1、去银行取钱，对柜台业务员说：“取1500！”业务员说：“没那么多。”我：“那你看看别的窗口有吗？”业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多！”
　　2、今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了
　　3、有一次我上厕所，隔壁的兄弟说“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”“心相印的”“能拿来给我看看么？”我不耐烦的递了过去，然后。。。我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？！
　　4、给老公发了条信息：亲爱的，你快回来。现在我正穿着一件超性感的内衣，你来看看罗。手指潇洒一抖，信息飞了出去。眼光一扫，坏了，坏了，错了一个号码，发给了平时非常严肃、不拘言笑的上司。一分钟后，我的手机铃响，传来一偷偷摸摸的男声：“我今天刚交完家庭作业，我明天再交课外作业可以不？”

为啥都喜欢进口货？小苍蝇问大苍蝇：为啥国人都喜欢进口货，不喜欢自产的！大苍蝇道：我给你打个比方吧！他指着一坨新鲜的人屎道：这就是进‘口’货。将屎送进口里后，他赞叹道：味道好极了……哥们失恋了。。。哥们失恋了，在宿舍床上躺了两天，谁都不理，动都不动，自己默默的平复伤口，今天早上突然从床上爬下网阳台怕，宿舍的人都吓傻了。。。他一次又一次往外爬，我们一次一次的拖回来，教……兄弟演戏深夜，局长开车送小情人回去，两人刚刚商量好了，这是他们的最后一次。好事多磨，他们半路上遇上了劫匪，三个矇面人挡住了他们的去路。小情人吓的面如土灰，紧紧地靠在局长的身上。局长说：……在韩国很受欢迎的凤姐凤姐从韩国回来，对朋友说：“知道吗，我在韩国太受欢迎了！”朋友问：“怎么说？”凤姐道：“我走在路上，有很多长得像星探的人都来给我递名片！我拿给你看！”朋友一看……唐僧要休整在流沙河，观音菩萨帮助唐僧收服了第三个徒弟沙僧。唐僧：“多谢观音菩萨的帮助，帮我收了三个徒弟，接下来，我要停在这里休整一个月，然后再踏上西行的路。”观音菩萨愣了愣，……一次轰轰烈烈的恋爱甲：你都活了这么久，居然还没谈过恋爱，太失败了！乙：谁说我没谈过？我谈过一次轰轰烈烈的恋爱！甲：他是一个怎么样的人？乙：他呀，一米八五的大高个，英俊潇洒，为人……宽衣解带新婚之夜，新郎说：”上床了，新娘子为什么不宽衣解带？”新娘说：”我懒得脱，你要吃我，当然是你脱我的衣服。”新郎笑着说：”你把自己当水果，我吃你就得剥掉你的衣服。”新娘说：”我要……谁是周公大傻结婚了。新婚之夜，他对新娘说：“咱们洞房吧！”新娘说：“好。咱们这就行周公之礼！”大傻问：“周公是谁？”新娘道：“就是教人洞房的一个男人啊！”……实话实说一好友心仪一姑娘好多年都没敢告诉对方。我对他说：兄弟，人生短暂，不必顾虑。爱要大声说出来，喜欢就去表白。人都是感情动物，以你一颗真诚的心一定会打动她，万一成功了呢？退一万步讲，……穿越之后，咋赶脚这么不对劲呢？本人男屌丝一枚，特羡慕那些高富帅，做梦都想变成其中之一。终于，某日，诚心感动上天，俺一觉醒来，发现穿越鸟只见俺一身华服，身材高大，风度翩翩，好一个名副其实滴高富帅啊！俺走……狼的同伴天上下起了大雪，一只饿狼来到森林觅食。这时候，猎人出现了。狼说：请你不要杀我，我喊我同伴来，你可以得到更多狼肉。猎人问：即为同伴，你的同伴却不在你身边，你认为它不该……走万里路我对老爸说道：“老爸，我不想读大学了，我要行万里路。”老爸一愣道：“你这孩子说什么胡话呢，是不是傻了？”我摇了摇头道：“爸爸，你没听过么，读万卷书不如行万里路啊，我……