1、结婚那天，老妈严肃地叮嘱我：“你可不能娶了媳妇忘了娘！”我点了点头，道：“那是当然，您是哪位？”
　　2、编辑：讲座的PPT完成得怎样了？我说：搞定三分一了。编辑：你是想说搞定个P？我觉得人跟人之间太默契了很没意思。
　　3、公司派遣公务国外出差，要签证，公司提供一个代签公司，价格较贵。我自己找了一家，要便宜狠多。我一思考，果断选了贵的这家。不是我想故意浪费公司的钱，而是我自己找的签证公司如果签证顺利并且给公司省了钱，公司是不会奖励我的。但是假如不顺利，我是一定要承担责任的。
　　4、下了班坐车四十五分钟了，经理说有事叫我回去一下，我下了车走了十分钟到公司了。你说这路上得有多堵！
　　5、昨天开房之后，我问女的：“你长的那么漂亮，完全可以去做小三啊。”她说：“我如果做小三，那我就连心都脏了！”

吃货难当很早以前，有一个帝国叫大秦帝国，据说那个国家吃货都难当。有一天一个身材魁梧的大汉走了进来，走着走着，他忽然有点饿了，眼前的一个小饭店映入了他的眼帘，他走了进去：“小二小二……真是老婆的周六中午，陪老婆逛商场，老婆买了蕾丝内衣和胸罩，出了商场门口，发现内衣拉链是坏的，就回去换，让我帮他拿着胸罩在路边等她，我一个大男人在路边拿着胸罩很不好意思，于是把胸罩藏在自己……在火车站买烟昨天去火车站接一朋友，火车还没到，烟又没了，到火车站旁的小卖部买烟我：“老板，来一盒玉溪，最便宜的那种！”老板妈出一盒玉溪烟给我：“16块”我打开烟盒，点着，……提干要好好说省委组织部要提拔李副县长为正县长，组织部长喝多了，就托好友纪委书记通知李副县长来组织部谈话。纪委书记也喝的不少，怕属下笑话，就打电话给市长：“你让李大伟同志来谈话”……鬼子遇土匪鬼子山田大佐带领一个翻译官去勘察地形，路经深山的一片桃园，被一群土匪围住。鬼子：“你们滴什么滴干活？”翻译官：“太君问你们干什么的？”土匪：“此山是我开？”……凿壁偷光后续当隔壁知县看到自己家的墙被凿个洞后，去了匡衡家。到了他家问道：“这尼玛谁把墙砸了一个洞。”匡衡说：“大人，我砸的，咋了。”知县：“我花了十万块钱装修的墙，还有……还真有根据的我是个短跑体育生。最近成绩总是提不起来。我就问老师：“究竟是什么阻碍我提升速度呢？”老师也是个逗逼，居然跟我说：“是你的小弟弟阻碍了你的速度！”我一脸黑……巡警难当啊家里动员了很多关系花了很多钱，终于，我当上了特种警察，有一天，我接到了任务，今天十字路口一带，我巡视，我走着走着，看见了一个二十多岁的男孩，举起拳头要打他的同伴。我上去劝架没想……凤姐成仙后凤姐成仙了，有道是‘一人得道，鸡犬升天’，凤姐想点化家里的日常用品。她说：“你们推举一个最劳苦功高的，我点化它成仙！”最后众物推举了镜子，理由是：镜子敢于直面凤姐未……许仙之死新编白娘子跟许仙结婚后，体型日益增胖。许仙：“娘子，你看看别人家的娘子，多苗条，你再看看你！”白素贞：“我哪里不苗条？”许仙：“别人家的娘子是水蛇腰，你看你就是水……真是个大孝子啊小明沉迷网络游戏，在网吧呆了一个月。记者采访了他：“你为什么沉迷网游呢？”小明说：“因为我成绩不好！”记者：“成绩不好，也不该沉迷网游啊！”小明：“哎，……骂人的正确方式小李：“小张，你媳妇是个丑八怪”小张：“哈哈在我眼里她是西施”小刘：“小张，你媳妇真难看”小张：“哈哈，丑妻是个宝，你懂个屁”小王：“小张，你媳妇是个丑……