媳妇管教男孩：阿姨，有搓衣板买吗？售货员：有啊，你买搓衣板干嘛呢？男孩：搞训练。。。。售货员：训练什么呢？男孩：尼玛，当然是训练跪呀。。。售货员：呵，小小……
原来是这样啊小蛋和哥几个一起出去吃饭，走进一家豪华的餐厅，几个人都入座了，等了半天没人来招呼！小蛋怒道：“服务员，来个会喘气的行么，瞧不起人是怎么！”旁边的顾客都看着小蛋忍不住发笑！……
孺子不可教朋友最近过的很郁闷，去医院面试也没有通过，于是去找大师开导。朋友崔头丧气：“大师，你说我最近怎么那么倒霉啊，去医院面试刚回答了一个问题就被刷下来了。”大师：“提的什……
再去取经唐僧师徒四人取经回来，大唐皇帝非常高兴，奖励给师徒四人许多金银财宝和绫罗绸缎，瞬间唐僧师徒就变成了土豪。四人决定用这比财产去赚更多的钱，在现在社会上成为举世瞩目的焦点人物……
不睡哪会有室友坐在一起闲聊。甲：我想有一辆自己的车，有一幢自己的房，还有乙：赶紧洗洗睡吧。这一切都会有的。甲：唉，都奋斗了这么多年了，啥也没有乙：兄弟，赶紧洗洗睡……
老婆的真实目的老婆：尼玛，每天晚上你都跟小瘟鸡似的，你就不能男子汉一回？我看你是缺少一样东西。老公：缺少啥东西呀？老婆：明天我给你买辆车。老公：哇塞，老婆你太聪明了！你给我……
端午节哪儿玩甲：明天端午节哪儿玩？乙：玩个屁，去跳江甲：跳江？乙：今天给老婆买的粽子不好吃，老婆大骂‘去死吧，明天是个好日子！’甲：你不会真去跳吧？乙：要啊，……
智商有问题小侄子：姑姑，我们做游戏吧。姑姑：好啊，做什么游戏啊？侄子：你做啥我也做啥。姑姑：哦。说着弯腰，小侄子也弯腰，抬腿，小侄子也抬腿啪，姑姑给自己一个嘴巴子……
让她够受的二强：在家里，老婆要对我和风细雨，不然我可会让她够受的！大憨：要是她对你不是和风细雨的，你会怎么办？二强：那还用说！我会当场雷霆大作，暴雨倾盆！大憨：你会火冒……
敢死队是来搞笑的么日本空军组建了一只敢死队。执行任务之前，指挥官对敢死队队员说道：“士兵们，现在我为你们的战斗机都只加了一半的油，希望你们都能奋勇杀敌！出发！”敢死队士兵们开着飞机，……
跪搓衣板已经out了甲：我老公最近房事不济，害得我心情不好，只好让他跪搓衣板。乙：我老公以前也房事不济，经过我的处罚后，现在好多了。甲：真的吗，你罚他做什么，也跪搓衣板么？乙：跪……
夫妻笑话等着反抽丈夫：老婆，这两天股市连续暴跌，我又亏惨了。。。。。。。妻子一听火冒三丈，啪！啪！啪！连续抽了丈夫几个耳光，愤怒的说道：尼玛，你个没有用的东西，都暴跌几天了，你干嘛现在还……
他相信上帝了吗“我的丈夫是一个无神论者，我却信仰上帝。我们之所以结为夫妻，是因为我们都想劝说对方放弃自己的信仰，最后我成功了。”n……不用再打了“报！那个猴子又打进来了！”“唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？”“禀龙王，那猴子抢去了藕……你老公知道了吗LZ结婚多年求子未果，前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，……最后一个仪式有两个男人在打高尔夫球，一个刚摆出很精彩的姿势时，结果看到一个送葬的队伍走过去，他就马上停住，站得很挺、脱帽子下来，目送等送葬的队伍走远以后，他才继续打高尔夫球。nb……发微博冷静一会儿主持人：“让我们采访一下妈妈。妈妈你好，能告诉我为什么要让孩子选这个京剧的丑角儿吗？”妈妈：“因……被拒的消息一哥们郁闷地说：“我被MM拒了！”另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”nb……威廉王子一外国小伙参加相亲节目。女：“婚后住哪？有房吗？”答：“和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。……里面是韭菜面对丈夫埃庇米修斯，潘多拉打开了宙斯的盒子，“看，红色的是贪婪盒子，装满无底的贪欲；紫色的是瘟疫盒子，无数病毒藏身其中；黑色的是战乱盒子，打开的话人间必起战争。。。。。”埃庇米……代表什么呢今天，我和一个女性朋友出去逛街，逛到一半，她突然脸红的对我说：“你知道今天几号嘛？”我：“七月七啊。”nb……姑娘你什么时候好一妹子在马路上对着一辆依维柯警车玻璃化妆，玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了有二十分钟。nb……整的还挺像回事在永和豆浆，正惬意的喝着豆浆吃着油条呢，不一会进来个保安，直奔着我就来了，说：“门口宝马是你的吧。快开边上在那太抢车位了。”n……说得对不对并不重要老婆参加完同学聚会后回来向丈夫抱怨：“这种聚会真没意思，一个同学说我几年不见，胖了；另一个却说我瘦了，但你知道我身材一直这样。”丈夫宽慰……