猜对了有奖男：亲爱滴，你能和我做朋友吗？女：快给老娘滚远点，不然我会唾你信不信？男：我信、我信女“呸”地就唾了男一口。男：我一下子就猜对了，你看我多聪明呀！……
比媳妇甲：你媳妇怎么样？乙：我媳妇就是有点脾气爱撒气，但是不挑吃不挑穿，一心一意跟着我。甲：你究竟能不能正经点，老整那充气娃娃干嘛？跟哥哥学学？乙：嫂子怎么样？……
碎了两根黄瓜我去好远的菜市场，买两根黄瓜，快要到家，被邻居老王骑的个电动车撞着了，我人没咋滴，但是黄瓜碎了，我伤心留下眼泪，邻居大哥说：“不就两根黄瓜吗？有什么了不起的，今晚不吃不就行了！……
你个大流氓星期天上午，大纲接到女朋友杨敏的电话，约他下午去玩。大纲心里乐滋滋的，他刚吃过午饭，就急匆匆地赶往杨敏家。见房门没关，大纲就直接往里走。他刚走进门，就听杨敏在她卧室里甜甜……
您滴素颜威力大哇！“太太您好，请问要做美容吗？”“你们能不能把我打扮成叫男人口水都掉下来的女人？”“没有问题！”一小时后“尼玛你们怎么把我搞成素颜啦？”“我们是按照……
山里人炒股一山里人出门，遇见一个人，问：“大哥你做什么工作！”那个人回答：“炒股！”山里人眼睛一亮：“如何炒谷？”那个人回答：“很容易，就是低价买进仓，然后就炒，看涨然……
意外收获我始终坚信这世上没有什么是做不到的。比如我，明知道喜欢的女神会无视我，甚至会拿矿泉水砸我。但我还是坚持每天到她宿舍楼下，只为了跟她说早安、午安、晚安。我自己都……
都是真爱认识一个男的，认识几天他就说：“我好爱你！跟你在一起很快乐！”就这样交往两年以后，有一天他说：“我其实是有家室的，我姑娘已经3岁了！我真的好爱你，可是我不你能继续耽误你了……
算不过老婆老公下了公交车，跑车回到家，老婆看到老公气喘吁吁的问：“怎么了？”老公说：“老婆，从明天起多给点零花钱吧，要不车费不够还得跑着回家。”老婆看了看钟表看了看老公说：“……
老妈的高考祝福：祝你平安高考前，开家长会，班主任：作为家长，大家给自己孩子，送上自己的祝福吧学霸妈：我来一首吧，《我相信》学霸爸：我也来一首《明天你好》老妈：我要来一首《祝你平安》……
夫妻换届丈夫：老婆，你猜你做我的老婆几年后会被换届下台。妻子：本老婆实行独裁制，没有换届选举，你的终身制老婆。丈夫：那我是不是你的终身制老公？妻子：如果有其他男人争当……
你就不是个女人！大王对女友说：你简直就不是个女人！女友说：我怎么不是个女人了？小明：你还记不记得那次我带你去鬼屋，然后我们一进去就有一个扮鬼的工作人员抓住了你的腿。人家一般女孩都应该尖叫……
有些苦涩的微笑1、总有人看不起民工。那天我看见几个民工聊天。穿得挺脏的那种。他们在聊iphone5。A：新出的……他们的脸色越来越难看了1、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”nbsp……坑爹的小贩、经理和买家1、一个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！”声音又小又哑。有人问他：“声音怎么这样小？”小贩说：“我肚……体验生活，畅谈感悟1、最难搞定的，是老婆；最难脱手的，是情人。最难管住的，是嘴巴；最难减少的，是体重。最难提高的，……五花八门的称谓，属于你的有几个？1、本名“情人”；别名“二奶”；绰号“小秘”；法律名称“第三者”；妇联命名“家庭不稳定因素”；文学名称“红颜知己”；哥们尊称“二嫂”。2、本名“记者”；学名“新闻工作者”……精明到了不要脸的程度1、富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。”律师：“您太慷慨了。”nb……生活中的讽刺小幽默1、客户：“这个图下班之前必须发给我！”设计师：“好的！”第二天清早。客户：“图怎么还没发过来？……爆笑背后有隐情1、信访办的李主任上班总是迟到，但处理问题却以快速著称。这天，他照例来晚，见办公室里一堆人等他，便不慌不忙地坐下，然后说：“你们这些事儿……清未民国年间的荒唐雷人事儿1、光绪年间，广东学堂开学，旗人官员德寿提出删算学、体操和地理三门，理由是：“算学自有账房先生料理；我辈是文人，因此不必练体操；地理一科是风水先生之言，何必培养那么多风水先生呢……生活里没钱闹出来的冷笑话1、70后父母坚毅地对孩子说：“孩子，我们和上辈的父母不一样，等我们老了，会直接去养老院，你不用考虑我们，勇敢地去走你自己的人生路吧！”……生活中的搞笑误会1、妈妈让儿子去买五斤苹果回来榨苹果汁，结果回来一称，只有四斤半，便带着儿子来到苹果摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，五斤的苹果连四斤半还不到，是不是看他是个孩子好骗啊。”nbs……生活糗事，没有最糗只有更糗1、爸妈在客厅看电视剧《向着炮火前进》。我爸问：“哎，你看那个人是不是以前小虎队的？”“嗯，叫什……