很是挖苦人的男女幽默趣事
11月23日 溷元楼投稿 女：你抽烟吗？男：抽。
女：每天多少包？男：二包。
女：每包多少钱？男：20元。
女：你抽烟多久了？男：15年。
女：所以这些年来每年你抽烟就花了14000元。
男：正确。女：1年14000元，不考虑通货的话，过去的15年里你抽烟总共花了21万元对吗？
男：嗯。女：你知道吗？如果你没有抽烟，把这些钱放在一个高利息的储蓄账户里，按复合利率来算。你现在能买一辆宝马了。
男：你抽烟吗？
女：不。男：那麻B你的宝马呢？
生态丰胸与生态增粗我这个人，是个有名的胆小鬼，别说连踩死个蚂蚁我都不敢，平时，就是蚊子叮着，我也不敢自己动手打。一日，在家，天热，实在受不了了，我把胸罩脱了，来个裸睡。偏偏一只蚊子落在我的……
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儿子偷邻居家芒果今天回家看到儿子从邻居的围墙爬出来，手里拿着一个芒果，看到这情景，我知道，我身为父亲，应该好好管教一下儿子，于是我上前打了儿子一巴。我：臭小子，你居然偷邻居家的一个芒果。……
如来的安排如来：如果有来世，让孙悟空变成猪八戒，猪八戒变成兔子精，沙和尚变成红孩儿，嫦娥变成王母娘娘。孙悟空：我不想变成猪，吃的饱要挨刀，吃不饱又掉膘，有艳遇不能在一起，有功劳都让……
我也要当飞行员小李拿着体检表，来到征兵处，找到工作人员。小李：“我视力，身高，血压，都合格，为什么不准我当飞行员？”工作人员：“我们这可是战斗力飞行员！”小李：“你是说我不……
肥皂帮我拿来作为一名局长，经常带领下属出差，上个星期，我带男秘书小李出差，在宾馆里，我发现，我随身的包，拉链不好用了，听说把肥皂涂到拉链上，可以解决问题，于是我叫秘书：“小李，小李，帮我拿……
熊孩子抱着孩子上楼真是累。爸爸：你沉不沉呀？儿子：不沉。爸爸：你抱着我行不？儿子：行！本来逗他玩，谁知他当真了。儿子抱住爸爸的腿说：来，我抱着你上……
有现场感了吧一吃完饭，老公：世界拳王争霸赛直播，电视上看没有现场感！老婆砰砰砰就是一阵拳头落在老公身上。老公一下子瘫在地上：干嘛，干嘛？老婆：one、two、three、……
新来的小夫妻隔壁搬来一对小夫妻，每周末必然啪啪一次，男女叫声很大。我老婆把我数落一顿，我们每周2次次，故意叫的声音很大。第二周，小夫妻啪啪次数改成了3次，叫声很大，很刺激，我老婆又数……
能吃招聘会上，某人资历能力都能满足公司要求，经理看后很满意问道：“能吃苦吗？”某人：“我能吃。”上班后，经理发现这厮工作还行，就是有点懒，便骂道：“你面试的时候不是说能……
昨晚你做了没？大早上，两人边走边聊。我在后面不小心听到他们的对话。。。。男A（眼神略猥琐状）：昨晚你做了没？男B（眼神更猥琐状）：白天一直想着来着，结果晚上没做成，你呢？……
一句话组合一口吃个胖子，胖子见到一口赶紧躲，不然就被吃掉了。要是遇到两口子，那就死定了。丑话说在前头，剩女站在前头，站着说话不腰疼，还不腚疼呢，都是痔疮闹的。跳进黄河也……
急死的心脏病人一位医疗器械推销员在向围观群众喋喋不休地推销一台心脏病治疗仪。“这是一台多么神奇的仪器啊，它曾让多少心脏病人起死回生，康复痊愈，都不知自己得过什么心脏病”他正说着，……
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《夫妻那些事》1。星期天，老婆在厨房里弄着午饭。看着老婆辛苦的背影。老公对老婆说：“我给你唱首歌吧。”说完就唱了起来。“家花没的野花香，野花留到找婆娘，家花老婆辛苦了。老公刚唱完，脸上就挨了……
犯罪过程女人：警察同志，就是这个男人强暴我。警察：那好，女士，请你详细描述一下犯罪嫌疑人对你实施犯罪的过程。女人：那天我在街上买菜，我想把菜全部买下来，最近一段时间菜价可是……