47个爆笑句子
11月3日 蚀肉堂投稿 1。世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。2。今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！3。我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。4。鄙视我的人那么多，你算老几？5。风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！6。我不但手气好，脚气也不错。7。再逼我，再逼我我就装死给你看！8。哎，该说的说，不该说的小声说。9。书山有路先干为敬，学海无涯八宝作粥。10。别紧张，我不是什么好人11。再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去！12。别谢，谢完了还怎么好意思向你收钱啊！13。别和我说放马过来我是阿凡提！14。你都不理我，那我成狗不理了？15。明月几时有，去问易中天！16。够不着吧？左脚踩右脚上试试17。有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！18。你说你喜欢我？其实我一开始其实我跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的19。你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！20。喜欢的话哥我给你买（意识到对方的怒意后）啊不，是“哥，我给你买！”21。帅有个屁用？搞得不好还不是被卒子给吃了？22。读书人的事，能说偷吗？23。讨厌啦，不要问单身男人这种问题！24。子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！25。别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。26。今天天气不错，又刮风又下雨的。27。作为失败的典型，你实在是太成功了！28。真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长29。三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。30。在这个红叶枫了的金秋31。一个切甲状腺激素，一个不切。32。别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！33。打死我也不说，你还没使美人计呢！34。A：去哪儿吃？我没钱了。B：下馆子吧，我请水管子。35。A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢？36。老子不但有车，还是自行的！38。看看有该落下的没落下吗？39。这个盲人难道是个瞎子？40。她胖得我大腿都拧不过她胳膊。41。交给我你就不用放心了，没有错不了的事！42。青山依旧在，只是有点红。43。作业把我写了得了！44。A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢你要啊？那给你。45。是镜子总会反光的！46。这鞋多少钱一斤？47。当初我真是瞎了狗眼
就喜欢男的一女子平胸，但凡有人嘲笑她时，她就会说：“平怎么了，起码走在路上不会招惹色狼！”有一天，她面色很难看地去上班！同事问：“你怎么了？”nb……
不回来我就开门睡男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了。第4日……
你感觉如何唐僧收了八戒为徒，叮嘱道：别的规矩也没有，只是不可在你大师兄兵器收起时提周一二字。八戒好奇，便趁悟空赤手空拳时问道：“大师兄，今天周一，……
你竟然改密码老婆生完小孩，刚出月，总算可以出门血拼，我为表达对老婆怀胎十月以及生产受苦的体贴和补偿，把金卡大气的放在老婆手里：“去吧，老公只管推车，拎包”一趟血拼下来，老婆在收银台排队，看……
还有什么要带走的富人眼看就要归西了。上帝问他：“你还有什么要带走的吗？”富人张嘴道：“我的房子，我的车子，我的财……
看看有没有错别字女神：“从第一眼见到你，我就喜欢上了你。你微笑时上扬的嘴角，说话时性感的嗓音，还有打魔兽时那坚定自信的眼神，都深深地迷住了我。……
莫如老猪掉头屑天上下着雪！唐僧见了，道：“徒弟们，如此好雪，不如你们都来作作诗吧！”悟空想到自己花果山的柳树，就说：“雪如柳絮随风扬！”nb……
机智的化学老师有位机智的化学老师是这么启发学生及金属活动性顺序表的。钾，钙，钠，镁，铝，锌，铁，锡，铅，氢，铜，汞，银，铂，金nb……
十块钱一把雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。屌丝看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”nb……
1的100次方期末考试，有道题：“1的100次方是多少？”小明拿草稿纸，在上面一遍一遍地乘了起来。当小明好不容……
为什么是你们的师父唐僧问他几个徒弟：“知道我为什么是你们的师父吗？”四个徒弟一起回答：“因为你是取经人，是佛祖点明要你去的，而我们只是跟班！”n……
地下商业街一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。nbs……
好老婆记者：先生，你这辈子做的最对的是什么事呢？先生：请问你是记者吗？记者：是的。先生：那这么说会上电视咯。记者：是的。先生：我这辈子做得最对的一件事是……
我是田伯光我在厨房向老婆秀了一下刀功，问：“我这刀功怎么样？”老婆道：“可比万里独行田伯光！”我欢喜道：“田伯光可是以快刀闻名的，我的刀功也这么厉害吗？”老婆笑道：“田……
最伟大的母亲1两只苍蝇出去觅食。小苍蝇：“我想吃新鲜的。”蝇妈妈：“好啊，不过要等一等，等到菊花开的时候！”2蝴蝶去蜜蜂家玩。蝴蝶对蜂王说：“你是天底下……
这钱也能节约柴米油盐酱醋茶一直都是老婆负责，周日老婆逛街回来后高兴的对我说：“老公，今天我节约了一百元钱。”我笑道：“是没有买面膜还是没有买护肤霜呀！”老婆：“都不是！”……
学生告状学生哭哭啼啼找到教导处学生：“老师，请求学校辞掉我们宿舍管理员，换个阿姨来干吧”老师：“怎么了，张大爷干的不挺好吗？”学生：“他个老色狼，大晚上，偷看我洗澡”……
知子莫若母我是大龄青年，老妈整天催婚。昨晚下班，同事小美来找我：“小李，你不是说要请我吃饭吗，走吧”我一头雾水，将错就错的说：“走，请你吃西餐”小美：“想不到你在微信里……
新来的女同事老婆单位来了个女同事，和老婆成了闺蜜，昨天，老婆告诉我：“老公，小丽明天来咱俩，好好表现哈”我：“哪个小丽，我见过吗？”老婆：“新来的同事，你没见过，她脾气不好，听……
送大礼凤姐有一批小伙伴，他们紧紧地围绕在她身边，为她出谋划策。有人问凤姐：你是怎样团结这批小伙伴团结这么多年的呢？凤姐笑了笑道：“这没什么，我跟他们说，他们如果要离开这个……
我爸开宝马男女相亲女：“你开什么车来的？”男：“我没有车！”女：“连车都没有，我们不适合，再见！”男：“我爸开着奔驰送我过来的！”女：“刚才我开玩笑的，呵呵……
人为啥哭着来到世上人问：人为啥哭着来到世上？老黑：人为万物之灵啊，为啥哭？因为他们知道世间苦！人问：那为啥又要哭着离开？老黑：规律，哭着哭着就笑了，笑着笑着就哭了呗，就像黑夜与……
房事不济怎么办我问一哥们：兄弟，那个，我房事有点不济，听说你在这方面十分牛逼，给支个招呗！哥们道：没问题，你跑步就好！我期待道：怎么跑？哥们道：从你家门口往左跑三千米！……
暗恋10年认识一个朋友，默默关注了一个女生，我们都为了他的坚韧而感动，这年头很少见到这么痴情的人了，有关于这个女生的任何朋友圈都是第一个点赞的。但是他从来不敢在进一步，有一次，我问他，居……