口述：教育孩子是夫妻双方共同的责任和权利

　　甘心“嫁”给好老婆
　　不得不承认，我是名副其实的草根，这让恋爱征程异常艰难，认识怡贝之前，也曾遇见不少令我心动的女孩，发起追求，但均遭冷漠拒绝。后来，经朋友介绍，我认识了怡贝，怡贝的条件并不比之前那些女孩差，但她没有嫌弃我。也许这就是传说中的缘分，缘分到了事事顺，从恋爱到结婚，我们所走的路和大多数人一样幸福、甜蜜。对于怡贝，我满心感激，大家都知道，现在社会里像我这样没房没钱的老男人是绝对的“困难户”，能找个老婆实属不易，何况怡贝这种佳人。为了报答怡贝和她家人的这份“恩情”，我曾在心里暗暗发誓：一定要让他们幸福快乐，一定要让他们因为我而自豪。
　　婚前不久，我所在的公司迁至郊县，因为工作性质，我平时都住宿舍，周五到周日才能回家。两地分居并未影响我和怡贝的感情，可以这么说，直到孩子出生前，整整四年时间里，我和怡贝从未红过脸、吵过架，和怡贝家人的相处也很融洽。前面说过，我没有房子，所以婚后一直跟岳父岳母同住（怡贝是独生女，二老也希望我们能跟他们住在一起，能够相互照应），也就是所谓的上门女婿。没要孩子时，岳父岳母、怡贝、我，一家四口的生活平淡而幸福，充实而快乐。
　　婚后第三年，怡贝怀孕了，岳父岳母很不好意思地跟我商量，孩子出生后能不能跟他们家的姓，以后还能生二胎，到时再随我姓。我毫不犹豫地点头，不管孩子姓什么，他（她）都是这个家里的宝贝，都是我们爱的传承。
　　20年5月，儿子出生，为了照顾妻儿，我专门请了一个月的产假。当时我和岳母有合理分工，老人不能熬夜，所以她值白班、我值夜班，两个人合作默契。我觉得带孩子并非传言中的那么麻烦，只要有了诀窍，一切尽在掌握中。
　　一个月的时间很快到头儿，我不得不返回公司，当时恰逢一个大项目上马，领导把任务交给了我。那段时间里，我忙得连轴转，往往周末也不能回家。对此，我跟怡贝和岳父岳母解释得非常清楚，他们也都表示理解。但两个月后，当我空闲下来，再次回家带宝宝时，我发现问题严重了。
　　养育孩子生嫌隙
　　那会儿孩子已经快百天了，跟月子里相比，简直像换了个人，整日哭哭闹闹，吃得不好，睡得也不踏实，别人家的小宝宝都爱笑，我们这位倒好，三天也不给一个笑脸。也许你会说，是不是大人照顾不过来？这里有必要交代一下，带孩子的团队绝对豪华：怡贝、岳母、我妈，还有一个保姆，足足四个人，均分的话每人每天只需工作6个小时。我也纳闷啊，怎么这么多人就伺候不好一个小屁孩呢？其实我心里是有些谱的，觉得问题可能与岳母有关，她对孩子太过溺爱。也难怪，因为怡贝的身体问题，之前一直怀孕困难，为了要孩子，我们曾四处求医，所以这个孩子得来不易。正因为如此，岳母对孩子的宠爱明显过了头，听不得他一句哭声，当真是含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。
　　为了证明“科学育儿”的重要性，我试着跟怡贝沟通，首先要让宝宝形成有规律的生活习惯，吃饭睡觉都要有固定时间。比如我们设定让宝宝晚上8点睡觉，那么从6点开始，所有活动都要为这一目标而努力。首先是让宝宝先饿一下，不再给他吃东西，因为睡前吃饱了才能好好休息。然后是不能让宝宝太过兴奋，尽量将其放置在安静舒适的环境里，最好能播放些舒缓的儿歌，给宝宝做些安抚等，应该说这套方案还是可行的，试过两次，效果也很好。但岳母不满意，觉得太委屈孩子，只要宝宝一张嘴，就要给他喂奶，只要宝宝想睡觉，就一直抱在怀里晃。如此一来，刚刚形成的良性循环又被打破，宝宝一天比一天难带。
　　我想跟岳母讲道理，随心所欲地带孩子其实不好，让他哭几分钟也没啥，只要不是生病，哭完也就没事了，大人不能让小孩牵着走。岳母听不进去，她坚持认为我是在“虐待”宝宝。宝宝是我亲生的，我会不疼他爱他？我所做的一切只是希望他能从小养成良好习惯。岳母还说：“你懂什么，我把怡贝带到这么大，白白胖胖、健健康康，不比你的经验多？有本事你去给你媳妇、儿子多挣点儿钱”听了这话，我心里更憋屈，宝宝出生后，他所产生的各种费用，以及这个家里的各项开支都是我在负担，我知道自己没有太大能力，但我有正当工作和稳定收入，已在力所能及的范围内给了这个家最大贡献。
　　沟通不成反结怨
　　正面沟通不行，只有曲线救国了，我拜托怡贝去跟岳母交流，大家的目标是一致的，都是想带出一个健康快乐的小宝宝，既然如此，为何不能通力合作？怡贝很听话地去了，但乘兴而去败兴而归，在岳母面前吃了瘪。对此，怡贝也很无奈，她劝我死了这条心。
　　老婆的话是一厢情愿，事情哪有那么简单，只要我是孩子的爹，只要我参与了这场“养孩大业”，矛盾的爆发就不可避免。比如昨天晚上，是我带宝宝，我按照自己的方法操作，宝宝很配合，吃得也多，睡得也好。一直到了早上，轮到岳母接班了，我在卧室里休息，只听见孩子在外面一会儿一阵哭。出来看了看，我劝岳母：“妈，你把他放在床上让他哭一会儿吧，哭完他就该睡了。”岳母一脸铁青，白了我一眼，仍是抱着孩子晃个不停，试图哄他睡觉。后来岳母出门办事，把烂摊子扔给我，我让孩子哭了五六分钟，果然踏实睡了，事情就这么简单。
　　每次我下班回家，岳母总在我跟前诉苦，说带孩子各种不易，我承认她的辛苦，也感谢她的付出，但越是如此我们越需要交流和沟通，要形成系统而有效的抚养方法。而且事实也一再证明，科学带宝宝一点儿都不累，为啥岳母就是不肯接纳呢？
　　因为上述问题，我和岳母的相处日渐糟糕，她对我的态度也愈发冷淡。有时我觉得，自己在这个家里像个不受尊重的局外人，常常一句话说出来半天无人搭茬儿，只有老婆怕我难堪，接上一句。我也试图劝告自己，既然他们看不上你的养育方式，那就不参与得了，但很多时候又不得不参与，一旦发生交集，摩擦就无可避免。如今想来，我觉得自己真窝囊，难道当了上门女婿就要被剥夺教育孩子的权利？其实自己只是不想孩子从小就被宠坏，将来步入社会时无法适应巨大落差。
　　也许我的想法太过偏激，太片面，但作为一个父亲，我的心情希望大家理解。同时我也知道，问题并不仅仅与孩子有关，更大程度上是一种权利或者地位的失衡，大概在这个家里，我能保留的东西会越来越少，直至消失。
　　回复
　　在养育孩子这件事上，年轻父母往往趋于理性，着眼于孩子的品格培养、智力开发等；而老人是趋于感性的，他们疼爱孙辈，往往愿意去满足孩子的每个要求，而没太理会这些做法对孩子是不是弊大于利。因此，隔代育儿的矛盾自然是一出接一出，这种情况下，沟通显得格外重要，它不仅可以让孩子成长得更好，还可以让一个家更和谐、更美满。
　　当发现老人对孩子有溺爱现象或教育方法不妥当时，我们要顾及老人的自尊心，最好从侧面提醒，说话只说事实，而不要带批评倾向或者要求老人马上改变自己的做法。同时，切不可当众驳斥老人，那样只会伤了老人的心，还会让矛盾走向激化。