好的婚姻，需要学会好好说话

　　01
　　有一次，和朋友夫妻俩聚会。
　　朋友说起单位的事：直接领导和她特别不对付，今天因为她的工作邮件晚发了10分钟，整整批评了她半小时，她气得真想拎包走人，不伺候了。
　　我刚想安慰她两句，却听到朋友丈夫皱着眉头说：
　　这件事起因还是你不对，都已经定好邮件发送时间了，你怎么能随随便便就晚呢。要是你今天早点去单位写，怎么可能会晚。不能怪你的领导批评你
　　老公的话还没说完，朋友的脸已经黑了。看来今天他俩回去，一场大战不可避免。
　　也许有人会说，她老公说的没毛病啊，她确实有问题。
　　老公确实说的没错，就是有一点不对
　　没有搞明白老婆诉苦的原因。
　　朋友已经在职场摸爬滚打十几年，她当然知道自己有不对的地方，可是这个领导一而再再而三地针对她，邮件晚发只是整她的借口。
　　她想要我们安慰她，一起吐槽这个领导，
　　至于怎么做，她心里清清楚楚。
　　这时候，她需要老公说：
　　亲爱的，没关系，
　　这件事不用放在心上，
　　我知道那个领导就是故意针对你。
　　婚姻中，我不需要你修理我，
　　只需要你站在我这一边，对我说句“没关系”。
　　02
　　还有一位朋友，她是一个脾气很“分裂”的人。
　　不能说她脾气差她在公司3年，对谁都能和颜悦色，有时候领导心情不好，刺她两句，她也不说什么；
　　也不能说她脾气好有一次去她家，正好遇到她老公丢了钱包，她拍着桌子教训老公：都这把年纪了，还没记性，工资挣得少，丢钱倒挺痛快。
　　旁边的女儿也遭到了“池鱼之祸”，一两个月前丢玩具的事，也被她拿出来一顿说。
　　私底下，朋友对她说，你这样讲话不好吧，老公和孩子听着多难受啊。
　　她无所谓地说，“一家人，讲究那么多干什么，对他们凶，也是为他们好。”
　　从小到大，我们真是听了太多的“为你好”，骂你是为你好，揍你是为你好，惩罚你是为你好
　　可是，为我好，
　　是不是需要先听听我想要的是哪些“好”。
　　这位朋友的老公说：丢了钱包，我最难受，告诉她，就想听她说，不就是几百块钱嘛，有什么大不了的，根本不值得难受
　　结果她只知道教训我。以后有事，我再也不说了。
　　朋友的咄咄逼人堵上了夫妻间的沟通之路。
　　伴侣做错了事，我们当然可以说，但说话的方式最重要。对路人我们尚能口气温和，更何况是自己的爱人。
　　很多时候，孩子都比我们懂得怎么和爱的人相处每次朋友做错事，她5岁的女儿只是嘟着小嘴说：“妈妈，你今天这样做可不对，惩罚你没有亲亲。”
　　现在，我们都是成年人，大道理谁都懂，书本可以告诉我，社会可以教会我，真的不需要枕边人再教训我。
　　当我决定与你一生相伴时，就是想在你面前，可以毫无戒备袒露自己。不管是阴暗的一面，还是软弱的一面，你都可以坦然接受。
　　你的笑容、你的言语、你的一举一动，都可以春风化雨般地卸去我心头的重担，让我有力量去和这个世界战斗。
　　婚姻中最怕的就是：
　　我只想让你好好听我说话，
　　谁知你却做了我的差评师。
　　从此之后，
　　我的满腹忧愁，如何向你诉说？
　　03
　　夫妻之间当然可以吵架，相敬如宾是婚姻最大的谎言，但是我们需要学会怎么吵。夫妻吵架的目的不是为了输赢，而是为了让你知道我的心。
　　周星驰的电影《大内密探零零发》，给我们提供了一个绝妙的夫妻吵架范本。
　　妻子：你怎么知道我每次都躲在桌子下面？
　　丈夫：因为你每次都躲在桌子下面。拜托你再找几个新的地方躲，好让我有点新鲜感。
　　妻子：可是我不躲在桌子下面，怕你找不到我。
　　丈夫：我真受不了你，拜托你不要这样。
　　妻子：我只是个血肉之躯。你每次都这样骂我，我不知道哪一天就忍不下去了。
　　丈夫：忍不下去，那你走。
　　妻子：你会不会肚子饿啊，我下碗面给你吃。
　　这才是夫妻吵架的正确打开模式。
　　不呕气，不冷战，有事说事，就事论事，你无理取闹，我就给你下碗面吃，你觉得自己没用，我就说你是世界上最聪明的人，那些人不喜欢你，只是他们不懂欣赏罢了。吵完架，我们依然是彼此最爱的人。
　　海蓝老师在《不完美，才美1：少有人知道的幸福之路》中写道：
　　没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都传递出了一种气息：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。
　　而当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯观察对方当下的样子，关注他当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，这样才是真正的陪伴。
　　好婚姻就是这样，互相扶持，互相爱护，你中有我，我中有你，在一蔬一饭、一言一语、一举一动中，一点点去靠近对方。
　　好好说话，慢慢变老，最终成为彼此在世界上最适合的那个人。
　　来源丨海蓝博士
　　作者丨范范