原来爱真的不曾存在

　　该怎么对你们说呢？我爱恋着他的这一切。
　　那样的感情似乎称不上是爱情吧，实在是淡若流萤的光芒了。可是，容易让人记住的往往是悲剧，容易让人刻骨铭心的，往往是一段忧伤的记忆。多年光阴荏苒，当热情消耗殆尽，他却似一块燃烧着的烙铁被水浇过，虽然心里有伤，却让我有一种注定要为之守口如瓶的温和淡定。
　　不是每个人都能在少年时遇见一场轰轰烈烈的恋爱。琐碎而细微的情感，在我敏感而纯净的心里，却如流水，绵延不绝。
　　我是从来不相信命运的，可是，我和他的故事却一直充满着宿命的色彩。
　　遇见他的那年，我只有12岁。生命是初春含苞待放的花朵，清香甜美。可是对于我来说，那是一个写满了忧伤的年纪。
　　那时的我，就像《童年》里的歌词那样，柔弱内向，脑子里总是充满着奇奇怪怪的幻想。不想学习，不想写作业，总是被老师叫家长，久而久之，我的人缘开始越来越差，最终落得一个人来回，整天活在一个人的世界里，似乎倒也清闲自在。
　　可是，后来的一次“挑选同桌”事件却在我童年的记忆中烙下了一个很深的阴影。
　　为什么说是阴影？其实原因有两个。第一，由于我性格孤僻，当时没有人愿意和我同桌，那一刻我感到了无所适从的孤独。第二，是因为我在这次事件中遇见了他，一个让我爱了十年，怨了十年，痛了十年的男子。
　　具体的细节我已经记不太清楚，只知道在我最无助的时候，他英雄一样地出现在我的面前。
　　我抬起头，第一次看清他的脸。那是一张特别的脸孔，说特别并不是什么帅得可以让人惊艳的脸，可是这张脸却可以让我很多年不能忘情。我想，那也许就是这场情劫的预兆吧，而我却没有能够逃掉。
　　当时，他笔直地站在我的面前，朝我神气地扬了扬下巴，示意我跟他走，然后在老师和同学惊讶的目光中牵起我的手。
　　那一刻，我觉得他就像是童话中英勇的王子，来解救我这个落难的公主。
　　就这样，我和他成了同桌，也成了无话不谈的死党。我们在老师和同学面前一直都是沉默寡言的孩子。可是不知道为什么，一遇到彼此，就如同相见恨晚的知己，总会有说不完的悄悄话。
　　后来有一次，他对我说，当他第一次看见我的时候，我就像一只鹤一样站在空旷的教师中间，沉沉地垂着头。那一刻，他突然明白，原来我和他一样，我们都是寂寞的孩子。可是他想知道，两个寂寞的人在一起，会不会有一点温暖？
　　当时，我笑着反驳他，你说把两块冰放在一起，它们会不会燃烧呢？
　　后来，事实证明，我的观点是对的。两个寂寞的人在一起，只会更加寂寞。
　　可是，我们还是结伴走过了那个忧伤的年纪，还有那个只属于我们的寂寞年华。
　　时间在指缝间悄悄溜走。
　　初中二年级的时候，他因为父母的关系转到了另外一所中学。起初我们一直保持着书信来往，可是不久，便传来了他恋爱的消息。
　　是的，他长大了。他再也不需要从我这里取暖了。他有了自己的道路，他过上了一种全新的生活，一种没有我，没有寂寞，没有忧伤的生活。
　　可是，他不知道，我已经习惯了有他的日子。习惯了他每天早晨把热腾腾的牛奶放到我的手心里，习惯了他叫我小胖妹，习惯了在我沮丧时他温柔的眼神，甚至习惯了他身上的淡淡青草味道。
　　我活在对他的回忆里走不出来，可是他已经不再需要我了。
　　他来信的那个下午，我绕着整个操场跑了一圈又一圈，直到晚自习的铃声尖锐地响起，我终于停下脚步，泪水却流了下来。
　　我是准备做他的初恋情人的。
　　我也准备好好地长大，然后嫁给他。
　　为了他，我甚至可以赌上自己一辈子的时间。
　　可是，我算什么呢？
　　我流泪了，为了自己付出去的感情，为了自己还是长不大的样子，为了自己无悔的青春，也为了别的。总之，我绝望了。因为我知道，我这一生注定不会成为他的初恋情人了。
　　是的，他若是那阳光，我却不能做他日以继夜的向日葵。
　　那段日子，是我记忆中最黯淡的时光。我的眼泪似乎把整个雨季都引了出来，一段一段的雨水打湿了这个无情的城市，这个无情的校园。
　　从此以后，我再也没有给他写过信。我像是一只受了伤的小兽，静静地躺在阴暗的角落里，独自舔舐伤口。
　　两年的时间，说长不长，说短也不短。两年之后，他再次出现在我的面前，似一阵微风，来得那样自然而然。
　　那一年，我们上高一。也许是有缘吧，我们心照不宣地报考了同一所高中。开学第一天的升旗仪式上，他的身影突然出现在我的视线中，阳光下，我的眼睛里住满了温热的泪水。
　　曾经，我因为得不到他而恨他。可是我不知道，原来，爱的对立面不是很，是遗忘。而我从来就没有忘记他，他一直活在我的记忆中。
　　当他再一次站在我的面前，轻轻低唤我的名字的时候，我心里所有的不甘和仇恨在那一刻无声地释怀。
　　我们又成了无话不谈的朋友。我知道他已经和那个初恋女友分手了，可是我从他的脸上竟看不到一丝的悲伤，他甚至拒绝和我谈论她，好像她只是一个虚无的影子，似乎从来没有出现过。
　　于是，我在心中暗喜，然后一再地鼓励自己，这是一个好机会，我应该好好把握。
　　可是，让我没有想到的是，当我满怀信心准备向他表白的时候，他的一个好兄弟突然抱着一捧鲜红的玫瑰站在我的面前。我不知道命运为什么要如此地捉弄我。我记得那天，我非常生气，当着那个男孩的面把他送给我的玫瑰花，狠狠地摔在地上，然后头也不回地转身离去。
　　那时的我，似乎预感到了某种不幸。可是，我不服气，我需要一个明明白白的答复，尽管答案我早已猜到。
　　我还是忍不住给他写了一封长长的书信。但，结果毫无疑问，他拒绝了我。
　　我站在他的面前，留着泪问他，为什么？
　　他什么都没说，只是伸出手轻轻地抹掉我眼角的泪水，然后，他的身体无声地经过我。
　　我回过头，就这么远远地看着他的背影离我而去，心中突然升起一个骄阳，越来越大，填满整个身体，然后爆炸，将我心里的每一个器官都炸碎，淌着忧伤的血。
　　后来，我将那次告白失败的原因单纯地归结于他的兄弟义气，那个年纪的男孩子最重视的就是那个。我固执地相信，他是喜欢我的，只是我们的缘分还没有到罢了。我告诉自己，我可以等的。
　　这一等，就是四年。
　　四年中，我就像是他爱情的观光客，沉默地看着他身边的女友像走马灯似的换来换去。唯一一次维持的比较长久的恋爱，却最终因为女方的出国而夭折。
　　分手那天，我打电话过去安慰他，却听到了他不屑的语气。他说，爱情不就是那么回事嘛，不需要这么认真的，放心吧，我很好。
　　我浑身的血液在那一刻猛地冲上脑门。我很想对他说，我不是这样的，就算全世界的人都离你而去，我也不会，只要你需要我，我就会一直在你的身边，为了你我甚至可以赌上自己一辈子的时间。
　　可是，我终究还是什么也没说。因为我知道，我已经过了那个纯真的年纪，我知道有些话该说，有些话不该说，有些话说了也没用。
　　我冷笑，然后轻轻地挂掉了电话。
　　后来，高考来临了。我考取了本地的一所普通大学，而他却考到了离我千里之遥的古城南京。
　　送他上火车的时候，我平静地对他说，如果有一天你累了，请回来找我，不论什么时候，我都会一直在你离开的地方等你回来，不见不散。
　　他的眼睛里似乎有泪光在闪动，然后，他用力地捏了一下我的鼻子，说，傻瓜。
　　时间将距离拉开，再也看不见彼此的模样。城市依旧熟悉，我的生活平静而安宁。
　　我渐渐地明白，我的等待只是一场无声地溃烂。他像一条鱼，游向了茫茫的大海，再也没有了消息。
　　奥运会来临的时候，我恋爱了。一个22岁才开始恋爱的女人，说出来有点可笑。
　　我在镜子中看到自己的脸，甜美纯净。可是，我突然发现，我的眼睛老了，它看上去是那样的寂静，没有一丝生气。
　　十年了，我与他的相识已经整整十年。所有的激情早已在十年当中消耗殆尽。我知道，我已经丧失了爱人的能力。可是，生活终究是要过下去的，毕竟，一个人吃饭一个人睡觉，太凄凉了。
　　男友并不算出众，感动我的，是他的坚持不懈。
　　男友与我是邻居，两家又是世交，算得上是青梅竹马了。他从小就对我很好，可是我没有想到，他竟也默默地爱了我十年。十年啊，那是多么漫长的一段光阴，漫长到，只有亲身经历过的人才会明白其中的苦与痛。
　　我22岁生日的时候，男友在微弱的烛光中静静地看着我，眼里闪动着晶莹的泪光。他说，给别人一次机会就等于给自己一次机会，我们已经浪费掉了一个十年，再也没有几个十年可以用来浪费了。
　　是啊，人这一生能有几个十年呢？我到底还在坚持什么呢？
　　脑海中突然闪过一句很老的歌词：
　　爱我的人为我痴心不悔
　　我却为我爱的人甘心一生伤悲
　　我微笑着伸出手，轻轻抹掉他眼底的泪水。
　　我万万没有想到，在这样的小城，我还会再次遇见他。就算遇见，我也没有想到会是这样的局面。
　　宁静的午后，男友亲昵地搂着我的腰。马路上行人很少，我远远地就看见了他，多年不见，那张脸却越发地清晰。
　　他隔着马路向我走来，我听到了自己不规则的心跳声。男友的手还放在我的腰上，我僵着身体，脑中一片空白。
　　他越走越近，我眼神复杂地望向他。我想，那一刻我一定是狼狈至极，正想着要如何收拾这个尴尬的局面，突然间，我看见他对我露出了一个笑容。那个笑容我至今还清楚地记得，因为它当时曾那么深深地刺痛着我的心。
　　在那个笑容里，我看不到重见的欣喜，看不到伪装的镇定，看不到隐藏的嫉妒，看不到轻微的失落。
　　那是一个真真实实，完完全全的欣慰之笑！
　　他在为我高兴，他在为我找到了男朋友而高兴，他在为我终于不再爱他而高兴。
　　我呆住了。那一瞬间，我突然明白了很多事情。
　　有些感情，令人无法释怀的，不是因为外力，而是因为自己。如果当初不是因为他的那个好兄弟，那么这段感情会美好吗？我们会深深相爱吗？在我的心里，我曾经无数次地问过自己。毕竟，我们曾经，有过那么多美好恬静的岁月。
　　但，那个笑容，那个不含一丝虚假的欣慰笑容，却令我突然之间明白了，原来，至始至终，他真的不曾爱过我。而我却一直活在对他的记忆里，想着那么多的假如和曾经，想着精诚所至金石为开，想着终有一天的花好月圆。
　　可是，我不知道，爱情是一种稀缺资源，没有就是没有。我空有一腔热情，却注定没有上场的份。爱或不爱，都只能是我一个人的事情，与他没有任何的关系。
　　正想着这些的时候，他突然无声地靠近我。我安静地低下头，就这样低低地看着他的身体与我擦肩而过。
　　再次遇见他之前，我以为，我与他是千里之遥，而当他终于无声地经过我时，我突然苍凉地发现，我与他，早已擦肩而过。
　　我的心，像耸立了千年的冰川，在那一刻，轰然倒塌。
　　2009年，我大学毕业了。我与男友商量好一起去北京发展。北京是我们共同所爱的城市，如果不出意外，我们将会在那里建立起自己的家庭。
　　在去往北京的火车上，我把脸埋在他的胸口，他将我紧紧地拥在怀中。他的怀抱宽厚而温暖，一阵风轻轻吹过，我安心地睡着了。
　　恍惚中，我想起了上大学的时候，宿舍的姐妹们在一起争论过的话题。
　　爱情到底是一道选择题，还是一道填空题呢？
　　我记得，当时我的答案是，填空题。因为我知道心中的空需要谁来填补。
　　可是，现在我迷惑了。
　　仔细想想，选择题有什么不好呢？选对了，照样拿高分。而你心里的那个空，也许永远不会有正确的答案。空守着心中的那个洞，凄凉一生，依旧无人填补。何必呢？
　　我想，也许在每一个女孩的生命之初，都会有一个白马王子。她曾经希望他能够带她走，然后浪迹天涯。可是，她没有想到，他只是对她微笑，然后风一般地经过她的身边。他不是她的王子，只是过客。飘落在她如花的生命里，从此，与她的幸福再无任何的关系。