1、黄鼠狼给鸡拜年：生意兴隆，生意兴隆。
　　2、当别人在晒年终奖、晒福利、晒年假、晒奖金的时候，我只能默默跑到阳台去晒衣服
　　3、今天女同事一起买年货去了，办公室全部剩下男同胞了。领导进门看了看说：怎么光剩下插头了，插座都哪去了？
　　4、谁说中国人没有信仰，过年回家就是信仰。
　　5、“快过年了你不对我说些什么吗？”“那我就祝你马年大吉吧”“这话我爱听！”
　　6、派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！
　　7、从今天起就可以数日子过年喽：二十三，糖瓜粘，二十四，贴福字，二十五，扫房土，二十六，炖大肉，二十七，宰公鸡，二十八，把面发，二十九，蒸馒头，三十晚上熬一宿，初一早晨吼一吼：新的一年依然丑！
　　8、A：过年了，最希望打折的东西是什么？B：总往商场跑的女朋友的腿。
　　9、本人因没钱过年，现诚揽以下业务：贴对联，擀饺子皮，擦窗户，擦车，擦灯，给病人送饭，安装棉门帘子，替人喝酒，三缺一配门，代写小学一至四年级的寒假作业（五年级以上的不会），腌咸鸡蛋，杀鸡燎毛，搓麻花，放鞭炮！！！求扩散，求转发，求赞，求支持。
　　10、紧急通知：大年初一，所有女士都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆！所有男士都不能穿裤头，寓意新的一年没有苦头了！

高手报仇一名武林高手被自己的对手打败，心有不甘，于是拜一苗疆蛊师为师，学习巫蛊之术。苗疆蛊师给他说道：“为师送你一个稻草人，以后你只要想打败任何人，只需要在稻草人身上写上他的名字……充气娃娃抓贼朋友告诉我：“昨天我在家里抓了个贼！”我惊奇道：“就你这死宅能抓到贼？”他笑道：“还不多亏我女朋友！”我：“你哪来的女朋友啊！”他：“充气娃娃啊！”……北京状元遇到贫困学习北京高考状元，到山东一县城高中做励志报告，到了互动环节，县城高中学生纷纷提问，县城学生：“请问状元，您的成功的秘诀是什么？”北京状元：“每天早上六点，我就已经起床，……自知之明张导决定翻拍《武则天》，海选演员！凤姐也去参加海选！张导看着她愕然道：“就你，也想演武则天？”凤姐：“是啊，要不让我披上龙袍试试看！”张导：“你跟龙袍配……扫盲行动老王回到家看大王小王在收拾东西，老王问道：“着急忙慌的，你两连干啥呢？”大王：“最近市里扫盲，我们两得出去躲躲。”老王：“扫盲就扫盲，关你们两什么事。”小王：……金华火腿猪八戒躺在石头上，翘起大腿，孙悟空一边给他按摩腿，一边往腿上撒盐沙僧不解的问：“二师兄，你怎么能让大师兄伺候你呢，太不像话了！”猪八戒：“这是大师兄主动要求的，我也……够了老婆拿着十块钱：老公，给你钱，去打五斤肉！老公：老婆，你就给我十块钱，还要打五斤？老婆啪就是一巴掌：不够吗？老公：老婆，跟你好好说话呢，打我干嘛？老婆：……打飞机周末和儿子去公园玩，一架飞机从头顶飞过，儿子叫道：“爸爸，爸爸，你快点给我打下来，我要玩？”我笑道：“飞机这么大，爸爸怎么给你打下来呢？”儿子：“不嘛！妈妈不是说没……火山灰海底泥？死党妹子问我：“我喜欢的那个男生总对我不屑一顾，我要怎样才能让他一看到我就流口水？”我想了想，掏出一罐子东西，说：“把这抹脸上！”妹子好奇道：“这难道是美容用的火山……检查备胎男生狂恋女神，女神却跟了别的男生。男生：“我退而求其次，我愿意做你的备胎。”女神：“我得检查一下你能不能做我的备胎！”男生：“怎么检查？”女神指了指前面……绝代美男放完寒假回校。室友一见我，惊呼：“哇，好个绝代美男！”我欣喜道：“我真是绝代美男？”室友：“是不是美男就见仁见智了，但绝代我肯定你就是丫的一个寒假就养得白白嫩……专为我考虑儿子：妈妈，家里其他的家具都换了，为什么就衣柜不换呀？妈妈：要换的，只是还没找到合适的。。。。儿子：你不是天天叫上爸爸去找了吗？妈妈：是啊，可是没有适合王叔叔……