你的意思我明白老公：老婆，我就爱你，什么腿长的，脸漂亮的，胸大的，我都不喜欢！老婆：是吗？老公：当然了！老婆啪就是一巴掌：尼玛老公：老婆，你干嘛啊？我就爱你啊！……
2086年后的一天公元2086年，新的一天开始早上7：00我打开电视，新闻头条是，美国各地发生大规模抗议游行，抗议中国政府的残暴统治。7：30机器人送来早餐，饭没吃完，老板打来电话，……
还没有揩到油孙悟空把变化成美妇人的白骨精打死了，唐僧大发雷霆，念起紧箍咒。孙悟空：师傅，莫念，莫念！唐僧：你这个逆徒，竟然乱杀无辜！孙悟空：我杀的是妖怪。唐僧：我知……
晨练相约五点半，睁开朦胧的睡眼揉揉疲惫的双肩群里转一转几人在值班，几人在外边盼望下雨天，太阳偏露脸。大哥派我来巡山，看看谁又在……
莫动脉动昨晚，和媳妇一块去逛超市，在超市里，我在前她在后，突然，听她大喊：“老公，莫动，莫动”我立马挺住：“媳妇，我没动，别拽文好不？”老婆：“狗屁，我说，要买莫动！”……
身怀六甲我：你真是身怀绝技！朋友：对。我：身强力壮。朋友：没错。我：身经百战。朋友：你还是一口气全都说出来吧！我：身首异处，身败名裂，身形俱灭。。。……
川剧变脸和女儿一起看电视，娱乐节目，有个人上台表演川剧变脸女儿：“哇，老爸，这是不是绝技呀？”老爸：“是呀！”女儿：“是不是很难学呀？”老爸：“不难，你妈就会，……
写诗管屎用早晨醒来，灵感突来，在烟纸上写诗一首。老婆：要睡就睡，要起就起，瞎写啥？我说：写诗呢。老婆：就你那水平？管屎用？！我本想扔掉，但觉得有几句经典，就塞进裤……
借我的钱啥时侯还？老公一到家，老婆，你早上借我的钱啥时侯还？老公：老婆，你别急，我借你的一千块钱肯定会还的！老婆：先还二百吧！老公：老婆，现在真的没有！老婆：这样吧，分期……
抵制得住诱惑色狼小李这两天穿金戴银，被色狼大黄看到。大黄：“小李兄弟，怎么这么有钱了，做的什么生意？”小李：“哈哈，上个月驴友们去旅游，我和一女孩被困山洞，夜晚，我坐怀不乱，并……
有车有房的我相亲。女孩问我：“你有车有房吗？”我想了想，说：“有啊，我有六间房，还有几辆车。”女孩高兴极了，说：“带我去瞅瞅呗！”我说：“不用，在手机看就可以了！”……
包夫人买面膜包拯陪夫人逛街，两人的娇子到了闹市街，夫人看到有人卖面膜，就独自下娇，查看。小贩：“夫人，您用我的面膜吧，别管多黑的脸，只要敷一次，保证变白！”包夫人：“真的假的？……
灯光越暗就越自由晚上，一对情侣相拥着坐在纽约的伯特利公园里。小伙子朝海湾望去，看到远处矗立着的自由女神像，可是光线不好，只能看到一个模糊不清的轮廓。nb……我的地盘我做主中移动老总上公厕。守门大爷：“进3毛出2毛。”老总一愣：“出来还收费？”nb……白雪公主是怎么死的小雨今天和同学逛超市，看见有免费试吃，大爱有木有！然后小雨在那里一边试吃一边调戏卖试吃的MM。同学在旁边等久了就幽幽来句：“你知道白雪公……不要破坏现场刚刚中午开车出去，遇一骑自行车老头。那老头把车子往他车上一靠，躺到地上不起来。其实就是碰瓷，他伸……我的技术差倒桩考试完毕，考评员从监控室冲了出来，朝着我大喊：“你怎么学的车，撞倒了7个！”听到此时我大怒：“你忽悠我呀，我知道我的技术差，你也别夸……怎么说韩语了周瑜回请诸葛亮。当天正是清明，席间诸葛亮突然想起去世多年的父亲，忍不住潸然泪下。周瑜好奇的问：”……可以做我女朋友偶然经过自习室，看到一学弟对学妹说：“可以做我女朋友？”女生低下头，偷瞄了一眼前座另一四眼男生说：“对不起，我已经有心上人了！”nbsp……这位兄弟付钱晚饭的时候，刚到二楼麻辣烫那里，一对学弟学妹从我面前穿过，学弟递给了学妹烤肠，结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连饭都不敢请……想办法拖住他小马拿出蚊香准备点燃，隐约听到蚊子的声音：“报告队长，发现险情！”“快说，什么情况？”“有人准备……你想吃什么同学虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：……遮挡号牌扣12分一男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，烁不停，今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。妻……给我一张5毛正好学校地下有个卖水果的小店。每次找零钱的时候，都会用一颗水果糖代替一毛钱，应该找你4毛钱的话，他就给你四颗水果糖。nb……