交往的技巧

　　你无法赢得争论
　　在一次宴会上，一位先生讲了一段幽默故事，并引用一句话，意思是：“谋事在人，成事在天。”并说这句话出自圣经。
　　我知道，我很肯定地知道，他错了。为了表现我的优越感，我多事地给予纠正。
　　“什么？莎士比亚？不可能！绝对不可能！它就是出自圣经。”
　　在座的有一位朋友，他是专门研究莎士比亚著作的，于是，我们俩都同意向他请教。这位朋友听了，在桌底下踢了我一下，然后说：“卡耐基，你错了，这位先生是对的，就是出自圣经。”
　　在回家的路上，我对我的这位朋友说：“你明知那句话出自莎士比亚。”
　　“是的，当然，我们是宴会上的客人，为什么要证明他错了？那样会使他喜欢你吗？为什么不保留他的面子？他并没有问你的意见，他不需要你的意见，为什么要跟他抬扛？永远要避免跟人家正面冲突。”
　　从那以后，我听过、见过、参加过、出批评过数以千次的争论，这一切的结果，使我得到一个结论，天底下只有一种能在争论中获胜的方式，就是避免争论。
　　十之八九，争论的结果会使对方比以前更相位自己的绝对正确，你赢不了争论，要是输了，当然是输了；如果赢了，还是输了。为什么？如果你的胜利，你的胜利让对方的论点被攻击得千疮百孔，证明他一无是处，那又怎么样？你会觉得洋洋自得，你使他自惭，你伤了他的自尊，他会怨恨你的胜利。
　　有一对夫妇订下了一项协议：当一个人大吼时，另一个人就应该静听因为当两个人都大吼的时候，就没有沟通可言了，有的只是噪音和震动。
　　如何避免造成敌人
　　如果有人说了一句你认为错误的话是的，即使你知道是错的你若这么说不就更好吗：“唔，是这样的，我倒另有想法，但也许不对。我常常会弄错，如果我弄错了，我很愿意被纠正过来。我们来看看问题的所在吧。”
　　你承认自己也许会弄错，就绝不会惹上困扰。这样做，不但会避免所有的争论，而且可以使对方跟你一样地宽宏大度，承认他也可能弄错。
　　在罗宾森的《下决心的过程》一书中有这样一段话：
　　我们有时会在毫无抗拒或被热情淹没的情形下改变自己的想法，但是如果有人说我们错了，反而会使我们迁怒对方，更加固执己见。我们会毫无根据地形成自己的想法，如果有人不同意我们的意见，我们会全心全意的维护我们的想法。显然不是那些想法对我们多么珍贵，而是我们的自尊受到了威胁“我的”这个简单的词，是做人处事的关系中最重要的，妥善运用这个词才是智慧之源。
　　美国最能干、最圆滑、最和善的外交家富兰克林在自传里讲：
　　我给自己立下了一条规矩绝不正面反对别人的意见，也不准自己太武断。我甚至不准自己在文字或语言上措辞太肯定。
　　我不说“当然”“无疑”等，而改用“我想”“我假设”或“我想象一件事这样或那样”或“目前我看来是如此”。当别人陈述我不以为然的事时，我会在回答的时候，表示在某些条件下，他的意见没有错，但在目前这件事上，看来稍有两样等等。我很快就领会到了改变态度的收获；凡我参与的谈话，气氛都融洽多了。我以谦虚的态度来表达自己的意见，不但容易被接受，更减少一些冲突；我发现自己有错误时，也较少有难堪的场面，而我是对的时候，更能使对方不固执己见而赞同我。
　　如果你错了，就承认吧
　　如果你是对的，就要试着温和地、技巧地让对方同意你；而如果你错了，就要迅速而热诚地承认，这要比为自己争辨有效和有趣得多。
　　如果我们知道免不了会遭受责备，何不抢先一步，自己先认错呢？听自己谴责自己不比挨人家的批评要好受得多吗？
　　你要是知道有某人想要或准备责备你，就自己先把对方要责备你的话说出来，那他就拿你没办法了。十之八九他会以宽大、谅解的态度来对待你，忽视你的错误。
　　一个人有勇气承认自己的错误，也可以获得某种程度上的满足感，这不只可以清除罪恶感或自我卫护的气氛，而且有助于解决这项错误所制造的问题。