1、在小超市买东西正好听到一位顾客和理货员抱怨的说：“真搞不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？”理货员解释：“这个嘛，因为放养鸡就像是手机，要收‘漫游费’的。”
　　2、寺庙里，和尚在募捐收钱，说是做善事。对此我很不愿意，和尚问：你还信不过佛吗？我：我当然信得过佛，但不相信他的代理商！
　　3、单位有两朵奇葩，一朵每天都去打麻将，另一朵天天喝酒。打麻将的特瞧不起喝酒的，还说他这人都废了。。。
　　4、去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿。好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来。对方在震惊之余把我赶了出去！我明白，这是嫉妒！
　　5、下午，抽烟的时候，领导跟我说：小伙子，干的不错，今天之内会给你升职。刚刚，领导，把公司闲聊群的群主，转到我头上了。还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。CAO！
　　6、昨晚和老板打麻将赢了一万多，特别开心。今天早上，因为进公司先迈左腿被辞了。。。

猜对了有奖男：亲爱滴，你能和我做朋友吗？女：快给老娘滚远点，不然我会唾你信不信？男：我信、我信女“呸”地就唾了男一口。男：我一下子就猜对了，你看我多聪明呀！……比媳妇甲：你媳妇怎么样？乙：我媳妇就是有点脾气爱撒气，但是不挑吃不挑穿，一心一意跟着我。甲：你究竟能不能正经点，老整那充气娃娃干嘛？跟哥哥学学？乙：嫂子怎么样？……碎了两根黄瓜我去好远的菜市场，买两根黄瓜，快要到家，被邻居老王骑的个电动车撞着了，我人没咋滴，但是黄瓜碎了，我伤心留下眼泪，邻居大哥说：“不就两根黄瓜吗？有什么了不起的，今晚不吃不就行了！……你个大流氓星期天上午，大纲接到女朋友杨敏的电话，约他下午去玩。大纲心里乐滋滋的，他刚吃过午饭，就急匆匆地赶往杨敏家。见房门没关，大纲就直接往里走。他刚走进门，就听杨敏在她卧室里甜甜……您滴素颜威力大哇！“太太您好，请问要做美容吗？”“你们能不能把我打扮成叫男人口水都掉下来的女人？”“没有问题！”一小时后“尼玛你们怎么把我搞成素颜啦？”“我们是按照……山里人炒股一山里人出门，遇见一个人，问：“大哥你做什么工作！”那个人回答：“炒股！”山里人眼睛一亮：“如何炒谷？”那个人回答：“很容易，就是低价买进仓，然后就炒，看涨然……意外收获我始终坚信这世上没有什么是做不到的。比如我，明知道喜欢的女神会无视我，甚至会拿矿泉水砸我。但我还是坚持每天到她宿舍楼下，只为了跟她说早安、午安、晚安。我自己都……都是真爱认识一个男的，认识几天他就说：“我好爱你！跟你在一起很快乐！”就这样交往两年以后，有一天他说：“我其实是有家室的，我姑娘已经3岁了！我真的好爱你，可是我不你能继续耽误你了……算不过老婆老公下了公交车，跑车回到家，老婆看到老公气喘吁吁的问：“怎么了？”老公说：“老婆，从明天起多给点零花钱吧，要不车费不够还得跑着回家。”老婆看了看钟表看了看老公说：“……老妈的高考祝福：祝你平安高考前，开家长会，班主任：作为家长，大家给自己孩子，送上自己的祝福吧学霸妈：我来一首吧，《我相信》学霸爸：我也来一首《明天你好》老妈：我要来一首《祝你平安》……夫妻换届丈夫：老婆，你猜你做我的老婆几年后会被换届下台。妻子：本老婆实行独裁制，没有换届选举，你的终身制老婆。丈夫：那我是不是你的终身制老公？妻子：如果有其他男人争当……你就不是个女人！大王对女友说：你简直就不是个女人！女友说：我怎么不是个女人了？小明：你还记不记得那次我带你去鬼屋，然后我们一进去就有一个扮鬼的工作人员抓住了你的腿。人家一般女孩都应该尖叫……