从军记隋朝末年，天下大乱，民不聊生，百姓没有饭吃，李家村有个小李，没有办法只有从军混口饭吃。到了军队后，小李被分到探马队，伍长带领小李来到一间屋里，满屋子都是鸽子。伍长：“这些……
家有萌宝女儿用偷偷的用我手机看七个小矮人和白雪公主，被我发现后，女儿可怜巴巴的说道：“爸爸，我刚刚看你手机脏了，我帮你擦擦。”我拿过还有点发热的手机，问道：“那我手机后面的苹果呢……
裸考大学宿舍里，小李跑进来，对舍友小张说：“快，快，查查，小美在哪个考场考4级？”小张：“有什么事？”小李：“知道她在哪里考试，就能看她的裸体了！”小张：“到底什……
老公我害怕今天，老婆该上夜班了老婆：“老公，今天我夜班，你送我吧！”老公：“为什么要送你，自己去就行了！”老婆：“听说，最近，我上班的路上，经常有强J案发生！”老……
小丽的对象三叔给小丽介绍了一个对象，小丽相亲回来，就找三叔去了小丽：“三叔，你给我介绍的什么对象的，原来是个卖肉的屠夫！”三叔：“屠夫怎么了，樊哙是屠夫，帮助刘邦建立大汉，何……
千手观音一骗子碰见一小偷，问道：“昨天怎么没有看见你，你干嘛去了？”小偷：“拜菩萨去了。”骗子：“拜什么菩萨，有你们这行拜的菩萨吗？”小偷：“怎么没有，我可是年年都拜……
代表中国文化的脸我在美国留学。一次，一个同胞妹子很伤心地跟我说：“这些鬼佬老笑我的脸像披萨！”我安慰她：“别听他们瞎说，半点都不了解中国文化的！”妹子问：“这跟中国文化什么事……
智擒多目怪唐僧师徒四人，路径黄花观，唐僧，八戒，沙僧被多目怪捉住，多目怪又称百眼魔君，身上百只眼，能放毒光，悟空睁不开眼，敌他不过，请来观音。多目怪：“哈哈孙悟空实话告诉你，我这百……
俺家有三大王或许是俺家有三大王的缘故，奶奶很少来咱家。奶奶对我说：你们一家三口全是大王！你妈是母老虎，虎是啥？森林之王！你小子是头牛，啥牛？初生牛犊不怕虎！比老虎还虎！比王还王！……
给希望甲：我老婆每个月才给我二百块钱！你呢？乙：比你好多了！我老婆不只给我钱，还给我美好的希望！甲：那究竟是多少？乙：两块！甲：哈哈，尼玛还得瑟呢，给你啥美好……
女神失恋了看到女神失恋伤心的样子，我想去安慰她。女神：看着我干什么？我：女神：你是不是觉得我内心很脆弱？我：不是，我只是不喜欢看到你哭的样子。女神：为什么？……
女秘书那些事儿1县委办公室主任主持面试工作，给县长招了一名漂亮的女秘书。县长：“带她去做一个检查，看看有没有那些乱七八糟的病！”主任：“不用检查，她是安全的。”县长：……
我怀上了你的骨肉狼爱上了羊，爱的疯狂。羊经不住狼的狂轰滥炸，终于缴械投降，离了婚，带着一岁的孩子进了狼窝。三个月后的一天，羊发现孩子没了，到处找，忽然狼打来了电话：“老婆，告诉你一个好消息，我……还有一条路男：十年了，几乎天天茶余饭后都和你在一起散步。女：是呀，我们散步的距离真是够多的了。男：仔细想来，这座城市里里外外都被我们走遍了。女：对，再没有我们没走过的路……进派出所高三的时候，我班主任告诉我们：“考警察学院吧，将来毕业后，进派出所！”等我考上警察学院以后，辅导员教导我们：“好好学专业课吧，成绩优秀的能进派出所！”现在我毕业一年……我跟你一样吗？县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎！我跟你一样吗？县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身……最佩服的人甲：你最佩服谁？乙想了会：要说最佩服谁，那还得是我儿子！甲：你儿子还抱在手里，有什么值得你佩服？乙：我最佩服他的勇气！甲：勇气？乙：是啊，都几年了……驾考宝典起步三点头，拐弯猛加油。换挡如刨地，把向似老牛。直线跑蛇形，遍把世界游。超车不打灯，变道偏伸头。红灯一脚踹，绿灯熄火侯。人多不减速，车少慢悠悠。倒库轮压线，坡起车后溜。最怵为倒……当老总真难身为一名老总，我是深深的体会到当老总是多么的不容易，上下班车接车送，导致我现在还不会开车，并且身体越来越差；中午晚上，饭局不断，导致我的酒精肝越来越严重；下班以后，……试探记得那时我送外卖时，出门前老板会给我准备100块零钱，方便我找钱，有一天发现零钱多了20块，我以为老板是在试探我的人品，所以我没敢私吞，上交了！第二天我心血来潮想要试探老……一见到领导视力就变差甲：“我同事真是奇怪，一见到领导，视力就变差了。”丙：“不会吧？”甲：“是真的，昨天下午我们一起去打羽毛球，我和同事打的时候，我的球没有出界他也说出了界，看的一清二……当领导真难头几天回老家，看到从小玩到大的铁哥们，他现在已经是机关单位的一个小领导。我：“哎呦小李，刚过完八月十五，又是十月一，送礼的不少吧”小李：“不少，我给我们局长送了面值……公费旅游的理由县委书记十一黄金周公费旅游，被纪委约谈。纪委：“你怎么能违犯中央八项规定，用公费旅游，还大张旗鼓？”书记：“冤枉啊，我这样做，没有一点私心的，还不是为了家庭稳定和社……磁铁是假的我没事干，拿了一块磁铁去吸女同事的金项链，看看她的金项链是真的还是假的。一吸，唉，还真的吸上了。女同事：“你拿的是什么？”我笑着说：“磁铁啊！”女同事：“不可能，想……