1、今儿在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：可乐加冰吗？我问：难道还能加别的？她：想加啥都行啊！我答：那咱俩加个微信吧！
　　2、两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？
　　3、女同事拿我开涮，说我每月工资都要交给老婆，就像生活在奴隶制社会一样。我有点不悦，没搭理她。过了一会儿，女同事向我道歉：“对不起，刚才不该这样说你的。”我摆了摆手，示意没事。女同事接着说：“你有一定的人身自由，应该属于封建农奴制。”
　　4、同事：你会修电脑吗？我：会啊，怎么了？同事：过来帮我看看我电脑，启动不了不知道怎么回事？我：电源插上了吗？同事：插啦！我：那我没办法了！
　　5、主持人问某歌星，你唱K的时候唱自己的歌吗？他说：一般不会。主持人问，为什么？他皱了皱眉头说：因为那样我感觉是在加班。。。
　　6、唐国强去某地旅游，被村民强行拦住交过路费。唐国强怒了：“你知道我是谁吗？？？”一边把头发往后掳了掳。几个村民打量了一下他，小声嘀咕：“好像电视里见过。。。”唐国强双手叉腰，微笑着点点头。这时一个村民开口了：“别废话！交钱！你不就开挖掘机的吗？得瑟啥！交钱！”

还会什么女儿犯错被老婆骂了一顿，女儿气道：“你除了骂人还会什么？一点都不知道什么是教育。”老婆听后一边打一边骂道：“我不知道什么是教育，我除了骂人什么都不会，我。。。。。。”……老婆，你给我解释解释龙王三太子跟太子妃吵架，三太子：“贱人，我们的儿子，怎么不像我？”太子妃：“太子哪里话，咱们的孩儿很像你！”三太子：“哪里像，我怎么没看出来？”太子妃：……如此送礼张老汉想求王局长办事，于是，带着农产品到了领导家。王局长：“老张啊，农产品，我不喜欢，我喜欢硬货，方方正正，红色的，上面有人的东西！”老张：“这个额有，有，我家有”……到底滚哪去？一年一班的班主任把王小强叫到办公室里，生气的问：“王小强，你说，这个作业怎么有四个人的笔迹啊？”8岁的王小强有点害怕的说：“您要求用四种笔答题，我爷用铅笔，我奶用圆珠笔，……大实话看女儿和老婆在哪里抢零食，我问道：“宝贝，如果我们再给你生个弟弟，你吃零食的时候会不会让着她。”女儿想了想回道：“如果是有个弟弟，我肯定会让着他的。”老婆：“宝贝真……妈妈说假话三岁的儿子天真可爱，总喜欢拉着爸爸的手说个不停。儿子：“爸爸，妈妈不诚实，总是说假话。”爸爸摸着儿子的头，笑着问：“妈妈说什么假话了？”儿子：“昨天你不在家的……鲁莽的波折在男科外科门诊室里。进来一个小伙子，一脸的着急样，走着鸭子步。男医生马上往小伙子的裤裆处看了一眼，吓得吃了一惊，问：“你这病，挺严重啊！据我临床30年的经验，还没有……无语的相亲最近运气比较好，一位哥们儿给我介绍了一位空姐，长得那叫一个漂亮，见面点完菜后，我看了她一眼有点紧张不敢说话。空姐：“你不用紧张，我不是个物质的女孩，我不会在乎你的长相，学……衣锦还乡小李从广州打工回来，衣着光鲜，好友大黄前来看望大黄：“小李兄弟，看来广州赚钱就是容易，这么快就发了！”小李：“发财也不是一帆风顺的，我刚到广州，钱包就被抢了，然后沿……老公，千万别想不开啊跟老公吵了几句，老公说不过我，最后就去厨房做饭了。过了一会，我消气了，觉得心里过意不去，就去厨房找他，看到他竟然一手握菜刀，一手摸眼泪。我大吃一惊，以为他要想不开，……我会听话的早上，一进办公室就听到几个女同事在聊周末吴奇隆和刘诗诗大婚的盛世，特别是吴奇隆的真情告别更是让这群娘们儿感动。经理问道：“那一句话令你们最感动？”女同事：“当然是那……备胎规格要一样胖女孩倒追帅哥。胖女孩：“你娶了我吧！”帅哥客气地说：“不行，我有女朋友了。”胖女孩：“那就做你的备胎。”帅哥道：“不行，你不符合备胎的要求，因为备胎和……