理论数字
11月7日 皇极城投稿 老妈看见儿子坐在桌边嘴里念念有词，就问：儿子，在那傻坐着叨咕啥？
儿子：哦，老妈，我这不工作一年了吗，我算算一个月三千，出去吃饭、购物，每月花费一千五，余一千五，一年就是一万八，我就想再凑点成整数。
老妈：儿子懂事了啊，知道存钱了。一年存一万八，老妈贴你两千，给你凑个两万整数。
儿子接过钱：谢谢了，老妈。
过了一会儿，
老妈：儿子，让我看看你存的两万块钱。
儿子：唉，老妈，那只是个理论数字，其实早就超支用完了。
老妈：你
汉字对话国对玉说：回家来吧，流落异乡的宝贝。玉对国说：独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。乒乓对兵说：枪声一响，伤亡无数，战争从来就不是个好东西。马对驴说：身为房奴，如何……
不服校长：小明，有事吗？小明：我不服。。校长：有什么不服的？小明：我进女厕所挨批评了校长：男学生进女厕所是得批评呀小明：可我们班主任是男老师，他也进了……
古代埃及人是中国人后裔科学家研究发现，古埃及人是中国人的后裔，原因如下1。木乃伊尸身不腐，一定吃了很多含有防腐剂的食品，这只有在中国才能实现！2。金字塔宏伟壮观，一定用个很多挖掘机塔吊才……
机智的狐狸动物园里原有一虎一狐狸，都是雄性，但和谐相处。这天，又来了一头雄狮，抢了狐狸的地盘。狐狸决定报复，于是告诉新来的雄狮：“知道吗，那老虎看见你的长发，还以为美人，正准……
少了一样东西老师：小明，第一次离开爸爸妈妈，有什么感觉？小明：就是晚上睡不着老师：怎么？宿舍很吵吗？小明：我不嫌吵，就是还少了一样东西。。老师：什么东西？小明……
喜欢很厚的书周岁那天，爸爸让我抓阄，我一伸手就抱起了一本厚厚的英汉词典。大家都以为我长大后要成为响当当的文化人，可是没有，我现在只是一个小小的公务员。老婆知道这事后，还常常拿这事笑我……
父母比我小二十今天是重阳节，老财早上去公园溜了一圈，就要往回走，一常在公园溜弯的老街坊就问：“今儿咋这么早就回去呀？”老财说：“今儿是重阳节，跟媳妇回去看看爸妈！”老街坊有些吃惊：“哟！您都……
啥时候找男朋友妈妈：女儿啊，你到底啥时候找男朋友呀？女儿：别急，别急，再等等妈妈：臭丫头，还等等，你都28了，等到何时？你就不能把要求降低点吗？女儿：降低？我的要求越来越高……
没有合适的纸外甥学画画好久了，我就问：你学画画好久了，都会画啥？外甥骄傲的一抬头：我现在在学画人物。老师夸我画的人可像了。我立马来了兴趣：给舅舅画一张怎么样？外甥：没问题……
要买就买适合的夫妻俩逛街，老婆：老公，你看这包包，我很喜欢，你给我买。老公看了看，尼玛，一千多？于是说道：老婆，这包适合你吗？就凭你这身材，这气质，这档次，背这样一千多一点的包，你不觉……
动物的自我标榜熊猫：作为名媛，一定要记住黑与白是永不过气的时尚。斑马：谁说有纹身的就一定是流氓？那他一定不懂的什么是时尚艺术。眼镜蛇：我是用酷炫的眼镜来凹造型的，怎么就看出我是书……
长成这样不怪你和女的聊天，男：我妈说，女人越是漂亮，说的话越不能相信。女：是吗？你妈说的你就这么相信。男：当然了，我妈的话我最相信了。女：哦，那就不能怪你了。男：什么……
儿子的要求新年初二，爸爸带着一家人去丈母娘家玩。刚进门，爸爸就叫：“爸、妈，新年好！”儿子一听，奇怪地问：“爸爸，奶奶是你的妈妈，外婆又是你的妈妈，你不是就有两个妈妈了吗？”……
多么痛的领悟“世界上最遥远的距离是，我就在你身边，你却在玩手机！”说得多么好啊，该是多么痛的领悟啊！立马发誓：年假关掉WiFi，不开手机！哈哈，没有了网络的喧嚣，没有了狗日的垃圾信息……
窗户小了，能看到吗儿子在外一年回来了，妈妈：儿子，说好的带媳妇回来的呢？儿子：妈妈：唉，也难怪，眼睛这么小，怎么能找到呢？儿子：妈，我是亲生的吗？眼睛小怎么了啊？我心灵美，肯定……
火鸡的味道一人从国外回来，在朋友面前炫耀出国的经历：我刚出国一星期就吃上了火鸡。你们不知道，火鸡的味道可好了！朋友的小女儿接口：嗯，我也觉得火鸡很好吃！那海龟一听那家的小女孩……
逗比小幽默1、同事上班哈欠连天的，一看就知道昨天晚上没有睡好。我关心地问：“怎么了，晚上做作业没有休息好？”同事：“不是，玩手机微信，玩到凌晨三点才睡。我每天晚上睡觉前……
理发我去理发店理发。我：“理发多少钱一个？”理发师：“十元一个头。”我：“太贵了呀？五块可以剪吗？”理发师：“可以。”于是我给了理发师五元钱。十……
如此算数小明跑去向妈妈告状：“妈妈，爸爸打了我。”妈妈关心地问：“爸爸为什么打你？”小明说：“爸爸问我，87？，我说等于十五，然后爸爸又把这式子竖着写78？我回答‘七上八下……
我的死党二货朋友1、上次我们几个好朋友去朋友家玩，他家住在很偏远的大山上，路非常难走。我那几个女性好朋友走不动了，一直叫喊着叫我们背她们。我说：背你们可以，但的给钱！她们：得了便宜还卖乖，是吧……
买鞋我在商场买了一双很贵的皮鞋，却发现鞋子有严重的质量问题，于是来到商场找到营业员，说道：“你们这些黑心商家，这双皮鞋有严重的质量问题，我刚买回去穿了一下，就发现有股很浓的化工味，……
动物笑话肥肠：谁说我肥，我给谁急！猪：我唯一值得骄傲的地方，就是我的大肠有一个动听的名字叫香肠。可惜我的命运老惨了。羊：串联上访的后果，就是被烤熟。所以我最怕考试了。……
谈恋爱如登山老黑说，谈恋爱如登山首先要有胆量，要有冒险精神。胆怯者只能望山兴叹，徒有羡山之情；不大胆，不表白，你连手都拉不成你要冒着被白眼被鄙视被拒绝连普通朋友都做不成的风险！……
我都给你准备了老公走进家门，老婆：今天情人节，你给我什么礼物？老公摸摸头：不好意思，老婆，忙，把这事给忘了老婆：尼玛，就知道你忘了，我都给你准备了说着拿出一朵玫瑰花老公接过……