我的妈妈去世了，我原谅了她

　　作者：韦娜
　　编辑：慈怀读书会（ID：cihuaidushuhui）
　　与父母和解，是我们一生的修行
　　兹心
　　我的妈妈昨天去世了，还是前天，这已经不重要了。
　　
　　重要的是，听到这个消息后，一直压在我胸口的某个非常重又非常凉的像冰块一样的东西，突然之间融化了，我的心慢慢地，慢慢地柔软了。我疯狂地大哭一场后，内心轻松了一些。
　　
　　我，就是你们电视中看到的那个被欺压的女孩子，我是房似锦，是樊胜美，是苏明玉，我在她们的故事中看到了自己的过去。
　　
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　　我拼命地回忆妈妈给我的温暖，为此搜遍了全部的记忆。好像是初中升高中，我没有考好，要拿四倍的学费才可以继续读书。大人们都建议不让我读了，我跪在她的身边，恳求她：“妈妈，求你答应我吧！我想读书，以后学费我自己赚！”
　　
　　回答我的是一阵拳打脚踢，我的鼻子流血了，一脸都是血。我努力地睁开眼，看到我的妹妹，弟弟在一旁笑得犹如群魔乱舞。
　　
　　那为什么这段记忆，我依然觉得温暖呢？因为绝望了一个晚上后，第二天，妈妈突然之间答应了我，让我去读书，并用手轻轻触摸了一下我的鼻子。就是这个动作，如阳光般瞬间温暖了我。
　　
　　往下的日子，我坐上车，缓缓地离开了那个小镇，那座小城，我再也没有回过头，看它一眼。
　　
　　当然，除了这个温暖的细节，剩下的记忆都是灰色偏黑的。
　　
　　我是家里的老大，老大并没有错，错在我是个女孩，是个长得又黑又丑的自卑的女孩。我有两个弟弟，一个妹妹。爸爸常年在外给重型车当司机，我的妈妈照料着我们，所以，她太忙了，太累了，我都能理解。但我不能理解的是，兄妹那么多，她为何那么讨厌我。
　　
　　小时候，只要我和弟弟或妹妹吵架，她就会不由分说地抽出来一个木棒打我。我的牙齿被打掉过，我的腿被打到无法动弹，家里的活都是我干更可怕的是，我好像习惯了这样的生活，我错误地以为，全世界只有老大是个女孩才会这样备受折磨。
　　
　　直到我读书，看到了外面的世界，拥有了几个关系很好的女性朋友，我才认识到，妈妈真的不爱我。她可能自己也说不清楚为什么不爱我。她把生活给予她的苦难、折磨、孤独，一股脑地都发泄到了我的身上。她把自己的耐心，快乐，爱，都给了我的弟弟妹妹。
　　
　　可惜的是，四个兄弟姐妹中，唯有读书改变了命运。他们早早地放弃了学业，就长在那个小村子里，延续着无知和愚昧。比如，女孩依然被歧视，被挨打，被放弃，被否定。
　　
　　如此生活，他们早已习惯，却严重地影响了我的生活。他们好像比我更惦记我的工资，经常找各种无厘头的借口来找我要钱，我给弟弟付过房子的钱，给妹妹订过嫁妆，每个月还要固定地给妈妈钱。可我也需要生活啊！
　　
　　每当我反对的时候，我的妈妈立刻暴跳如雷：“你长本事了啊！你是老大，照顾弟弟妹妹是应该的！”
　　
　　她从未想过，从开始读高中，我就再也没有回过家了。
　　
　　而，我与家的唯一联络，就是他们提出的各种物质要求和要钱。
　　
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　　我就像希腊神话中的推石人，把一块巨大的石头从山尾推到山顶，再推下来，日复一日，年复一年。生活给我的感觉就是沉重，太沉重了。
　　
　　可，在这样沉重的生活中，我还是寻觅到了裂缝中照进来的阳光。
　　
　　我遇到了一个爱我的男人。原来，真正的爱是这么温暖，炙热。他对我特别好，好到我觉得这是三十年来，上天给我的一种补偿。我沉浸在爱的世界里，贪婪地呼吸着惬意而温暖的空气。
　　
　　可不管我怎样的快乐，我依然没有安全感。我不停地要求他和我结婚，不停地问他以后会对我很好很好吗，他以为是我紧张这段感情，其实我害怕的可能是亲密关系。
　　
　　一天，他为了给我惊喜，特意不让我知道，通过朋友联系我的家人，想给我求婚。
　　
　　万万没有想到，我的母亲要求他结婚的礼金是一百万。理由是其他三个兄弟姐妹都穷，需要被照顾，我是老大，理所当然地要去帮助他们。
　　
　　他也很震惊，没有想过我一直在承受着这样的家庭压力。这也是考验我们爱情的一道门槛吧。如果他爱我，接受我，就要和我一起对抗和面对这黑暗。
　　
　　幸运的是，他没有放弃我。但他也拿不出我母亲要求的一百万。我也决定叛逆这一次，不顾一切地去爱，偷偷地和他结婚生了孩子，再也没有回过家。
　　
　　平日里，我给母亲或弟弟妹妹打电话，母亲直接也不接，弟弟妹妹接了也会怨气中带着羡慕说，据说你过得不错啊！还联系我们干嘛，好好过你的日子吧！
　　
　　就这样过了十年，十年也好像一瞬间，随着两个孩子的出生长大，我渐渐懂得了母亲的不易。
　　其实，我对孩子有的时候也很严厉，像极了我的母亲。我能读懂孩子们的脆弱，敏感，需求，但有时，我还是无法控制自己。
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　　真的，我是在做了母亲以后，开始慢慢理解自己的母亲，开始原谅她对我所做的一切。或者是，女人都是自己做了妈妈以后，才会重新去看这个世界的种种。
　　
　　她给了我生命，这就是最好的礼物。不管她是否偏爱我，她给予我的馈赠远远多于她对我的伤害。
　　
　　那天，我看了一个日本老人写的短诗：“我恍然间发觉，自己的年龄，比自己的妈妈都要大了。”
　　
　　我很想念我的母亲，虽然我每个月都会给她打钱，但见她一面，实在太难了。她和我的亲人们都有一种错觉，以为我在外面混得很好，其实我和先生白手起家，过得很累，也很艰难。
　　
　　后来我得知妈妈生病了，带着孩子一口气跑回了家，去看她。她却不愿见我。理由是，因为我狠心嫁给了一个不给她礼金的男人，因为我狠心这些年一个人在外过着富足的生活。
　　
　　我无言以对。那一刻，我好像对母亲，弟弟妹妹的感情，真真正正地割裂了。我一咬牙，带着孩子，发誓再也不理他们了，就当自己从未有过这些家人。这是我第二次离开了家。可能在他们眼中，这是我第二次丢弃这个家。
　　
　　直到我听到母亲生病去世的消息，我的内心五味陈杂。眼泪，悔恨，爱，回忆，一起涌来，好像我灵魂中的一部分也带走了。
　　
　　我好像无脸去见她。毕竟在我内心中，自己依然是那个不被爱的孩子。直到我接到了一个包裹，里面放着母亲给我的最后的礼物，一张银行卡。
　　
　　二姨给我打电话说，银行卡里是母亲留给我的钱，这些钱都是我的，她只花了很少一部分。她是爱我的，但也是纠结的，毕竟当时生我的时候，父亲死掉了。她是带着我再嫁人的，当时那个时代，她再嫁人非常难，但她依然提出，要结婚就得接受我的存在。
　　
　　顿时，我嚎啕大哭，终于理解了母亲的苦衷，以及她所做的种种。皆是爱。
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　　如果你也感觉不到爱，或者是你觉得自己也是那个不被爱的人。没关系，每个人爱别人的方式，都是不同的，有的总是那么拧巴，有的带着苦涩，有的干脆是冷暴力。
　　
　　可你要相信一点，不管你正在经历什么，无论是黑暗，潦倒，还是风雨，泥泞，种种坎坷都是为了历练自己，让自己明白他人的不易，以及感情的珍贵。
　　
　　我的母亲啊，我真的好想你。我的出现，打乱了你生命中的一切，却依然没有阻隔爱。
　　
　　我多么想重新认识你一次，想好好再爱你千万遍。
　　
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　　作者：韦娜，作家，慈怀女性成长读书会会长。著有《所谓世间，不就是你吗》《世界不曾亏欠每一个努力的人》等诸多书籍。本文首发慈怀读书会（ID：cihuaidushuhui），因书明理，以慈怀道，转载请在后台回复“转载”。
　　慈怀女性成长读书会会长韦娜致敬
　　
　　收到了一个书友的投稿，把她的经历写了这个故事。有些无奈，也有些伤感。
　　他们说，做错事了就要道歉。可是道歉太容易了，原谅却太难。
　　我们无法逼迫被伤害的人一边捂着伤口，一边原谅伤害她的人。
　　但我们可以学会，在原谅之前，别给别人说道歉的机会。
　　每个周日，这个时间点，我或我的朋友还是会给大家讲故事。
　　想与我们探讨关于原谅这个话题吗？
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