1、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。很快面上来了，哥们说：“这么快。”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”
　　2、“在吗？”“哎哟，老同学，好久不见啊，甚是想念，今个儿是什么风把你吹上线了？”“我要结婚了。”“恭喜恭喜啊！什么时候？在哪里？我一定来。”“谢谢。结婚要花挺多钱的。”“那你现在手头宽裕吗？”“不宽裕。”“房子买了吗？”“首付还差一点。”“装修的钱够吗？”“不够。”“需要我帮忙吗？”“哈哈，你真实我肚子里的蛔虫，你怎么知道我是来找你借钱的？”“要多少？说吧！”“不多，一万就好啦！”“一万？太少了吧，一定不够，又结婚又买房又装修的，绝对不够，这样吧，我借你10万！”“哇，真的是士别三是当刮目相看啊，我们当年读书的时候，你那个样子。真是往事不堪回首啊！没想到今天你这么富有呀。”“往事就不要再提啦，三十年河东三十年河西嘛，呵呵！”“对了，你现在是做什么大生意的？”“哦，高利贷”“。。。”
　　3、今天早上，二货同事在给自己办公桌上的花浇水，我看了看自己办公桌上盆栽里枯萎的植物，抬起头萌萌的说：“这么有爱心，顺便帮我也浇一下呗。”这货说：“好啊。”然后。。。他TM浇了我满脸的水。。。
　　4、昨天找了个小姐，事后闲聊我问她：“干你们这行的，要不要先培训？”“这个不难，一学就会”“那收入一定很高的吧？”“还行吧，多劳多得”“会不会容易得病？”“大哥，你问这么仔细，是不是想给嫂子找工作？？”
　　5、有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗？柜员姑娘说这就是防弹玻璃。精神病又问能防炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说应该不能！精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”！二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：XXX！神经病满意的走了。。。柜员说的啥，谁知道？。。。。。。。。。。。。要不起！！！

小笑话16二强：“我们轮流扮演吧我先扮演猴子，你扮演游客喂我香蕉好吗？”大头：“好啊。”大头拿着香蕉不断地喂给二强。过了一会，大头要求改换角色。“这次你扮演猴子，我们一……正好有个伴儿子晚上回家很晚，听到儿媳妇数落：干什么去了？儿子回答：街上溜跶了一会儿。儿媳妇大怒：是不是街上看美女了？儿子回答：哪里有什么美女呀，都是丑八怪，跟你一样的货……我和小偷的遭遇一位男子偷了我的钱包开始逃跑，幸亏我跑得快，终于在人群中逮住了他。使人吃惊的是，他居然给我下跪了。我开始以为他这是在忏悔。刚要原谅他。他居然对我喊：“爸爸，这钱就给我买部苹果手……藏厨房随便哪都行甲：看你每天都大手大脚的花钱，你老婆不管你吗？乙：管啊，不过我有私房钱！甲：我也有私房钱，但总是被老婆发现。。乙：你藏哪儿呢？甲：书房、卧室。。可不管藏……光盘行动非常好听说某公司搞光盘行动，效果很好，为了抓住典型，记者赶去采访，到了那看到公司食堂门口一大妈站在那记者：大妈，听说你们公司光盘行动搞得特别好？大妈：那是当然了，非常好……老公年终总结大笑话尊敬的领导即尊敬的老婆：2014年这一年，在您的英明领导下，在您的果断决策之下，我取得了非凡的业绩，具体如下：1、注重细节，吃苦耐劳。本年度，我总共下厨206次，炒……女儿撒娇三十岁的女儿还向妈妈撒娇。女儿：“妈，他不喜欢我了，天天跟儿子睡。”妈妈：“别急，等我问问他，看看是什么原因？”妈妈打了一个电话过去，聊了好一会儿妈妈：……规律甲：俺知道俺内当家的规律！乙：嗤，哪个不晓得？女人嘛，总有那么几天心烦，不得同房，你TM才知道呀，蠢！甲：尼玛！我不是说这个，我是说俺老婆总有几天特别高兴，对俺特别……可怜的父子俩星期天，两父子接到命令，进行大扫除！两父子经过一个多小时的劳作，终于将全家打扫得干干净净。休息时，父子俩从口袋中各自掏出一个1元硬币在手中把玩。爸爸感叹：真是……新婚夫妇话三国小夫妻新婚之夜过后，妻子对丈夫说：“亲爱的，你就是三国时期的赵云啊。”丈夫问：“那你是谁啊？”妻子说：“我是曹操啊。”丈夫又问：“此话怎讲？”妻子说：“……自找的前面一位美女边走边看手机玩微信。为了能和美女搭讪上，我紧跟其后。听到女生对着手机说道：“我想见见你。”对方在微信中回答道：“我马上就会出现在你的面前。”机不可失，我跑到美……不适应朋友酒醉，几位送回家，到了门口，他老婆开门，看到这么多人在，也不好意思发作，于是扶着老公，轻声说：老公，叫你别喝多，你看又多了，害的人家送你回来谁知朋友把老婆一推：你谁啊……