程序员装逼速成手册

　　小编推荐：本文是个搞笑文，大家不要太认真其实还是想表达伟大的程序员们是怎样的一种存在我是这么理解的，嗯嗯。。。所以产品人员来看下吧，至少知道单纯的程序员们是多么的可爱
　　还在整天为怎样才能更像一个IT精英而争吵的吐沫横飞的人们，我只能说你们图样图森破啊，看了下面的话，你应该自惭形秽，其实就是你们这些愚蠢的人类拉低了程序员的整体逼格，呵呵。
　　1、着装
　　一个牛逼的程序员是根本没有时间打理自己外貌的。发型就要像爱因斯坦一样，顶着一脑袋鸡窝，凌乱蓬松美，给人随时能从头发里掏出一个鸡蛋的感觉。胡子一大把，彰显自信又从容，不近视则以，近视就要戴酒瓶底子那么厚的大眼镜，一种科研工作者的风格。
　　牛逼程序员对自己着装是有高要求的。无论是春夏秋冬，白天晚上，刮风下雨，一个牛逼的程序员都要十分在意自己着装，T恤大花裤衩子拖鞋是标配，一年365天风雨无阻。
　　换衣服保持一年35件T恤的更新频率就可以，T恤大多是参见开源大会免费获得的，上面印着rubyonrails、eclipse、apache天冷的实在熬不住了，就弄一个大棉袄，大耳包，款式随意，把自己裹上，以冻不死为标准。
　　2、装备
　　程序员电脑配置都极高，但是外表很糟烂，磕碰的外表沾满了炉灰渣滓的破包，随背随走。
　　开会的时候，把笔记本往桌子上一砸，咣当一声，掉一堆烟灰和方便面渣。
　　从不用壁纸，无任何美化，给人一种Win98的感觉。只装文本编辑器开发工具软件。
　　越简朴越纯粹，代表你越牛逼。能不用IDE就不要用，实在装不了，无论IDE是什么，一定要调成DOS或linux那种黑色背景的，给人一种你随时敲几行代码，朝鲜的大浦洞导弹就要射向白宫的感觉。
　　牛逼程序员的桌面必须乱糟糟一大片。开发文档，代码，图片混杂其中，除了自己没有人能知道核心文件放哪了，进来商业间谍想偷都偷不走，但是需要指定文件的时候，自己分分钟就能找到。
　　3。环境
　　程序员不用和客户直接打交道，办公室一般选在阴暗的角落里就行了。
　　硕大的办公桌上，至少要摆两台电脑，一个笔记本，一个台式连接双显示器，一个横屏，一个竖屏。竖屏编写代码，横屏调试效果。显示出你信息量很大，效率很高。
　　桌子上可以随意放几本书，一定要是英文原版，最次也是影印版。书越厚越好，不要整齐的罗列在书架上，一定要堆在桌上，半打开状，上面全是手印子，菜汤，大鼻涕。其他锅碗瓢盆，方便面，快餐盒子随意摆放，显示出你废寝忘食的工作状态，让人刮目相看。
　　4。工作
　　提溜一个糖水黄桃罐头瓶，放在桌边，坐下以后，脖子略微后仰，翘着二郎腿，低头盯着屏幕看需求。
　　最好点一根烟，牌子无所谓，能冒烟就行。要得就是云山雾绕的感觉，从烟雾中眯着眼睛看出去，一副胸有成竹的样。
　　一根烟抽完，流程图也在脑子里走完了。啪一下把烟头掐灭到茶缸子里。再点燃一根，开始闷声敲代码。心无旁骛的专心敲，烟灰都不要弹。
　　敲好之后，编译，调试，再编译，再调试，功能跑通，SVN提交代码（地震火灾，也一定要先提交代码再行离开），“啪”，笔记本合上，下班走人，喝啤酒撸串子去了。
　　5。经历
　　程序员在一起最喜欢的就是吹牛逼，谈一些什么时尚炫酷的技术，整个啥云计算，web3。0，移动互联网开发你要是也谈论这些，你就tooyoung了，太低端。
　　那玩意各大IT网站哪都有，一抓一大把，都被人说烂了。至少你也得谈点什么小榕，流光，冰河木马显示出你一个有资历的老黑客，再高一点的，默默的点燃一根红梅，拿出一张泛黄的照片：“这是我们1999年美国炸中国大使馆后，中国黑客联盟集体黑掉美国各大网站之后的合影留念。当年的这些人被招安的招安，卖烧饼的卖烧饼去了，中国黑客联盟也随着历史烟消云散了。”
　　望着窗外淅淅沥沥的小雨，若有所思的惆怅。
　　“老大，那您当年的肉鸡一定很多吧？能有多少啊？DDOS吗？”
　　“呵呵，呵呵。”
　　深藏功与名。
　　6。情感
　　谈到情感，不得不说这是程序员的硬伤。
　　程序员通常都是智商很高，情商却很低。我每次谈恋爱，都是在loop循环里面用select语句，循环一次，就需要遍历，select一次，而不是全部select出来，然后再剔除。
　　这都是深受谭浩强的垃圾初级读物《C语言程序设计》的毒害。造成了大量时间的损耗和我体能的透支。我把我写程序的思维用在了恋爱上，恋爱的时候脑子里是一张大大的流程图。都是IF，Y的时候走一条路，N的时候走另一条路，没有第三条路的选择。就是爱约约，不约滚的节奏，这也导致了我多次被人利用却无法辩解。