从不吵架的感情，可能没有想象中那么完美

　　不知道大家有没有过这样的体验：有时，和父母、伴侣或朋友吵过一次架后，反而觉得彼此的感情更加深厚了，有种“不打不相识”的感觉。
　　这样的体验我有过。
　　2018年的6月份，我和父母说出了那个藏在我心底已经10年的不满2008年我结婚时双方闹的不愉快。
　　因为婚俗不同，我父母为了维护他们所谓的面子，提出了过分的要求，使得结婚前后我都非常不开心，要不是我和老公感情基础好，早就分开了。
　　他们完全没有顾及到我的感受，我觉得很委屈；他们也没有想过那是我结婚，应该是高兴的，而不是他们和亲家争输赢（在农村结婚时，女方提出要求，男方就该答应，否则就是女方输了）。
　　更为重要的是，他们觉得当时自己没有错。
　　10年的不满，我之所以没说，是因为我的软弱和愚孝（父母即使有错，作为儿女也不该指出），但10年后，我选择说出来，因为我要让他们知道我的真实想法，否则对不起自己。
　　今天的文章，我就以自己的经历为例，来说说什么样的关系，才是好的关系。
　　01：
　　在关系中，要敢于表达攻击性
　　说到攻击性，很多人的第一反应肯定是破坏性，觉得在关系中，一旦表达出愤怒或不满，就会破坏彼此的关系。
　　攻击性并非骂人、爆粗口，而是指敢于发出自己的声音、敢于提出自己的需求、敢于拒绝、敢于表达等等，即敢于做自己。
　　确实，指责他人或否定他人，会破坏关系，但我们要知道，好的关系，一定是禁得住这样的考验。
　　对于我来说，对父母10年的不满，就是我心中的一个结，不解开，它一直在，且永远影响我的情绪和生活，我不想那样活着。
　　当然，我也知道说出来就相当于要和父母对峙，他们可能无法接受，因为谁都不愿被批评、被否定，特别是父母要在儿女面前认错，是需要勇气的。
　　但是，当我说出了自己的真实想法后，我父母理解了，也认识到了自己的过错，这样，我觉得我和父母的关系更近了，因为我知道他们允许我发表自己的看法，指出他们的错误，我也能接受他们的不完美。
　　我想，这才是好的关系，像容器一样，容得下彼此的过错，接得住彼此的不完美，而这才是真正的亲密关系。
　　也就是说，好的关系，一定是经历过分歧、甚至是冲突的。
　　可见，在关系中，敢于表达出攻击性，很可能增进彼此的理解，进而促进感情发展。
　　02：
　　从不吵架的感情，
　　可能没有想象中那么完美
　　有人可能会说，我和父母感情的增进，是因为本来我们的关系就很好。
　　这么说，会有一定道理，但我想说的是，如果我没有说出自己的不满，我们的关系只是停留在表面的好，换句话说，在我心底，我是不喜欢他们的，我还是对他们不满，甚至是恨的。
　　但是，当我说出心结后，他们能接得住，我才觉得现在的好，才是真实的好。
　　也可以这么说，那些从不吵架的感情，可能没有想象中完美。
　　因为关系中的两个人，都是独立的个体，一定会有差异，而有差异就会产生分歧，如果没有达成“求同存异”，关系就不够亲密。
　　达成“求同存异”的方法之一，就是吵架。
　　这里，我们也不要把吵架当作一件绝对的坏事，因为良性吵架，就是在了解彼此的同时，认识自己，有利于关系的维护。
　　就像我和父母“吵架”后（当然，谈不上很激烈，但我的情绪有些激动），我看清了自己的愚孝，也接纳了父母的有限性，同时，父母也知道了他们在处理问题时也会有错，更为重要的是，我们能够看到彼此的真实。
　　而唯有真实，才能构建真正的亲密关系。
　　那些一直没有争吵的关系，在很大程度上至少有一方在隐藏真实的自己，他们不敢暴露真实的自己，但这种表面上和谐的状态，未必是真正的好。
　　当然，这里并不是在鼓励双方吵架，而是想说，关系中的彼此要活得真实。
　　03：
　　好的关系，是用彼此的真实构建的
　　有人可能还有疑问，如果自己表达出对父母的不满，父母并不理解自己，该怎么办呢？
　　确实，会有这种情况，因为很可能我们的抱怨，在父母看来本身就是错误的，他们自然不会理解我们，也不会接受我们的指责，但我想这不是我要说的关键。
　　我想说的是，我们敢不敢做一个真实的人，即能否说出对父母的不满，至于父母接受与否，那是父母的事情。
　　更重要的是，表达出攻击性后，我们就是在检验这段关系是否是好的。
　　至于父母不接受我们的指责，或许有两个原因，一是，他们确实不爱我们，也不愿理解我们；二是，他们碍于情面，不想马上认错，但他们内心是知道谁对谁错的。
　　我们要相信人都是有良知的，对错自在人心。我们也要给父母一些时间，只要他们爱我们，他们一定会有所转变，哪怕很慢。
　　所以，如果我们想要构建真正的亲密关系，首先要做的就是敢于表达自己的真实想法。
　　说出自己的真实想法，要尊重自己的感觉，知道自己想成为怎样的人，这是关键。
　　其次，与对方真诚交流。
　　我们和父母、或伴侣在遇到分歧时，需要真诚交流，因为真诚可以让对方卸下伪装，能够直面真实的自己，这样会有利于彼此的谅解。
　　比如，我们要做到“不含敌意的坚决”，即我可能拒绝你、批评你，态度坚决，但我是没有敌意的。
　　当然，做到这一点不容易，但对于高质量关系的构建是非常重要的。
　　其实，可以容得下彼此攻击性的关系，之所以是一个好的关系，是因为这样的关系是滋养型的。
　　我们需要一段接纳、抱持的关系，这样的关系就像一个容器，可以装下我们的“好”和“不好的”部分；这样的关系就像滋润的土壤，让我们的生命之树得以生长出自己的姿态，而不是被压抑着，这样我们才能活得轻松自在。
　　希望我们都能拥有一段滋养型关系。
　　作者简介：
　　赵华
　　国家二级心理咨询师
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