知识的海洋开学第一节课。老师：“从今天起，我将带你们游向知识的海洋。。。。。。”小王：“报告！”老师：“小王，你有什么事吗？”小王：“老师，我要请假回家！”……
主动跟我拉手甲：今天在路上，看到一女神，太漂亮了，而且非常主动，上来就拉着我的手跟我说话。乙：看你说的口水都要流出来了，你搭讪成功了？吹吧，我才不信呢，女神会主动跟你拉手、说话？她说……
睡觉的姿势像姐夫给儿子庆祝百天，邀来众多亲朋好友。小姨子看了看躺在摇篮里熟睡的娃娃，夸赞道：“这娃真像姐夫！”老婆闻听，故作不悦地接过了话：“我咋没看出他哪点长得像你姐夫呢？大家可都夸他……
真理掌握在少数人手里老公：我为啥要听你的？老婆：你不知道吗？现在是男多女少，我是女的。你当然要听我的了。老公：男多女少，那应该是少数服从多数啊，当然是女的听男的的话？老婆，啪就是……
让你讲人权彼特被关进监狱。狱警要给他剃掉一头飘逸的长发！彼特反抗道：“美国是讲人权的，我虽然是犯人，但还是有人权的。我留这么多年才有如此飘逸的及腰长发，哪能随便剃，你敢剃我就……
相信明天一屌丝路遇一丑女哭泣，便上前问道：“咋呢？哭的这么伤心。”丑女：“我刚刚失恋了！”屌丝：“失恋算什么，哭又有什么用，你要相信明天。”丑女：“相信明天会更好，找……
减肥的妙招胖子甲这天遇见胖子乙，发现乙瘦了不少。甲：哟，老兄几天不见瘦了不少啊，有啥减肥妙招？乙：妙招就是多陪小妞做床上运动嘿甲：真管用？那我也试试去。N天后……
你难道不知道孙悟空吗我有胆结石，今天手术把里面的石头给取了出来！出了手术室，我手里捧着个石头！老婆：你这是干嘛！我：没干嘛，我就是向你证明，不是只有你们女人可以生孩子，我们男人也……
赌鬼的誓言一个赌鬼对妻子说：“我发誓，我再也不赌了！若是再赌，就让我被赌桌砸死，被色子咽死，被纸牌千刀万剐，被赌场的人折磨到死，下了地狱得上刀山下油锅，永世不得超生！”妻子惊愕道：……
轻松的皇帝朕已经建立起了一个国家了，就在村头的一间茅草屋。里面有一个三条腿的板凳，这就是朕的龙椅了。还有一张草席，就当朕的龙床吧，不过朕的国家才刚刚建立，文武百官还没人做呢，干脆朕先兼着……
君子动口不动手两小两口打架，老婆看自己打不过，便叫道：“君子动口不动手。”老公听后便停止动手，走上前去打算同老婆理论，没想到刚刚靠上去就被老婆给狠狠的咬了一口，咬完后得意洋洋的笑道：“……
委婉的说人丑1千错万错都是上帝的错，制造你时，他正在看鬼片。2虽然你拿枪指着我，但是我确实说不出你好看，一说我就会被雷劈。3你要感谢天，感谢地，感谢曾经对你汪汪的狗，因为他们竟……
你们俩吃反了吧亮子和妹子去吃面条，妹子很威武地点了大碗的，亮子有些吃不下就点了小碗。面条上来啦，先上的小碗，亮子很自然地开吃了，阿姨端来了一大碗面条，……山东博物馆一对情侣在山东博物馆附近游玩，小伙子凝视着对面建筑上的字说书法写得不错，并大声念叨：“心在情妇那！”女孩子说：“你傻啊，明明是：山东情妇……烤好了有一天，一休和尚何老闆、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。食人族把一休一群人绑住準备……包好放起来呀Lv专柜！售货员：“不买不要乱碰，这款是新款！”妹子淡定的说：“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？”nb……满意没有终点站夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。n……我眼睛散光昨日晚上大雨，看到了一辆电动车与一辆轿车相撞，开轿车的人气愤的嚷到：“你丫怎么开车的，我老远看你你冲过来，吓得我都踩刹车了，你丫还撞过来。”nbs……我们的爱情算什么上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了？下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起上眼皮说：那说……摊上了大事前天夜里，刚来南京一天的法国人Royer就“摊上了大事”。看着眼前小区里91幢长得一模一样的楼房，老外傻了眼：他找不到家了！朋友电话联系……你带身份证了吗？今天和哥们送他老爸去火车站，路上有点堵。路上谈起年龄的代沟问题，哥们对他老爸说：“哎，你这个年龄容易健忘了。”nbs……再加点酸菜呗从前有一位美人鱼爱上了人类的王子。为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去……会开项圈的哈士奇伤不起公司养了一只哈士奇、一只萨摩耶。前天中午午休的时候，哈士奇竟然先解咬开自己的项圈，然后又帮萨摩耶咬开，俩狗结伴开溜。……差点上二本又是一年高考时，几家欢喜几家愁想起两年前隔壁一熊孩子与他老爸的对话邻居：“儿子，成绩出来了，咋样了？”孩子：“差点上二本。”n……