外星棒子单挑二千美女下班回家，路遇一猥琐小贩：“哥，要碟不？”我眯起眼睛：“有什么大作？”小贩笑得很猥琐道：“嘿嘿，来自外星的大棒子，单挑地球二千美女！！”哇草草草，这创意这难度……
我买单就是单身？甲：今天去相亲满意吗？乙：我们在咖啡店见面，见了面，还算满意，所以点了咖啡，喝着都没有说什么话，然后她就拿出钱包。我一看这怎么能让她付钱呢？于是连忙大声喊，我买单，我买单……
领导伙夫都好闺蜜：最近你去相亲怎么都是肥头大耳的？姐：没听说过吗？脸大脖子粗，不是领导就是伙夫。闺蜜：为啥要找这样的男人呢？姐：尼玛，这你不懂，要是领导，到时候什么事情都……
年的意义过年对不同人的意义小朋友：又可以有好吃的，有压岁钱啦！成年人：挣了一年的钱，这几天花完。老人：又老了一岁。领导：又能收一笔。鸡鸭：又得有多少兄弟出……
早该想到为了拒绝女儿国王的求爱，唐僧一狠下心来，变性了！谁料，女儿国王还是强娶了他！唐僧哭着道：“我都变性了，你怎么还缠着我不放呢！”女儿国王道：“御弟哥哥，哦不，是……
我没哪里藏同事气呼呼地说：“昨天提前下班，发现一个男人藏在衣柜里，气死我了，事后，我狠狠地把他揍了一顿。”我听了一愣，同情地说：“对这样的人一定要狠。”同事：“就是，MD，他……
跨栏技术是这样炼成滴！记者采访跨栏比赛冠军。冠军：我得金牌最要感谢的是我老婆。记者：因为您太太给了您鼓励和支持吧？冠军：哦，不，是因为她太胖了。记者：她胖跟您跨栏得奖有啥关系……
这个理由不成立相亲中，女：我们不合适！男：为啥啊？女：你的工作不稳定，将来我们生活怎么办？男：你这个理由不成立，如果你说我收入不高，经常换工作地点什么的，我还相信，你说我工……
造成鸡瘟的罪魁祸首是谁？鸡场老板：兽医，我的鸡场出现鸡瘟损失惨重，你知道造成鸡瘟的罪魁祸首是谁？兽医：这与美国前任总统克林顿有直接关系。鸡场老板：怎么会与他有关系啊？兽医：他有个情妇……
你妈想讹我老婆莫名其妙的骂我，而且很难听，我这个暴脾气。想准备打她，儿子过来了。儿子：你可不能打我妈啊！我：儿子你别拦着我，你妈竟然骂我，我非出出气。儿子：你要是打她，……
转基因黄瓜甲：最近做什么发财啊？乙：卖黄瓜！甲：卖黄瓜也能发财？乙：我的黄瓜不是普通的黄瓜，而是转基因黄瓜！甲：国人恐惧转基因食品，那不是更不好卖才对吗？乙……
为什么离职甲：为什么离职？乙：业绩最好甲：老板没表彰？乙：不是，表彰了，但受不了甲：给你的回报太少吗？乙：也不是，老板要把他女儿奖励给我！甲：哇塞，那……
我们还是谈气温杭州：“我人间天堂。”昆明：“我20度。”重庆：“我是直辖市。”n……认错孩子了傍晚一帮小伙伴手放膝盖上半蹲着围在一起，忘了在看什么玩了，正玩的高兴，随着一声大吼：“还不回家吃饭！？”小明屁股重重地挨了一把掌，他回过……要不要打个申请昨晚做一梦。一百元大钞上的那位和蔼的老同志对我说；现在天朝岌岌可危，什么菲力宾，韩国，日本。越南……再也不敢放荡兄弟算个高富帅，但是人品不错，对女朋友很好，以此为背景。一天去女友学校接她去吃饭，开着他的小宝马，正在车里坐着抽烟等人的时候，有个妹子可……应该吃哪种甲：“你感觉自己有些肾虚。”乙：“肾阳虚还是肾阴虚？”甲：“肾虚还分阴阳？”……非正常人种一日，唐僧师徒四人从西天取经归来。刚下飞机，在经过海关检查时，被认为唐僧携带一猴（孙悟空）可正常入境。nb……爷会游泳猫：“你虽比我大，可未必打得过我。要不赌一赌？”狗：“谁怕谁啊。”……Dave又点一份一块羊肉在胃里，突然一股冰凉东西浇到身上。“你谁呀？”“……那本向导很旧两名登山者来到了一个陡峭的悬崖边。“千万小心了，”其中一个说，“去年，我的登山向导就是从这儿掉下去的。”n……吃点什么面中午去面馆吃面，老板娘过来问：“想吃点什么面？”我：“拉面。”老板娘：“要粗的要细的？”nbsp……我刚刚看了你的手机有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。于是，某电视台的节目主持人传授给女人们一句如何叫男人起床的“魔法语言”只须……你以为这是在QQ群里？一老农追赶驴子，到一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”nbsp……