狗的女人，想过去搭讪。就以小狗为突破口，说道：“哇，你的小狗可真漂亮！”说着要蹲下来抚摸小狗。女人忙道：“小心，我的狗不喜欢陌生人！”……
知道多必有鬼老公：老婆，明天我陪你逛街去，想买什么就买什么。老婆：这么好，有事求我。老公：说求就见外了。老婆：那可不正常。老公：比这不正常的你还不知道吧？老婆……
夫妻笑话老婆：亲爱的，找到工作了吗？老公：找到了。。。。老婆：太好了，工资怎样？老公：底薪奖金提成，每月5000。。。。。老婆：5000？什么工作呀？老公……
能让女朋友瞬间笑喷的手机短信笑话一、出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感二、结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，……太老实找不到媳妇，真理啊！昨天和一妹子约好去爬山，结果到了之后下大雨，只能去开房了等到第二天去爬。晚上妹子放一个枕头在床中间对我说：“你晚上不可以越过这个枕头。”一晚上我规规矩矩的。早上醒了，我发现妹子……我机智的老爸，太聪明了！老妈打麻将，老爸在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把。可老妈又不愿意起来，老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水。还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。搞得老妈……我真的很佩服我的机智！好嗨啊！以前家楼顶有个大叔养了很多鸽子，整天飞来飞去乱拉屎，害的住楼下的都不敢把衣服晒外面。有一天我终于忍不住了，跑去药店买了几包番泻叶（相当于泻药），然后称了点大叔以前经常买的……好可怕的忠诚啊！一个忠诚的共产党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂。于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓的跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多吧我所有小鬼都发展成了少……机会，是自己创造的司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”……给他看看呗，说不定还能加薪！甲：尼玛，怎么愁眉苦脸的，有什么问题？乙：尼玛，我该怎么跟经理请假呢？甲：尼玛，请假有什么事就直说，经理难道不通情达理？乙：可上次我去请假弄牙齿，他非要看看，是不是真的，我只好……幽默搞笑笑话来咯，嗨皮牛爷！1、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。2、我忍不住问他：“爸！……手机打牌有绝招！刚才用手机斗地主！一小伙扣扣名字竟然是他手机号！他明牌！都4800倍了！眼看就要输了！我一想打电话的时候是连不上网的！于是本人默默的拨了过去当看见他头像上显示断线的时候。我又默……一波笑话还未平息，一波又来侵袭！1、一个醉鬼回家，想去上厕所出来以后对老婆说，咱家闹鬼了。老婆说：是不是把门打开灯就亮了，并且有阵阵阴风吹来？他说：你怎么知道？老婆说：笨蛋，你把尿尿在冰箱里了。2、有个……好二货的唐僧哦！有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路，被悟空一棍子打死。悟空打死鸡精后，准备炖着吃。唐僧忙说：“悟空，我们是出家人，不能吃肉的！”悟空：“师傅，‘鸡精’不是肉，只是一种调味料，……瞧，一大泼笑话开始袭击你的大脑袋了！1、记得上小学二年级的时候，老师让我们写《我的某某某》，我心想，刚好拍个马屁，写的是《我的老师》。第一句“我的老师是一张瓜子脸。”这“瓜”字我少写了一“钩”、少写了一“点”。结……