不做人际关系中的“殖民地”

　　我们社会中，有太多类似哲言，教导我们，不可太较真。
　　然而，当你秉持糊涂哲学时，就必然会陷入纠缠、粘稠的不健康的人际关系中。
　　想拥有健康的人际关系，就需要形成界限意识。
　　可以说，界限意识，是健康人际关系的开始。
　　糊涂哲学与界限意识的两种图景
　　糊涂哲学和界限意识的差别，有一个很有意思的图景式对比。
　　大概是2006年，我第一次出国，去了波兰和俄罗斯。
　　在波兰时，因为是摄影师汇聚的团队，大家特别要求去拍农村，于是去了波兰古都克拉科夫旁的一个农村。
　　在那里，我看到一家家都离得很远，普遍没有围墙，就是用铁栏杆或木栅栏围一下，并且院子里和院子外，特别是家门前，种的都是花。
　　这副图景让我有些小震撼，我想起了我的老家。
　　我是河北人，我们那里的农村，是一家家紧挨着，一点距离都没有，但同时又会盖很高的围墙。
　　这种紧挨着，让我想起排队时，常有人紧紧贴着你。
　　我对这个很敏感，会回头看后面的人一眼，警示对方离我远点。
　　但有时这一眼不顶用，必须明确说“请离我远点”，对方才会离开一点。这样的人，该是非常缺乏界限意识吧。
　　不同的人际关系，有不同的心理空间。当距离太近，就会产生被入侵感，并因此会引起纷争。
　　我老家农村就是如此。大家的房子紧挨着，一点距离都没有，因此常发生各种争执你家房子比我家高了，你家房顶上放了什么东西是针对我家的，妨碍了我家风水等。
　　严重的时候，这会引发血案。
　　刚刚有报道称，一男子杀了邻居家几个人，而起因就是地盘之争。
　　紧挨着的同时，又会建高墙。这和我见过的波兰农村正好相反：他们是相隔很远，而只有栅栏，并且栅栏也很矮，普遍才一米高一点。
　　珠三角一些地方更夸张，常见到这样的房子：下面窄，上面高，好像要把房子盖到别人家地盘似的，同时一样也在建高墙。
　　我旅行偏少，但我看的照片中，也常看到，欧洲的农村普遍是一家家离得有一段距离。
　　距离产生美，在这儿也一样适用。
　　瑞士有个小镇，被誉为世界上最美的小镇。前不久传出新闻，镇里决定不允许游客拍照，如果你拍照的话，会罚款，不过就是象征性的，罚款非常有限。镇长的说法是，我们这么漂亮，拍照了你们会自卑。
　　这个小镇，和我们在各种照片中见过的瑞士小镇一样，都是一家家散落在山坡上，彼此相隔很远。
　　这不仅是房子，也是人际关系的象征和隐喻。
　　有人会问：共生关系一定就不好吗？这样不是可以很亲密吗？
　　关于共生关系的坏处，我再讲一个故事说明一下。
　　多数人想追求卓越，然而，当你缺乏界限意识时，也许这会导致，你的内在并不愿变卓越。
　　因为，如果你的家庭是共生式的，那么你变优秀了，你就会背负上这种家族使命：家庭的未来都靠你了，你不能独自享受你的优秀，整个家庭都依赖你。
　　如果这个负担太重，你会不愿意。
　　譬如，我一位男性来访者，小伙子很帅，并且上了很好的重点大学，按说前景很好。
　　但本科班毕业三周年聚会时，他发现自己收入最低，才三千块，而同学们普遍上万，甚至有月薪几万的。不仅如此，他还一身病。
　　深入他的故事发现，他太恐惧变优秀了。
　　因为他的父亲说，我和你妈都老了不行了，你们仨孩子，谁混得好，谁养全家。
　　这个全家，第一重要的，就是超级自私贪婪懒惰无情的巨婴父亲。
　　这让他非常害怕，为了不承担这个责任，他宁愿不优秀。
　　三种界限
　　界限意识这个词，其实表达力不够。更有力的表达，是地盘意识。
　　你必须确立一块属于你的地盘，你的空间，并能守住这个地盘，你才有可能走向最终的目标拥有一个你说了算的人生。
　　你能守住自己的地盘，同时也尊重别人的地盘，这两者结合在一起，是健康人际关系的基础。
　　界限意识，是人际关系中极为重要的东西。
　　形成了明确的界限意识后，一个人就可以活得简单清爽有力。
　　界限意识分三种：地理界限、身体界限和心理界限。
　　01：
　　地理界限，就是地盘意识。
　　我们的家，就是我们最基本的地盘。我们需要向别人传递出这种地盘意识
　　这是我的家，这是我的房子，你不能入侵。你来我家是客人，我让你走，你不走，我有权力驱赶你。
　　我们知道，在美国，如果你入侵对方的家，而主人让你走你不走，主人甚至打死你都不负责。
　　美国今年有这样一个新闻，五六个青春期的孩子，拿着刀枪进入一个华人家庭，试图抢劫。华人夫妻开枪，击毙了一两个，其他被警告，都爬在地上不敢动弹，纷纷就擒，而这对夫妻最终不负任何法律责任。
　　这就是地理界限。
　　02：
　　身体界限，是一个特别重要的基本概念。
　　你必须要知道，它有多重要。
　　首先，一般环境下，动不动摸别人，和别人距离太近，是很不礼貌的事。还有像夹菜逼酒等事，都是在试图管别人的身体，这是共生文化中的东西。
　　你观察一下就会知道，这和权力有关，历史上很多逼酒的故事，都是权力高的，在逼权力低的。
　　其次，人的身心有一系列的防御机制，当你不能在守住界限，在你的身体以外划出你的地盘，那你就会在身体内部划界限，而被你划出去的身体部分，就会出问题。
　　很多身体问题，如嗓子太容易发炎、肚子太容易痛、一些皮肤病、听力受损和视觉受损，都是在用身体表达界限。
　　例如，中日韩三国的孩子，太多近视眼，心理上的原因是，因在读书这件事上他们不能说了算，于是就用视觉损失来表达“我不想读”。
　　或者说，自己的视觉不是自己说了算，而是父母和老师说了算，干脆就去伤害它，以此表示我才是我眼睛的主人。
　　听力也是。我见过很多人，常是男士，一直听母亲诉苦妻子唠叨，又不能说出干脆利落的拒绝，最后听力出问题。
　　我们再重复一下这个观点：当你不能在空间上设置地理界限，即守住你的地盘时，就意味着你守不住自己的界限了，这时，你就会在身体内设置界限。
　　身体界限，也是一种地理界限。但当你在身体内设置界限时，就意味着你身体的一部分被别人过度入侵和使用，而这部分会出问题，会生病。
　　当身体界限也不能守住时，一个人就会设置严重的心理界限。
　　于是会导致这样的情形：这个人表面上非常坦诚，但内心深处的秘密，谁都不会说，甚至连他自己都意识不到。
　　03：
　　心理界限，就是隐私权。
　　我的隐私，不必告诉你，我心理想什么，这是我的自由，我不必让你知道，除非我愿意。
　　心理界限，是想象力和创造力的保证。
　　如果一个人不能守住心理界限，他就会损失自己的心理地盘，他的想象力和创造力也就无从谈起。
　　金庸的小说中，会美化一种男人，如段誉、张无忌和郭靖。
　　我第一次读《天龙八部》时，就觉得，天啊，段誉怎么这么像我！（除了相貌？？）
　　别人问他一句，他简直恨不得把自己一辈子的事告诉对方，一点都不设防。
　　张无忌和郭靖也是如此。他们是经历了各种可怕的事情后，才勉强学会了一点保密意识，但当对方是自己人，而问他们话时，他们还是完全坦诚。
　　我就是这种人，所以导致我在文章和讲课时自我暴露过多。
　　我本来以为这是坦诚，但后来和我的精神分析师深入探讨时，才发现，这其实是恐惧。
　　关于这一点，我以后会写文章详细阐释，今天就不展开了。
　　界限意识，其实就是要对方说：
　　“我”不想配合“你”。
　　在共生关系中，这样表达会很有张力，我们会惧怕伤害到对方，特别是对方有严重的全能自恋和自恋性暴怒时。
　　但我还是不想配合你，那该怎么办呢？
　　我们习惯性的，会使用这三种说法
　　1。不是我想拒绝你，是我的身体太差了，譬如太累了。
　　2。不是我想拒绝你，是你的要求不合理。
　　3。不是我想拒绝你，也不是你不好，而是客观因素，让我不能满足你。
　　这三种招数中，第一种要特别警惕。
　　如果你常使用这一招，你的身体势必会出各种问题。并且，我们也可以反推一下
　　我的身体这么差，我常觉得累，是不是我常使用这个说法？
　　是不是我守不住自己的身体界限？
　　这三种招数，都是一个意思，“我不！”。
　　你可以试着干净利落地做这样的表达，你会发现，你表达得越清爽，别人也越是能接受你的拒绝。
　　当然，我们社会也的确有太多的超级巨婴，活在严重的全能自恋和自恋性暴怒中，如果你拒绝对方，可能会招致报复。
　　那么你也要懂得，当你使用复杂的拒绝招数时，这是怎么回事。
　　界限的对立面是共生
　　界限意识的对立面，是共生。
　　界限意识即
　　我的事是我的事，你的事是你的事。
　　我的事，我说了算，你的事，你说了算。
　　我的事，不需要和你达成协议，
　　你的事，我也不想管。
　　我们彼此进入对方的空间时，
　　必须经过对方允许。
　　共生意识即
　　我的事是你的事，
　　你的事也是我的事，
　　一切都是我们的事。
　　我们社会的人际关系，都带着“共生”性质，这是各种糊涂哲学的根源。
　　老外电影里，大家都很较真，这就是界限意识。我们一团和气，可能就是共生意识导致的。
　　共生的本质，是为了“剥削”。而共生关系的最初原型，即母婴关系，也是为了满足婴儿对母亲的剥削和使用。
　　心理学家玛格丽特马勒，将6个月的婴儿期称为正常共生期，就是只有这个阶段的共生，才是正常共生，以后的共生，都是病态共生。
　　很多妈妈都喜欢说，我的孩子和我是朋友，他们对我无话不说，他们没有秘密。
　　非常有意思的是，讲这种话时，其中的孩子多是青春期孩子，按说他们是叛逆性最强的，但竟然成了没有秘密的孩子。
　　如果这是真的，那就意味着，她们的孩子地理界限、身体界限和心理界限，都被妈妈侵略了。
　　当然，也是必然的，孩子会用各种方式，悄悄地树起界限，只是，有时孩子都不知道自己是怎么悄悄地划了界限。
　　正常共生的基础是，六个月前的婴儿是无助的，能力是最差的，必须和妈妈共生在一起，依赖妈妈的帮助，通过“剥削”妈妈才能生存下去。有些妈妈能感觉到，宝宝好像要完全霸占自己。
　　共生关系中有两组心理矛盾
　　付出与剥削；
　　控制与服从。
　　即
　　谁剥削，谁被剥削；
　　谁说了算，而谁只能听话。
　　婴儿需要这种感觉：我无情地在剥削妈妈，我还说了算。
　　这样，他可以形成这种体验：我可以自由地使用这个世界。
　　不过，婴儿一旦有了基本能力，那么，随着他能力的增强，母亲和其他养育者就需要不断教他明白：
　　“我和你”之间有界限，你能自己搞定的事，尽可能自己去搞定，我不允许你继续无情地使用我。
　　其实，一旦有了能力，小婴儿一样会急着去使用发展自己的能力，并且会因此觉得自己非常了不起，这是自我效能感的基础。
　　小婴儿的这种愿望是如此强烈，以至于英国有调查说，婴儿开口说的第一个词，最多的是“不！”。
　　他们要用这个词，来和妈妈划出一个界限来。
　　同样的，父母等养育者，也要给孩子树立界限，让孩子懂得，他们严重入侵别人时，别人是不喜欢的、是愤怒的。
　　催眠大师米尔顿艾瑞克森有一个很有意思的故事
　　他的一个外孙女，五六岁大，一次骂了自己妈妈，还打了妈妈。
　　艾瑞克森要求小女孩道歉，小女孩拒绝。艾瑞克森就抓住了她的手，对她说，你不道歉，我就不松手。
　　艾瑞克森曾全身瘫痪，后来靠自我催眠治疗恢复，但仍然半边身体乏力，而另一边的身体，因为补偿性的原因，就很有力。
　　艾瑞克森用这只很有力的手，紧紧抓住小女孩的手，而小女孩也用最大的力气反抗，艾瑞克森感觉，“就像两个大力士在较力一样”。
　　这足足持续了几个小时，最后小女孩服输了，对妈妈乖乖道歉。
　　这就是在树立界限，让孩子知道，她不能攻击和辱骂妈妈。
　　更深含义是，世界不是完全按照你的想法运转的，你和别人之间，是有界限的。