真机智啊我哥们喜欢苍老师。他还说：“总有一天，我要让苍老师的名字出现在我家的户口本上！”我笑他：“你就吹吧，苍老师一代名媛怎么可能委身你这个屌丝！”哥们道：“你还别不……
狗子队与网红当了几天的网红之后，我发现闲着居然有狗子队偷拍，难道我是要红了，要做明星了嘛？我看着鬼鬼祟祟的狗子队，跑过去对他们说：Holle，有事找我可以直接采访的，不需要偷偷摸摸的，我的……
徒手野外生存训练结束后部队举行汇报表演。一个小兵拿一条蚯蚓，主持人问他干嘛。小兵一发力把蚯蚓撕断了，台下一片嘘声。班长：“给我下去，今天晚上别吃饭了去吃你的蚯蚓”……
买卖甲：“你这个价格有些贵了”乙：“贵了。你看这傲人的双峰，我敢打赌满大街没有这么大的”甲：“双峰大有毛用，摸着舒服而已，那也不能这么高价格嘛”乙：“她脾气温顺，……
名震全校室友贾君鹏问我：“你说，我要怎样才能名震全校？”我跟他说：“这简单啊，给我一百块，我帮你搞定！”他毫不犹豫就给了我一百。然后，我去借了个扩音器，在楼下喊：“贾……
秘密武器动物运动会，红太狼、喜羊羊参加了乒乓球比赛。红太狼一看到喜羊羊，恶狠狠地说：“这次，我一定要打败你。”喜羊羊：“好啊，问题是你有那本事吗？”红太狼：“技术不好……
社会上有两种人班上有两种学生：睡觉的和不睡觉的。学校有两种老师：玩女学生的和不玩女学生的。开车有两种司机：喝酒的和不喝酒的。乘车有两种青年：玩手机的和不玩手机的。机关……
想开点老张头愁眉苦脸，被邻居李老太看到李老太：“怎么了老张头？”老张头：“别提了，我女儿竟然跟一个小子私奔了，丢人！”李老太：“嗨，这有什么，这说明你是大人物，大人……
底喜欢我什么两夫妻结婚二十周年。老婆：“老公，你说你当年到底喜欢我什么？”老公：“能给个提示吗？”老婆：“聪明，漂亮，贤惠。。。。。。”老公：“不用提示了，我想起来……
与女神同床哥们跟我说：“我终于跟女神睡同一张床了！”我惊呆：“是不是真的啊？”哥们道：“你不信？我身上还有她的味道呢！”我隐隐地真闻到女神香水味，顿时信了八分：“你怎么……
做女人的痛苦甲：“做女人真痛苦！”乙：“你又不是女人，怎么知道女人痛苦的？”甲：“昨天，我老婆大姨妈来了，说自己很痛苦，我说，不就是大姨妈来了吗，有多痛苦，她就让我体验了一下”……
全部出差老师：为什么没做家庭作业？小明：爸爸妈妈爷爷奶奶姑姑叔叔全部出差了，只有外婆在家！老师：外婆在家就不能做作业？小明：因为外婆不识字！老师：不识字也与你做……
这不月底了吗？哥买了一只烤鸭到宿舍，室友故意跟哥找茬，哥急脾气，上去就给了他一下。哎吆，砰，室友倒在了地上。哥：尼玛，还装死？室友一动不动。喂，喂，喂尼玛，你可别吓我，你怎么了？……动物闺蜜还是越少越好母猴子说：我的闺蜜有一猴山，我却过着饥寒交迫的生活。母狼说。我的闺蜜有一群。我过着与人瓜分的生活。母狮子说：我的闺蜜有几个，我们是共同战斗，生息与共的好伙伴。……谁傻B甲：这家小餐馆的老板真TM傻B。乙：他咋傻B啦？甲：他在门前摆了台电子称，不少女食客称量体重后，不再进去吃饭，却转身进了隔壁的那家减肥会所。乙：你有所不知。其……武大郎想得真长远武大郎有了儿子。从小，武大郎就让儿子举哑铃练手臂。儿子问：“爸爸，为什么老让我举哑铃练手臂？”武大郎道：“儿子啊，你遗传了我的基因，长大后估计找不到女朋友的！……身上产生了怪癖男：我发现最近自己有一种怪癖。女：不会吧？我咋没发现呢？男：可我自己感觉到了。女：啥怪癖呀？男：我总喜欢接触丑陋的东西。女：你接触啥丑陋东西了？……受伤了甲：今天怎么来这么迟？乙：昨天下班在网吧玩，结果受伤了。甲：跟人打架了？我看看，哪里受伤了？也没看到你伤在哪啊？乙：一傻逼玩游戏不行，长得也难看，竟然有漂亮的……还是留着好八戒误饮子母河水，有了身孕，哭着要悟空去找落胎泉水帮他打胎。悟空却说：“我想，你还是不要打胎的好！”八戒：“为什么？”悟空：“你这辈子是注定娶不到老婆了，娶不……不下蛋的鸡婆婆：“结婚两年了连个屁都没有生出来。”媳妇：“这事能全怪我吗？”婆婆：“哼！依我看你就是一只不下蛋的鸡。”媳妇：“老太婆，这话你应该对你儿子吧。”婆婆……同事开车肇事之后同事有一次开捷达车。在繁华的路段，不小心与前面的奔驰车车尾顶了一下。我同事刚想停车下来，谁知道开奔驰车的车主，好像没有发生这件事似的，没有下车，直接开着就往前走，还比以前……悲催的我我死后到了地府，阎王说：“你是九世处男，实在可怜，本王可以给你一次穿越的机会。”我兴奋道：“大王让我穿越成什么？”阎王道：“当然是跟处男之身有关的了，你将穿越成为龙……诸葛亮四轮推车的来龙去脉刘备三顾茅庐终于见着了刘备，诸葛亮问：”什么待遇啊？“刘备说：“总经理的位置给你。”诸葛亮又问：”有车吗？“刘备：“肯定有！”诸葛亮：“别拿两个轮子的电……你还有机会勾搭吗一汉子酒后向月老发牢骚道：“你TM以后要与时俱进，别再使用红线了，你要改用尼龙绳牵姻缘！”月老疑惑地问：“为何要改尼龙绳呢？”醉汉两眼一瞪道：“用尼龙绳牢固呀！不然我老婆……