一句一笑的糗事小笑话
12月20日 醉殇别投稿 1、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？
2、我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
3、一个做媒介的朋友被公司开除了，原因是把客户的全部预算都用来购买了北京冬季的户外广告媒体了。
4、砖家说早上醒来不要马上起床，要在床上静卧五分钟。今天照做，结果再次醒来都已经十点半了。
5、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊！
漂亮姑娘35岁的雄骗子李牧，精心打扮一番后，俨然一副好身材，一张嫩脸蛋，近乎婀娜多姿。60岁的老光棍倪复，初涉情场，居然被他色弄得神魂颠倒。这一对恋人花前树下了一段时间后，……
惩罚你嘴对嘴女儿：爸爸，电视里面那叔叔跟阿姨嘴对嘴在干嘛啊？担心带坏女儿，我说道：他们两个太调皮正在被嘴对嘴惩罚呢。女儿听完马上往厕所跑去。我急忙问道：佳啊，你干嘛去啊？……
系裤腰带动作习惯了“七8226；七”情人节到了，大纲给女朋友杨敏买了一条漂亮的纱巾。杨敏示意大纲给自己系上。大纲面对着杨敏，慢腾腾地在她脖子上打结。杨敏低头瞄了一眼纱巾结，疑惑地问：“打这……
夫妻笑话找老王去老婆：你看人家老王太太又是做面膜又是做足疗的，生活多幸福。老公：老王光去滋润别人的老婆，哪有时间伺候她？你根本用不着保养，我每天给你做推拿和内部按摩，比什么化妆品都有效。……
表白失败哥们向我请教如何向女友表白。我说：“这简单，你到她工作的地方，点上蜡烛摆成心形，保管成功！”哥们兴冲冲依言行事去了。几天后，我问他：“表白怎么样了？”哥……
冲浪我问小伙伴：“这周末你准备干啥去？”他说：“跟女朋友冲浪去！”我问：“你不是没女朋友吗？”他神秘一笑：“有啦有啦！”我再问：“她也会冲浪？”他摸了……
你活不多久了1、说好分手，为啥赖着不走？2、夫妻最远的距离就是背靠背睡。3、泡妞不要太发飙，小心你那水蛇腰。4、别天天说我是傻吊，有能耐你就下口咬……
学生惩罚老师小明毕业以后，当上了交警，这一天，他正在马路中间执勤，发现对面开过来一辆黑色丰田正骑着双实线前行，他马上示意那辆车停到路边接受检查。“小明，是你啊！”一个中年妇女把头伸出……
什么刷街傍晚。甲给乙打电话：干啥呢？乙：打电脑的，没意思，在群里聊个天吧，老是有人刷屏。你干啥呢？甲：我在街上遛弯呢，也没意思，老是有人刷街。乙：刷街？什么刷街……
上天堂和朝闻道（一）上天堂牧师：“谁想上天堂？”听众争先恐后地举手：“我，我想上天堂。”牧师：“谁想明天就去？”底下顿时鸦雀无声。牧师：“太早了是吧？怪不得有句……
容易听差辈了我有个哥有个姐，家里孩子我排第三，上高中时有一次回家，那天跟爸爸去了一家小店，小店的老板可能是没见过我就问我爸：“这是你家的孩着？”爸爸说：“啊，是我的，小三，”回家的路上我就……
南非的飞机夫妻俩一起看国际航天展表演。他们看到一架外国飞机刚刚进入跑道准备起飞时，因发现故障又返回原地，迟迟不能起飞。妻子着急的问道：这架飞机起飞时间推迟了这么久还不能起飞，它是哪……
扔垃圾晚上下班回来媳妇问我：你整天啥也不干，我早上让你把咱家走廊门口的垃圾袋扔下去，你扔了吗？我：我扔了啊，整整一大袋子。媳妇大怒：你扔个毛啊！咱家的垃圾袋还在门口堆着呢……
原来是一道选择题二货和哥们去河边玩，突然发现有人溺水，二货赶忙将人救上岸，可是人依旧昏迷不醒，二人正在商量如何救人。二货道：“我正好带了一本书，里面讲怎么救。”哥们说：“太好了，你……
逗逼龟丞相龙王问龟丞相：丞相，你平时慢吞吞的，房事的时候是不是也这样啊？龟丞相道：我很少行房事的！龙王：为什么呢？龟丞相：乌龟长得慢啊，生了孩子要养很久的！龙王：……
爸爸对他很严厉认识一个外国小朋友。他的名字叫杰克。他对我说他爸爸对他很严厉。每天都要训他。一训斥酒就好几个小时，不是让他跪着就让他面壁思过。我问：为什么这样啊？他回答说：可能与我……
草原历险记我在原始草原探险时，遇到了狼群，正当我以为自己必时无疑时，天空中飞来一大群鸟，击退了狼群。我感激道：“谢谢你们。”这时，鸟群中走出一只鹦鹉，道：“不必客气，女王陛下……
小明的故事之团圆小明问老师：月饼代表什么？老师回答：月饼代表月亮，象征团圆的意思。小明说：老师，地球人都知道我也可以象征团圆啊！老师大惊：什么？你也可以？小明回答：是啊！你天……
你来试试带老婆去医院，护士要给她扎针了，老婆一只手紧紧的抓住我。“啊，啊，啊。”哥叫的那个惨啊。注射室里所有的目光都聚集了过来，一位大哥鄙视的看着我，说道：你TM是男人吗，老婆打……
智斗灰太狼喜羊羊为了躲避灰太狼，躲进了牛群里，没想到还是被发现了。灰太狼得意道：“喜羊羊，你有张良计，我有过墙梯，你是逃不了的，哈哈。”这时，喜羊羊淡定道：“灰太狼，你以为你……
遗得也太多了吧同桌今天脸色很不好，整个人很萎靡。我问他：“你这么怎么了，这么憔悴！”同桌：“昨晚梦见在大海里游泳，醒来发现整张床基本都湿了！”我幸灾乐祸：“你这是尿床了吧！……
装个微信试试哥在街上漫无目的的走着，突然：“可怜，可怜我，给点吧。”哥站住一看，乞丐。于是：走，走，没钱乞丐缠着不放：没钱，没关系，来加个微信，发个红包也行，说着掏出iPhon……
太残忍白骨精为了离间唐僧师徒。到唐僧面前告状：“你徒弟用金箍棒打死了我的父亲！”唐僧一听，惊呼道：“这真是太残忍了！”白骨精顺水推舟道：“是啊，太残忍了！”谁料唐僧……
间隙性精神病老公比老婆大五岁，抵挡不住老婆的进攻了。这天晚上，老婆又提要求的时候，老公两腿一伸，不停的抽搐。老婆一看，慌了，问道：“你怎么了？”老公说：“我得了间隙性精神病。”过了一会儿，……