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爱好两性

记住这几句话,你就成半个哲学家了

  1。无理取闹,必有所图!2。幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。3。一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。4。问候不一定郑重其事,但一定要真诚感人。5。做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。6。当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。7。闭上眼睛,我看到了我的前途。。。。。。8。路见不平一声吼,吼完继续往前走。9。当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。10。人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。11。海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。12。有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。13。能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。14。烟不听话,所以我们“抽烟”。15。人长得漂亮不如活得漂亮!16。不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。17。我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。18。有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局;有时候,明知路没了却还在前行,因为习惯了。19。钻石恒久远,一颗就破产!20。铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!21。还没来得及区沾花惹草,就被人拔光了。22。女为悦己者容,男为悦己者穷。23。每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!24。不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。25。在哪里摔倒就在哪里躺下。26。“浪漫”是一袭美丽的晚礼服,但你不能一天到晚都穿着它。27。把一切平凡的事做好即不平凡,把一切简单的事做对即不简单。28。我又不是王子,为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!29。情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。30。所谓缘分,就是爱情成功时的理由,失败时的借口;所谓婚礼,就是有情人终成“家属”的仪式;所谓分手,就是女人说了一百次也未必能做到,而男人说一次就能实现的事。31。逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。32。你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。33。快乐要懂得分享,才能加倍快乐。34。忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。35。生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气。36。我问过烦恼了,他根本不爱你,让我转告你不要自作多情;健康让我带封情书给你:他对你一生不变!37。知识就像内裤,看不见但很重要。38。爱一个人好难,爱两个人好玩,爱三个人好烦,爱四个人翻船,爱五个人彻底玩儿完。39。女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。40。结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。41。英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。42。玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什末玩啊!43。别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。44。爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。
  45。探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。46。本无意与众不同,怎奈何品味出众。47。一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。48。叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。49。男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。50。有钱就败家,没钱就拜神。51。当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。52。咸鱼翻身,还是咸鱼。53。我可以选择放弃,但不能放弃选择。54。作为失败的典型,你实在是太成功了。55。不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。56。女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。57。古人说:“女为悦己者容”,其实应该是“女为己悦者容”。58。我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。59。老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!60。一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。61。跌倒了,爬起来再哭。62。婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。63。一个月亮一个你,两个影子我和你,三生有幸认识你,四个西施不如你。64。绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。65。有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!66。让未来到来,让过去过去。67。微小的幸福就在身边,容易满足就是天堂。68。个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!69。善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。70。父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。71。孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。72。别跟我谈感情,谈感情伤钱。73。幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。74。感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。75。一道幸福之门关闭时,另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门,对开启的门却视若无睹。76。咖啡苦与甜,不在于怎末搅拌,而在于是否放糖;一段伤痛,不在于怎末忘记,而在于是否有勇气重新开始。77。人之所以活的累,是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。78。爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!79。我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉!80。人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!81。老婆和老妈掉进了河里,我先救老妈,因为是老妈给了我生命,我找不到任何理由丢下她不管。老婆如果没救上来,我可以再给她陪葬,在墓里继续我们的爱情。

机智的悟空悟空答应观音保唐僧西天取经,他的猴子猴孙很不理解,问:“大王,为何保那唐僧,有甚好处么?”悟空道:“那唐僧的血肉,吃了能长生不老啊!”猴子们又说:“可你又不能吃他,……第一次吸雪茄朋友在吸雪茄,问我:“吸过这玩意么?”我摇头。他说:“那来一根,不过这玩意太呛,千万悠着点,别吸进肺里。”说完就给我点了一根,却见我吸得滋滋作响,雪茄眨眼间就……儿子,对不起了。儿子和女友闹别扭后,将手机扔在沙发上就回屋睡觉了。我拿过手机,见其“QQ表情”挺有意思的,于是就在那翻阅。正好这时有新消息了,于是我接着翻看,谁知一个不小心,将一个QQ表情回过……我不是替媳妇儿是替自己愁哇!甲:你咋愁眉苦脸,有啥不顺心事?乙:我老丈人跟丈母娘闹离婚呢!甲:为啥?乙:我老丈人出轨,搞上一小蜜,那小蜜怀孕了,我老丈人要娶她。甲:真是家丑哇!难怪……老虎与壁虎壁虎爱上了老虎,向她求婚。老虎拒绝了他!壁虎咆哮:“你是虎我也是虎,为什么不能在一起?”老虎道:“你太小,满足不了我!”壁虎道:“可是,我有一根灵活的大……古典美人型充气娃娃上网买充气娃娃,我问掌柜:“有没有古典美人模型的!”掌柜道:“倒是有一个!”我问:“叫什么?”掌柜:“嫦娥!”我又问:“为啥不叫西施之类有真实历史背影的……唐僧诳八戒唐僧师徒西天取经来到一地,前不着村后不着店,山高林茂,没有信号,既不能上网聊天,腹中又饥肠辘辘,口干舌燥。八戒实在走不动了,赖在地上不走,悟空和沙僧劝也劝不动拽也拽不起来,最后……只要功夫深小明学习不用功,书读了一遍就说记不住,题还没做就说不会。于是他爸老明给他讲故事:从前,有个猴子,无所事事,一天,看到一位老太太在河边拿着一根碗口粗的铁棍在大石头上磨,猴子好奇的……你的病能治了好基友打电话给我,语气很兴奋。我问他:“怎么了这是?”基友道:“刚才在影院看《王牌特工》,里面有个断腿女郎,装了金属脚后,变成刀锋女郎,厉害得不得了!”我奇怪……习惯到底能不能改本人是个游戏迷,可是老婆对游戏十分反感。我很正式地和她说:老婆,每天晚上睡觉前打一会儿游戏已经成了我的习惯,夫妻之间要互相尊重不是吗?老婆似乎为之所动,温柔地对我说:老公你说的……逗比学生笑话多1、爸爸变成了小狗老师:我让你画《我的爸爸》,你咋画一条小狗呢?学生:爸爸喝酒去了。老师:可画面上没有酒和菜呀?学生:酒和菜都被我爸喝干吃净了,只剩下几……空即是色色即是空白骨精爱上了悟空,经过漫长而浪漫的恋爱,她俩终于走进了结婚殿堂,证婚人唐僧问骨精:“白精精,你为什么非要嫁给悟空呢?”“唐长老,因为我因为人家因为人家从小好色!”骨精羞羞答答扭……
按句收费高考之后,心里一直惴惴不安,听说街边有个算命大师预测非常准确,于是我找到他。我:“大师”大师:“不要说话!”大师打断我,然后捻起手指,掐指一算,接着说道:“你是来问……好人为什么没好报我:大师,为什么好人没好报。大师:你看郭靖,好心请小乞丐吃饭,被訛了身上的钱,惹了很多麻烦,最后娶了白富美黄蓉。再看看释迦牟尼,为了救鸽子,割肉喂鹰,最后成了如来佛祖。……如此出师一个维修家电的师傅,带着一个徒弟,很聪明,跟着学了有半年多了。一天,师傅对徒弟说道:“今天就是你的出师日,今天的所有收入所得都归你,我一分不要,但是我要你的收入达到两百元……克夫命儿子:“老爸,我要娶村头的李寡妇!”老爸:“小孩子,不知深浅,她可是出了名的克夫命!”儿子:“我怎么没听说?”老爸:“第一任老公,是打工的。被她克的,打工半年……白白花了三百块我去一个旅馆住宿,半夜有人敲门,发现一个长相靓丽的女子在我门前。我走了出去,有些疑惑,说道:“干嘛。”女子跟我说道:“一百元。”我瞬间懂了啊,一旁一个老头过来……驾考如今驾考是越来越普及了,可是随着有钱人的增多,傻逼的驾考师傅也是一个个冒出来了。有些考生更是为了通过一场考试,不惜和驾考师傅睡觉。我朝朋友说道:“你怎么看。”……当船漏了以后跟媳妇一起划船,荡漾在湖心,突然听见‘砰~’一声,船漏了个口子,水突突的涌了进来,媳妇吓的啊啊大叫。我啪啪给她两耳光,老婆不哭不闹了。老婆:“老公,你打我让我清醒了……姓氏之争一个很有名的卦师,对几个人说道:“你们知道么,这世界上,有些人有钱,有些人没钱,这都是苍天注定的。”周围的人不解,纷纷开始问啊,怎么的呢。卦师说道:“姓林的要是搞爆……没有续杯不付账老公:老婆,先给我零花钱老婆:你下午去喝茶,不是先喝了再买单的?快点,看表现呢!老公只好上床,完事之后:老婆,现在可以给了吧?老婆:续杯呢?老公:什么续……商船两个人一起去到一个陌生的地方去赚钱,共同行驶的一个商船,但是行进到半路,一个男子突然哭了起来。他哭着说道:“诶呀,咱们迷路了,这特么是那啊,地图没标记啊。”然后那个……爸爸给我开了一个银行女:“明天一起去找工作吧!”男:“急什么?”女:“不找工作那来的钱。”男:“没事,老爸怕我毕业后花钱不方便,昨天刚刚给我开了一个银行。”女:“呵呵!没想……落汤鸡下大雨了,女朋友很晚才回来,我:“亲爱的,你咋淋成落汤鸡了?”女朋友:“怎么说话呢?”我:“别管我怎么说了,别站在门口呆若木鸡了,进来吧!”女朋友:“你……
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