爱到寂寞

　　在不开灯的房间一个人发呆。躺下再依着床脚坐下，相同的姿势交替着就这么反反复复几个小时，辗转反侧。眼泪就那么不停的流着，干了又接着淌。眼睛继续红肿和撕裂的心一样好疼好痛身体也跟着凉。
　　夜好静，这个冬天好冷。有些人和事情越是想忘记就越清晰。感情对于我来说如同自己的生命，没有彩排的机会。而现在的我真的不知道该如何来表达这份执着。她们都说女孩喜欢编织梦，在我的心里曾经有着一个美好的航程。岁月对于人来说如同延伸的铁轨，没有回头的可能。也许伤痛的心灵需要静静安抚，也许疲惫的步伐需要搀抚。而现在的我不知道年华有多长，不再能确定你会不会与我同白发。
　　寂寞是文人墨客的通行证，我虽算不上什么文人，但偏爱在寂寞突袭的夜里，用文字来和自己说话谈心。多愁善感的人最容易感受到寂寞，所以常在不眠的夜里用温柔的笔记感性的写下寂寞也或是痛苦的心情。
　　此刻，我想喜欢上网的人都是寂寞的，寂寞的人又喜欢用香烟来温暖自己。喝了口手中的咖啡，品着香甜过后微微的苦涩；用手拨了拨凌乱的头发，看着那一直悬挂的QQ热闹的闪个不停，轻轻的打开一条条加我为好友的系统消息，又有序的将它一一关闭。翻看着那些陌生的问候及验证消息，我无法再找到几年前聊天的热情，也不再喜欢用Q聊瓦解那瞬间的寂寞。
　　觉得很孤单，握着手中已经快凉了的苦咖啡，很想知道这两天没怎么进食的我这一刻喝进肺里最深处的咖啡，那里是不是夹杂着某个人的名字。咖啡喝完了，我哭了。原来早已习惯了想念，习惯为自己的想念去找到一个依据。咖啡里原来还有一个人的名字，随同咖啡被我一同喝进肺里的除了那寂寞的空气，原来还有关爱情，有关你。
　　把台灯，重复的开开关关，关关开开。看着自己被台灯照射的影子，像是被粘贴在桌面上一般，你看着我，我看着你，形影孤单。
　　什么是爱？是酩酊大醉后的呓语；所谓激情，是荷尔蒙的浓度。如果爱是理智，就没有受伤；如果爱是真实，就没有痛苦。还是喜欢我的这句，只是在爱情中受益的人微乎其微。
　　其实有些时候不是不理解你不明白你的想法。在思念一个人的时候，就会有想给对方电话，给对方短信，想知道对方现在在干什么，心许那刻也会用相同的想法去评估和猜测对方的想法吧，当对方不主动关怀自己的时候，会认为自己在她心里的位置不是那么重要。只是，难道之前彼此付出的感情和拥有的信任加起来都还抵不过这一个未触及原则性的错误？以至于就不再相信对方不要这段感情，要再一次轻易的提出分手？天哪我不明白，感情不应该是游戏，既然认真了为什么还要轻易去伤害呢？在爱情面前，如果还爱说句抱歉就那么难吗？所谓的那点自尊心真的就那么重要吗？
　　累了，真的很累。
　　今夜，我与寂寞有染，与他人无关。在枕边，我靠在孤单身旁，拥抱痛苦，拥抱寂寞。