1、“咦，明明回来啦？期末考的怎么样？多少分？成绩如何？”“阿姨，我都毕业几年了”“哦，对不起，问习惯了习惯了”
　　2、我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！第二天太阳升起来的时候，他鼓足勇气去加班了。
　　3、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
　　4、“工作待遇怎么样啊？”“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！”“找女朋友了吗？”“没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！”“准备啥时候买房啊？”“买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！”“”
　　5、大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱
　　6、等车，这时旁边的阿姨，掏出电话，拨号后道：“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。”我一听，这是什么业务？这么嚣张这么屌！紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。”
　　7、过年到街上买肉，一本家侄子卖肉，热情的招呼“吆，来买肉啊叔！”“嗯，给我割二斤肉，包饺子。”“好咧！”（手起刀落）“叔，四斤一两行不？”我实在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法！”
　　8、做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下又放了回去，说：等过年再穿。。。。。
　　9、过年了，耳畔将又响起：1。来就来嘛！拿这么多东西干嘛？2。红包爸妈先帮你存着，你长大后全给你！3。你家小孩一看就长得聪明，哪像我家那个那么笨。4。不要，不要！
　　10、一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假放纵后还是回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会！十二个字：最麻烦的是从此还得长一岁！十三个字：就是看笑话集全都能长命百岁！
　　笑话集在此祝各位笑友在马年里一马当先、马上有钱、马到成功！
　　快过年了，搞笑开启过年模式马年幽默祝福短信马上到

猪八戒去取经唐僧：你和我一起去西天拜佛求经吧猪八戒：不去，太远了唐僧：就是远才去呀，你看你这么胖，高小姐肯定不喜欢你。如果你和我去取经，一路走来，可以瘦不少。到时候又帅又俊，还……是否我真的一无所有今天在家看电视，央视15套，王杰演唱《是否我真的一无所有》，我也跟着唱了起来：“是否我，真的一无所有。。。”这时，媳妇打断我：“谁说你一无所有！”我：“呵呵，当然了……着急是什么意思语文课上，老师提问：“谁能举个例子说说着急的意思？”小明：“我能。”老师：“好，你来说。”小明：“有一次期中考试时，一看座位表，我坐在学霸的后面，于是请求他的……你TM骂谁这两天家里网速特别慢，刚才在卧室专心打游戏，在要紧处，突然断网，装备掉了不少，我随口说了句：“我靠，真是日了狗了”话音刚落，只觉得啪啪两下打在我的后脑勺，老婆大怒：“你T……你有理吗作为一名领导，最近我提拔了公司的大黄作为副科长，工作同样努力的小李有些不服，今天找到我小李：“领导，我对你提拔大黄做副科长有意见，我不服”我：“我现在很忙”小……女人说缘甲：有钱的男人，很有女人缘。女人常喊他“老爷”。乙：那是过去，现在，女人喊花钱的男人“亲”。甲：女人与有钱的男人关系亲了。乙：对，有的女人更直摆，喊有钱的男人……蛋疼有一天，鸡妈妈在孵蛋的时候，有一个鸡蛋从窝里滚了下来，摔在了地上，并喊着疼死我了。鸡妈妈和鸡爸爸吓坏了。鸡爸爸连忙带着鸡蛋去动物医院。医生：你怎么啦鸡爸爸：医……若然是神医夫妻二人来到中医院妇产科，具有大师称号的韩医生热情的拉着长发的妻子坐下韩大夫：“来，伸过来右手，我给你把把脉”妻子：“大夫，我。。。”韩大夫：“不要说话，我把……挨骂解气一，被骂“滚蛋”，不用气，人家至少把你当爷们，你有蛋。二，被骂“鸟人”，不用气，人家认为你是刘翔飞人。三，被骂“狗日”，不用气，人家绝对不把你当隔壁老王的儿子。……内裤笑话专家：我建议大家，每半年就更新一条内裤。听众：你跟内裤都没感情吗？换得那么快。专家：你别否定我的宝贵建议，这条建议任何条件下都错不了。听众：肯定会有错的时候，……小幽默两则顾名思义女：你知道我为啥名字用这个“平”而不是草字头的“萍”？男：我知道，这就叫顾名思义啊！女：这么顾名思义？男：看到你的名字就知道你很平！女：尼……闺蜜间的隐语小美找到自己的闺蜜小丽小美：“小丽，你个贱人，你竟然勾引我男朋友”小丽：“我早就说过，你说不介意的！”小美：“放屁，我什么时候说过？”小丽：“你忘了吗，……