教侄女写作业，教的我满脸黑线！
10月6日 封了心投稿 今天去给我侄女补习奥数，还没进门就听到我侄女对我哥说：爸爸，以后家里不要做大蒜，蒜泥之类的
我哥说：小孩子不能挑食，大蒜很好的，增加抵抗力
侄女说：不是的，每次姑姑吃很多，然后嘴巴超级臭，给我讲题目的时候我都熏死了我又怕她，不敢说
我哥说：那你就不会少错点，让她少开口
我在门口黑线
我是老总董事长去外地出差，便安排我在公司里负责牵头。今天上午公司里突然来了几个彪形大汉，说是来找老总这人的，我一听应声答道：我就是老总。几个大汉二话不说前呼后拥的架起我就往……
参加奥运会小李：“大黄，以你们全家的身体素质，不参加奥运会真是白瞎了！”大黄：“靠，我们家谁能参加奥运会？”小李：“你媳妇，每次吵架都用东西砸你，百发百中，标枪，射击样样都能……
杀死小动物动物保护协会中小朋友：叔叔，我看见有人杀死小动物管理人员：什么情况，什么时间小朋友：我在一个人的家中，看见他丧心病狂，拿着一件凶器，直接把小动物虐杀致死。……
回来的很晚老李愁眉苦脸的现在门口，被邻居老张看到。老张：“干什么呢，老李，怎么一脸愁容？”老李：“儿子今年高三了，还整天和别人一起出去玩，现在还没回来，他这个年龄，真让我操心……
削尖了脑袋往里钻老师：“小明，你爸爸在哪里工作？”小明：“我爸爸的工作单位都是些残疾人！”老师：“残疾人？”小明：“对，他们单位的人脑袋都做过手术，膝盖也有毛病，眼神也不好，……
我把仿真枪送给你小明见我过来，掏出一把枪小明：我知道你喜欢我的这个仿真枪，送给你啦我：这么大方，为什么小明：因为我们是好朋友过了一会儿，一个大叔来了大叔：我价值一……
它就叫“起亚”一对农村夫妻买了一台车，很兴奋。“老头子，咱家车是什么牌子呀？”“起亚。”妻子立即站起来，“亲爱的，别激动，坐下说。”妻子坐下来，“现在告诉我，它叫什么？”“起亚。”妻子……
借种不容易一女子老公不能生育，就跟老公离婚了。然后又跟另一个男子结婚了，结婚一年，生下个女孩，然后又跟该男子离婚了，离婚后又要跟前夫复婚，说一直喜欢前夫。前夫不同意，说：既然你一直……
每只都熟小伙子：大爷，你的瓜都熟吗？大爷：当然了，不熟不要钱！小伙子你随便挑！小伙子敲了一会，拿起一只瓜：大爷就这只！你打开给我看！大爷一手拿瓜：这只瓜，很熟说着，一……
吃软不吃硬楼下爷们说我家卫生间跑水了，给他家卫生间淹了，他态度很强硬，让我包赔损失，我也不客气警告他：别跟我来硬的，我这人向来吃软不吃硬！他一听，不跟我谈了，直接找我媳妇去了。……
学生时代今天和男朋友聊起了各自的学生时代。我吹牛道：“想当年，老娘也是班里的学霸一枚。”男朋友：“别吹了，看长相，你就不是学霸的料。”我：“这学霸能从长相上看出来吗？……
古代女子好老婆想买件皮草。老公却感慨：还是古代的女子好啊！老婆就说：难道古代女子就不穿皮草不成？老公又说：我说的是远古时代的女子！老婆不解：那是怎样？老公：……
打鼾老黑鼾声很大，后来生活好了更胖了，可谓鼾声如雷！当年如花似玉的老伴几十年来一直就这一点不满意他。他终于良心发现，特内疚。于是下决心减肥，同时，积极采取中西医药治疗。嘿嘿，……
投胎老陈前世和阎王爷是朋友。这一世，老陈命途多舛，死后见到阎王爷老陈：“老兄，做人太难了，我下一辈子，不想做人了，你帮我看看下辈子投胎什么好？”阎王爷：“要投胎当驴的话……
把她给我了绑起来小李夫妻做了山贼，靠拦路抢劫过日子，昨天中午，截住一衣着华贵的女人，女人竟然说要钱没有，要命一条。李妻怒对小李说：“小李，把她给我绑起来，吃过饭，我去收拾她”小李：……
绑架李三胖天下大乱，民不聊生，李三胖家里没吃的了，就打算出去挖野菜，老妈担心，拦住了他。老妈：“儿子，出去小心点，最近绑架的比较猖獗！”三胖：“老妈，不用担心，这里的人，谁不……
家中有三位佳丽大黄：“小李哥，听说，您家，有三位佳丽？”小李：“对，张佳丽，王佳丽，刘佳丽”大黄：“我靠，原来是真的呀，嫂子愿意呀？”小李：“不愿意有什么办法，张佳丽是我奶……
五行山下救石猴唐僧独自一人来到五行山下，遇到一石猴被压山下，石猴见唐僧大喜石猴：“师父，师父，快点救我，我保你西天取经！”唐僧：“我没有斧凿如何救你出来！”石猴：“不用斧凿……
吃硬菜甲：“走，我请你吃饭，吃硬菜！”乙：“不吃硬菜，这个花钱太多！”甲：“我请客，不要你花钱！”乙：“谁说不要我花钱？上次老张请我吃切糕，我一口下去，花了1800……
儿子在学校打架老师打电话告诉我，说儿子在学校打架，叫我赶紧过来。我赶到学校看到儿子把别人家小孩的门牙也打烂了，别人家的孩子一直在哭，他们的父母在指责儿子野蛮，看到儿子很不服气地叫着，看什么看……
哮天犬之死哮天犬在天宫日久寂寞，二郎神准其人间一日游。哮天犬下到凡间，乃大宋朝，看一老乞丐在舞动棒子，哮天犬想上前戏耍，不料老乞丐猛的一棒，将哮天犬打的头破血流，乞丐大骂：“哼，想……
夏日冰凉特色服务顾客：你们什么态度，把你们经理找来！经理：亲，有什么事吗，请您说！顾客：你们的服务员对顾客一点不热情，冷冰冰的，我一进来心就凉了！经理：真的么，太好了，谢谢夸……
越薄越值钱我跟着销售员，去看要买的商品，我看了看。我：“你们这商品也太薄了吧？”销售：“薄代表我们科技含量高，笔记本电脑越来越薄，那是技术进步，CPU越来越薄；手机越来越薄，……
我抱紧了啊凤姐：昨天下夜班回家在路上遇到歹徒，被劫色了！闺蜜大吃一惊：啊，你报警了吗？凤姐：当然，我第一时间就抱紧了！闺蜜：现在警察真是凤姐：关警察啥事？闺……