1、今天叫了一个快车。逗比司机都把车窗打开。我问他为神马。逗比司机：我怕我打不过你把车窗都打开万一被打劫了好喊救命。我第一次见把省空调钱说得这么文艺。
　　2、发小之前不抽烟，但最近新婚后发现他总是兜里揣包烟。我：结了个婚怎么学会抽烟了？逗比发小：我不抽，你说我不说我抽烟，我媳妇会给我零花钱吗？
　　3、怀孕了，就回娘家待了一个多月。回来后，逗比老公：走走走，跟我去楼下溜达溜达，邻居们都以为你不跟我过了。步行，慢慢走！
　　4、女友没有耳洞，今天要吵吵着去打耳洞。我：你不是怕疼吗？女友：我麻麻说了，咱们快结婚了，没有耳洞，就少件黄金。
　　5、前几天我们去楼下饭点吃饭，全家集体拉肚子，去医院吊水。昨天我去找老板。逗比老板：真的非常抱歉，要不今晚上你们随便点，我请客！结果今天我们全家又进医院了。。。。。。

费话连篇男孩向女孩求婚：“你愿意嫁给我吗？”女孩：“”男孩：“嫁给我吧，我会一生一世对你好的！”女孩：“”男孩：“嫁给我吧，我会让你一生一世幸福的！”女孩……我要加薪一个季度又过去了，公司每个人发了一盒高级饼干，但是，想到老总承诺我的加薪承诺，我就拿着饼干去找老总我：“老总，我要的不是这个，我要加薪！”领导：“好，你等等明天就让……太寂寞忍不住看片老婆和老王在床上正啪啪啪。。。。。。忽然电话响了，是老公的：你在干嘛呀？老婆：看电视呢。。。老公：怎么没声音呀？老婆马上示意老王继续，嘴里连连发出啊。。……开学之初话专业大学生们都陆陆续续开学了，现在来扒一扒各专业都是干什么的。你以为，无机非金属专业，毕业以后进研究所工作，实际上，你毕业以后干了最对口的职业，水泥工。你以为，考古专业……比基尼免费加油加油站老板为了吸引顾客，搞活动穿比基尼可以免费加油，开业第一天，加油站老板就和顾客吵了起来顾客：“我穿比基尼来的，为什么不给我加油免费？”老板：“你把我的顾客都吓跑……半年的零花钱昨天傍晚，我去ATM机上取钱，出来后被两个彪形大汉尾随。走到一个黑暗的地方时，我立刻跪下了，我说：“两位大哥，行行好，饶了我吧，我只取了100元，这100元还是我半年积攒下来的……比拼零花钱夏天穿的衣服都比较薄，今天我在上衣兜里的一百块，被小李看到，他取笑我：“大强，你一个大男人，兜里就只有一百呀！”说完从自己兜里掏出2张一百大钞。第二天，我给媳妇申请，往兜……老师介绍开学第一节课，赵老师做完自我介绍，他补充：“希望同学叫我能亲切友好。”学生说：“我们喊你‘大师’吧。”老师说：“师生距离远了。”学生说：“我们喊你‘大师兄’吧，这样亲切友好。”……减肥的老妈饭后，一家人休闲，读报的读报，看电视的看电视。“啊，太了不起了！”，老爸指着报纸给我说，“看看，科学家们能够改变蚊子的性别了！”老妈瞥了他一眼：一天到晚就爱大惊小怪……送礼马上到中秋节了，小李想借着过节给领导送礼以备提干，于是拨通了王局长电话，王局长正在打麻将，接通后也没说话，继续打麻将小李：“喂，领导，您现在在哪里呢？”局长打出一个……文玩核桃我在北京卖文玩，今年秋天，我包了一棵文玩核桃树，花了20万（觉得我吹牛的朋友，可以百度下呵呵），核桃摘下来放到家里，还没空收拾，突然客户一个电话要我出去，丈母娘正好在我家做客，……囚鸟老婆晚上北京卫视，我是歌王，跟着电视唱歌，唱的是囚鸟：“我是被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高”我想到老婆每天管我管的挺严，于是提出更正。我：“停，老婆，你唱反了！”……