在人际交往中你悟出过什么道理？

　　1建立自己的人设，并保持一致
　　语言决定人设，人设决定印象。
　　你说什么样的话，你就是什么样的人。
　　你想成为一个什么样的人？你希望给别人留下怎样的印象？
　　假如，你想给人留下【成熟】的印象，那么，下面两句话，选择哪一句？
　　A哇塞，今天看了我本命男神演的新电影，好好看哦，星星眼，想嫁！
　　B这部电影的故事、题材、立意都很好，XXX的演技让人眼前一亮，的确是一部佳作。
　　参考答案：选B。
　　再假如，你想给人留下【可靠】的印象，那么，下面两句话，选择哪一句？
　　A啊？这个事情我不知道啊？那个他让我把这个文件给你的，我就给你了啊？
　　B这个文件是XX部门的XX主管让我交给你的，所以是文件出了问题对吗？我马上去核对一下。
　　参考答案：选B。
　　凡此种种。
　　语言决定人设，人设决定印象。你说什么样的话，你就是什么样的人。
　　如果你想成为一个“成熟，可靠，高情商”的人，那就从现在开始，多说稳定的话，多说核对责任的话，多说专业性的话，多说有效的话。
　　少说变动的话，少说推卸责任的话，少说卖萌的话，少说无效的话。
　　如此坚持一个月，如此坚持半年，如此坚持一年，你整个人的状态，以及你的社会评价，都会发生翻天覆地的变化。
　　2除非段位极高，否则不要轻易调侃他人
　　幽默是语言的至高境界，若非天赋极高者，建议不要轻易尝试。
　　因为，我们真的很难把握“开玩笑”和“伤害他人”这其中的度。
　　“哈哈，你这脑门儿可真大，可以去演清朝人哈哈！”
　　这个玩笑好笑吗？分人。
　　也许你遇上一个心大的人，你这么一说，对方哈哈一乐，不当回事儿，那这个玩笑姑且就算好笑吧。
　　但是，如果你遇上的是一个心思敏感的人，你这么一说，对方心里一沉，从此以后，“我脑门大，像清朝人”就成为了他的一块心病。
　　其实，这个世界上绝大多数人都是希望被别人肯定，鼓励，称赞，而不希望被别人否定，贬损，打击的。
　　即使那个心大哈哈哈的人，他开朗的笑容之下，也未必没有藏着一些委屈和无奈。
　　幽默是一门高深的科学，如果我们在这方面没有极高的天赋或技巧，则尽量不要轻易尝试，因为弄不好可能就会伤到别人。
　　如果一定要幽默的话，那就拿自己开涮吧，自嘲可以给大家带来快乐，却把槽点指向自己，至少不伤人。
　　3能花钱解决的事，尽量不用人情解决
　　正在读这篇文章的朋友，不知道有没有学设计的？不知道你们是否遇到过这样的人：
　　“哎，帮我P个海报呗，不用太复杂，简单弄弄就行。”
　　这种人真的非常招人讨厌。
　　相信除了设计师之外，在坐的各位摄影师，剪辑师，编曲师，程序员，心理咨询师，律师，翻译，等等凭借专业技能吃饭的同仁，也一定领教过这类人的威力：
　　“哎，帮我剪个视频吧，不用太专业，配上字幕就行。”
　　“哎，听说你是程序员，能不能帮我重装一下电脑系统？”
　　“哎，听说你搞心理咨询，我最近心情不太好，能不能陪我聊聊天？”
　　这种人真的非常招人讨厌。
　　为什么呢？
　　因为，当一个人开口要求一位专业人士免费帮自己干活儿的时候，他实际上是在否认专业人士的价值。潜台词就是在说：
　　“你帮我免费设计个海报呗，反正你的设计能力，创造能力，你的劳动，你的时间，在我看来都没有价值的，我也不打算为此付费。”
　　这种潜台词，实际上就是在打专业人士的脸，是完全不尊重专业人士的行为，所以这种人非常招人讨厌。
　　“那我请他吃饭行不行？我送他礼物行不行呢？”
　　不行。
　　因为饭，礼物，不是一般等价物。只有钱，是一般等价物。
　　钱，是可以直接反应对方身价的。
　　钱，是可以自由兑换成任何物品的。
　　而你的饭，你的礼物，不具备这种功能。
　　所以，如果你真的爱惜朋友，那么，请他用专业技能帮忙时，最好主动表示愿意付费，这才是对他最大的尊重。
　　“那如果朋友不好意思收钱，我该怎么办呢？”
　　所以，从一开始，就不要找熟人办事，而是直奔专业人士聚集的地方。
　　比如，直接上某宝网搜【海报设计】，直接找一个专业的，拿钱干活儿的设计师。
　　这样一来，你们双方都不牵扯人情关系，直接一个甲方一个乙方，一个提要求，一个执行要求，谁也不欠谁的，谁也不委屈自己。这才是真正高效的办事方式。
　　4别问【在吗？】，直接说事儿
　　轻易不要在微信上问别人“在吗？”，因为这个动作有一种凌驾于别人之上的意味。
　　当一个人问“在吗？”的时候，他的潜台词是在说：
　　“我需要确保你在线，并且手头没有在忙别的事，我需要你端端正正坐着，安安静静听我说，我要确保我一旦开口说话之后你能马上给我回应，持续给我回应，不能中断，不能离开这样我才会开口说的。否则，我就不说。”
　　凭什么啊？
　　每个人都很忙，每个人都有自己的一摊事情要顾，别人凭什么要为了你专门腾出一块时间，正襟危坐专心致志地等着给你解决问题呢？
　　所以说，“在吗？”透漏出来的信号，会给人一种凌驾于别人之上的感觉，就像领导训话之前要先把员工召集起来开会那样。
　　除非你本身就是领导，你真的要给员工召开微信会议，那这么说也无所谓。
　　（据我观察自己身边的处级以上领导，没有一个会说“在吗？”的，这些真领导们，反而都很尊重下属的时间，即使有事要说，也会留言说：“有事找你说，方便时回电。”）
　　当我们主动向别人求助，或咨询时，我们是主动方，我们应该率先释放尊重信号，怎么释放呢？直接留言把事情说清楚，然后等对方方便的时候给我们回应。
　　如果事情很紧急，实在等不了，那就直接打电话，也好过文字问“在吗”。
　　5先发出邀请，后问【有没有时间】
　　当你想要邀请别人参加某个活动的时候，不要上来就问：“周五有没有时间啊？”
　　别人周五有没有时间，取决于你组织的活动对他而言价值大不大。
　　因为，人在排时间表的时候，都是按价值大的事情优先这样的顺序来排的。
　　你上来就问对方周五有没有时间，等于是要求他在没有任何参考信息的情况下，“盲选”地做出判断：
　　他要说有时间吧，那万一你的活动价值其实很小，那他也不好再拒绝；
　　他要说没时间吧，那万一你的活动价值很大，那他就错过了一个重要的机会。
　　这样，就把对方撂在了一个进退为难的境地。
　　正确的顺序是：先发出邀请，说清楚你要组织的活动是什么，有什么吸引点，然后再问对方有没有时间。
　　比如：“师姐，我们周五打算在学校附近小聚，导师和师娘也参加，不知你到时有没有时间？”
　　在这个邀约里，“导师和师娘也参加”，就是这个活动的价值点。提前把价值点信息告诉对方，然后对方自己去衡量判断，这样是给足对方空间，是一种极大的尊重。
　　6在最嗨的点，结束聊天
　　不论是电话聊天，还是见面聊天，都要注意控制时长，不要过度倾诉。
　　人的精力都是有限的，即使是朋友时间放松聊天，也是会消耗精力的。
　　如果精力消耗到了极限，但聊天仍未结束，那么接下来，人就会出现情绪敏感，暴躁，挑剔，容易产生吵架和冲突。
　　最佳的结束聊天的时间，恰恰就是在你们聊得最嗨，最尽兴的那一刻，赶紧找话头结束话题，不要恋战。在最美好的瞬间落幕，留下美好的念想。
　　7谁邀你入局，你对谁负责
　　经常收到有的朋友留言说：“我不善于社交，我害怕参加人多的饭局，尤其是面对很多不认识的人，不知道该怎么表现。”
　　其实你不用刻意表现，你不用照顾那么多陌生人，你只需要照顾好一个人就行了就是那个邀请你入局的人。
　　谁邀你入局，你对谁负责。
　　全程紧紧跟随邀请者：去的路上就跟他结伴；到了地方坐在他身边；全程跟他交流聊天，帮他拿吃的，帮他看包，和他互相拍照；聚会结束后和他一起离开。
　　就这样就行了。
　　因为，是邀请者带你入的这个局，是他给了你这次参加活动的机会，所以你只需要承他一人之情就可以了。
　　至于其他陌生人，如果遇到投缘的，多聊一会儿也可以，但一定要注意和新朋友把握好距离，不要只顾着和新朋友玩，冷落了那个邀你入局的人。
　　最后，聚会结束后，回答家里，最好给邀请者发个短信，一报平安，二表感谢，谢谢他带你参加了一次美好的活动。
　　如此一番下来，邀请者内心会觉得自己没白交你这个朋友，你们的关系通过这次聚会又更加稳固了。
　　尤其注意！在职场上，那个邀请者恰好是你的领导的时候，更要全程紧跟他的脚步，全程对他负责，不要和新认识的人过于热络，不要在不相干的人面前瞎表现。
　　8不要迷信社交，实力才是王道
　　如果你是一个不太热衷社交的人，也不必担心，不必盲目羡慕那些奔走于各种交际场所的人。
　　如果你是一个社交耗电型人，你觉得社交非常损耗你的能量，那就大胆砍掉无用社交，给自己多攒些独处时间，来修炼自己的实力吧，你照样也可以成为非常成功的人！
　　一个桌上吃饭的不叫人脉，能够互相交换资源的才叫人脉。
　　如果一个人没有实力，只会社交，那实际上他的社交也只是在做无用功，因为他拿不出和别人交换的资源。
　　反之，如果一个人很少社交，但是他身上有很稀缺的资源，比如某种厉害的技能，比如某种尖端知识，比如强大的创造力，那么，不需要他费尽巴拉地出去混圈子，也会有人拿着资源找上门来向他求合作。
　　不必迷信社交，实力是永远的王道。
　　关于社交的技巧，万变不离其宗，记住：尊重，边界，互惠，这三个原则，就可以了。
　　【end】封面人物：珍妮弗安妮斯顿