我们，不是我和你

　　我和你，没有太多故事，没有太多情节，一切似乎都很平静，平静地开始，平静地结束。
　　2005年8月某日，你，我，还有她，一起走在寂静的的星空下，那是我第一次见你，一个落落大方，可爱，乐观，有带点男孩子气的女孩，我的第一直觉告诉我（别以为只有女孩子喜欢用知觉两个字），你一定是一个女强人，最起码是个优秀的女孩。那时我没有进一步去了解你，只是随便聊了聊。那一天，感觉很轻松，那一年，感觉很疲惫。
　　对于过去，总会有太多的阴影，因为有很多的时间，会让我不自觉地去回忆，它成了我生活中不可缺少的一部分。
　　我和你的第二次交谈应该是在2006年5月23日晚上，你和她的生日，我打电话给她，她不在，是你接的电话，我就顺便祝你生日快乐，你说是沾了她的光
　　而我和你真正开始交往，是在2006年12月19日晚，网上相遇，就聊了起来，聊天的话题是我和她的过去，现在，未来。那时我读大一，你在实习。
　　让我和你走在一起的，是她，让我和你走到尽头的，也是她。一切因她开始，也因她而结束。
　　当初我放弃她的时候，你闯进了我的世界，是你，为我推开了天窗，是你，为我打开了心锁，是你，让我的希望又重新转动，是你，在我最孤独寂寞的时候陪伴着我，是你，在我对爱绝望的时候又重燃激情。所以，我决定，要好好珍惜你。
　　2007年4月10日，我向你表白了，我说我会为你而改变，你说我们要一起笑迎困难。我们说好的，虽然只是尝试，但也不能轻言放弃，不管怎样，我们都是好朋友。就这样，持续了一两个星期，我们都感觉到，这不是恋人的味道，因为我们分别在两个不同的城市，交流只能靠手机，电脑，缺少面对面的交流，加上我和你都面临着重要的考试，于是我们约定；等7月1号以后，看我们能否在续前缘，但是你对我有一个要求，就是要戒烟，否则免谈。在7月1号以前这段时间，我们还是以哥们相称。结果却是：我们的考试都通过了，而我们的约定却pass了。为什么？原因在我，也在你。我太天真，你更理智。我天真的认为，只要两个人真心相爱，就可以克服各种困难包括距离。你认为，我们不现实，还有另外一个原因，那就是你总是认为我那你当成了她的替代品，还说我们之间的交往会影响到你们之间的关系，这也是你一直耿耿于怀的重要原因。相片的事情我解释过，你相信过，也怀疑过。我不得不承认，在爱情的世界里，一个微乎其微的细节，会影响到一个人的决定。
　　2007年4月27日，是我和你第二次见面的时间。此次见面，可以说是我痴情或者冲动亦或是自作多情，而事实却是不但是我自作多情，还给你带来了负担和压力，这并不是我去见你的初衷，我只是想，有更多的时间陪着你，哪怕只有几个小时。当你坐上汽车离开的一刹那，我的心情很复杂，可能没有哪个人像我这样傻，正如你所说的：这样做值得吗？可是对于我来说，没有什么值不值，只有愿不愿意付出。即使付出后换来的是遍体鳞伤，我也无所谓，我早已经伤痕累累。
　　2007年5月23日，一个特殊的日子你和她的生日，而我们三个人却都不在同一个城市，这让我越来越在意我和你之间的距离，我不想因为这距离让你重演她的历史。在你生日前几天，我想过去你所在城市，给你送上生日祝福，此时脑海里又呈现你对我说过的那句话：这样做值得吗？
　　我开始犹豫了。我还是一个学生，没有经济来源，家里的思想又比较保守，要是这样做被家人知道了一定会说我是败家子（我很要面子），我没有足够的理由去说服他们，加上我这样的举动，会再次给你带来压力和负担吗？这是爱吗？终于，我还是没有行动，因为我的虚荣，我的软弱。你生日的前一天23时59分。我第一时间将生日祝福以短信的形式送给你。生日那天，我在QQ空间为你做了一个生日专题，还发了许多搞笑的图片到你手机上哄你开心。
　　我记得对你说过的话，为你而改变自己，第一步就是戒烟，经过几次的努力，我做到了，可是你却看不到。7月1号那天。我什么也没有说，什么也没有做。一个人。望着天花板，假装思考着，却在发呆
　　2007年5月28日，我和你闹矛盾了，因为她的相片，你说你不能容忍一个男人在有了新女朋友还想着前任女朋友，我解释说我和她现在只是朋友关系，留张相片当作纪念是很正常的事情啊。后来又谈到了我和你与她三个人的关系，还谈到了距离总之我和你的意见分歧很大，很难统一，谁也不让谁。第二天早上，我在QQ空间上发表了我个人的想法和感受，你看了之后很生气，因为我在文章上面提起了她的名字，你以为我的空间是开放的，谁都可以看到，你怕被她看到之后会影响你们之间的关系，可是我忘了告诉你，我的空间设置了密友，那就是只有你才可以看的到，我在那上面说的都是我真实的感受。你说一切都结束了，没有开始，也没有结束。我看了很是气愤，你一句话就把我和你的过去否定了。矛盾再次被激化，这一次，是冷战。
　　后来，我们还是“哥们”。但我发现很难再次与你接触，因为感情已经变味了。我掩饰着，用善意的微笑，欺骗自己，我不想就这么放弃，因为你给我的爱，还再我心中燃烧。
　　暑假，我准备行动，靠自己的双手去创造幸福，我的计划可以说是很完美的，三个月的时间，第一个月打暑假工积累资金，然后玩一个月（去找你），最后一个月看书。可计划总是赶不上变化，当我回到家里的时候工厂都已经饱和了，无奈，我只好调整计划，先去实习一个月。第二个月去找工作，可是还没有适合我的工作，我只好推到第三个月，最后厂是找到了，没想到却是个黑厂，乱罚款也就算了，还拖发工资，我辞工半个月后才发的工资，那使我已经在上课了。就这样，一个机会完美的计划被现实蹂躏地一塌糊涂。暑假我们还是未能见到面。难道这就是所谓的命运？我又开始想了，想你，想我和你的过去，想我和你的未来，上课想，下课想，白天想，晚上更是泛滥成灾。学期考试，我从班上前十变成倒数前十，我不敢将成绩告诉家里，也不敢告诉你，我不想让你们担心我。寒假，为了不让家人看见我的异常，我选择了去实习，我拼命地工作，拼命地忙碌，有时甚至不回家睡觉，为的是不让自己有时间去胡思乱想，可是晚上还是有很多时间，一关灯，到出都是你的影子。于是我又向领导提出值夜班，领导居然夸我勤快，可是他们不知道我忙碌背后的真正目的是什么，是逃避，还是遗忘？
　　在忙碌的日子里，时间过得很快，让我忘记了时间，忘记了节日。2008年2月14日晚，同时小张问我有没有送花给女朋友，我恍然意识到今天是情人节。我一边回答小张我还没有女朋友，一边思考着是否给你打个电话，可是打电话说些什么好呢？犹豫了一会儿，我决定还是打个电话给你，可就在我掏出电话的同时，办公室的电话响了，小张接到电话表情严肃的对我说：发生了重大交通事故，立即出现场我只好把电话又放回口袋里去了。等忙完回来已经是凌晨一点多了，我想你可能已经睡了，就没想去打扰你。
　　2008年2月16日，我和你的假期都快要结束了。怀着再见你一面的心里，我决定去你的家乡。此时的我不知道该说些什么才好，我们之间已经有了代沟，不再像从前那样什么话题都可以说。见到你，觉得你变化了很多，虽然不常在一起，但我还是感觉的到，你憔悴了许多。和你同行而来的那个女孩，让我觉得和你之间的代沟又更深了。我有许多话想单独对你说也许你也有话对我说，但你害怕我突然的的沉默，因为你不了解我沉没背后的背景。来到你家，年一母亲在家，我说会不会产生什么误会，你说没关系，虽然是第一次带男孩回家，但是你说你已经做好了解释工作，我也就不显得那么拘束，那么紧张了。在谈话中，所有我和你有关的话题只字未提，不仅是因为在你家里，你母亲在，你朋友也在。我只好看起动画片来
　　我以为这是我和你的最后一面，无言的结局。
　　寒假结束，由于长时间的疲劳工作，我的体力也快消耗到极限。回到学校，高强度的体能训练让我倒在了训练场上，医生叫我注意劳逸结合，不要过量运动。我没在意，仍然继续训练，把所有的情绪都发泄到训练场上，没想到我再一次从训练场上倒下，腰疼痛地厉害，校医建议我去医院做个检查，检查结果是左肾结石，大小为12X9MM。医生说可以做手术摘除掉了。我马上意识到，考公务员可能没希望了。突然觉得很对不起父亲，对不起母亲，对不起他们那张被岁月爬满皱纹的脸。晚上我打电话回家。我不知道该怎么说，我不想给父亲丢脸，我对着电话说到：“爸，我病了，和母亲一样的病，我这次要当逃兵了。”瞬间我的眼泪就流出来了，都说男儿流血不流累，可是我压抑不住自己的感情，我觉得自己很没用，很窝囊。父亲叹了口气说：“回家吧，儿子，没事”我知道父亲说这句话也需要很大的勇气，因为我一直是父亲的骄傲。我沉默着，我没有脸再说任何话，他们不知道让他们感到骄傲的儿子背后是多么地叛逆和放纵。
　　回家前的那个晚上，我想了你，我不知道我现在该不该放弃你，我们曾经约定，不能轻言放弃，想到这里又觉得有信心了。闭上眼，你那憨傻可爱的笑容出现在我的眼前，那是你第一次为我笑，带着你的微笑，我进入了梦乡。
　　回到家里，父亲说已经联系好了医院，在家休息一天，后天就可以手术准备了。我说我现在不想做手术，会影响到考公务员。父亲说：“身体都快垮了，还考什么警察，等身体好了再说”父亲的表情有点勉强，当警察是父亲年轻是的理想，当年他去申请当警察的时候，由于爷爷以前是国民党，政审没有通过。现在他把希望都寄托在我身上，没想到这么快就要破灭了。
　　但事实并非有那么糟糕，在手术前的检查中，发现我的肾脏内虽然有结石，但是没有积水，同时还检查出导致腰疼痛的真正原因腰椎肩盘膨出，这就意味着我可以不用做手术了。父亲大喜，我也感觉轻松了一点。
　　从那天起，我的任务就是在家里调养，时间一下子又多了起来，才意思到很久没和你联系了，我想说我不上故意的，因为那段时间发生了太多事，而经过这些事情更让我意识到生命的可贵，在这短暂的一生中，我们拥有的时间不多，谁也不敢保证明天会发生什么事情，所以我们要抓紧时间去追求自己的幸福，但幸福不是毛毛雨，要靠我们自己去争取。
　　2008年3月28日，离愚人节还有三天的时间，我向你表白了，不过表达方式有点委婉，之所以选择这天，一是因为还没到愚人节，怕你误以为我在和你开玩笑；而是因为就算几拒绝了我，我也有理由圆场。而你却没有理我，我下意识的认为你拒绝了我，我只好以愚人节前的彩排来圆场。我不知道你当时在想什么，后来得知你上班很忙。我却认为你拒绝我是因为想考验我，于是我又发起了第二次进攻。
　　2008年4月2日，我鼓起勇气再次向你表白，这次我很直接，并且说明我是真心的，不是在和你开玩笑。你回答也很直接，你说你有男朋友了，我说我不相信。你说就算你现在没有男朋友我和你也不可能，我问为什么你说你不喜欢我。我不敢去相信，我完全没有心理准备，我无法接受你已经有男朋友这个事实，我真恨不得我现在就在你身边，当面亲口问清楚，你是骗我的，还是真实的？
　　那个晚上，我彻夜未眠。回忆我和你的过去仿佛历史再次重演，那是我和她的过去，为什么情节如此雷同？是你真的不喜欢我，还是另有隐情？我不能再犹豫了，我一定要去找你当面说清楚。我告诉自己，这一次，只有两种结果，要么我赢得你的真心，要么你让我死心死的彻底。我不会让历史重演。
　　第二天，我告诉家人说我身体好的差不多了，明天准备返校学习。母亲说：“多休息几天，过完清明再去，你假期不是还没到吗？身体是本钱，比什么都重要。”我只好答应母亲，因为我不想让爱我的人再为我担心。
　　在接下来的几天，我每天都发信息给你，回忆我和你过去开心的日子，我希望你能给我一次机会，让我用实际行动证明给你看。可是你一条信息都没有回复，打你电话又不接，后来干脆关机，这更让我坚定了去找你的立场。
　　2008年4月6日，我要走了，母亲还在唠叨着，叫我按时吃药，注意身体和饮食，什么东西可以次，什么东西不可以我的心很痛，这是母亲对我的嘱咐，我却在背叛他们。带着悲伤与希望，走了
　　2008年4月7日，我到达学校，还没来得及跟室友解释，丢下行李包便返回火车站。我并没有告诉你我会去找你，也并不是想给你一个惊喜，更不是让你有所感动，我只是想让自己清醒一点，安静一点，理智一点。
　　火车奔波了9个多小时后，终于到达终点上海，一个既熟悉又陌生的城市，一个充满理想的欲望之都，可惜我现在不属于你。
　　来不及欣赏路边的风景，我直奔你的工作地点，因为我只知道你的工作地点。我找了一家离你工作点最近的宾馆，洗完澡休息了一下。我在思考着该如何见你，是现在还是，我直接拨了你的电话，希望从你口中得知你今天是否上班，上什么班。可提示音说你正在通话中。过了一会儿，我再打，还是正在通话中，我换了一张电话卡打，通了，原来你把我的手机号码加入了黑名单。
　　“喂，你找谁”
　　“找你”
　　“你是谁？”
　　我自报姓名
　　“你有什么事情？”
　　我没有回答，直接问道：“你今天上什么班？是不是大夜班？”
　　你很着急说：“不是，你想干什么？”
　　我从你否定的语气中知道了答案，然后说：“我今晚会在你工作地门口等你”
　　“你在哪？”
　　“我在上海”
　　“你到底想干什么？”
　　“我想见你一面，当面把话说清楚”
　　“你知道我在哪里工作吗？”
　　“知道，你以前对我说过”
　　“可是我现在不在那里工作了”
　　“我会等到你出现为止”
　　我挂了电话。
　　过了一会儿，你打电话过来说：“先冷静一下，你现在到底在哪？”
　　“在上海啊”
　　“具体什么地方”
　　“离你工作地不远的宾馆”
　　你火了：“你到底想干什么，你让我觉得你很恐怖诶，你来上海不仅没有给我带来一点感动，反而让我觉得你很恐怖”
　　“我只是想见你一面，把话说清楚了就可以，有你想象的那么恐怖吗？难道你还怕我杀了你不成？”
　　“是”
　　“你不相信我吗？”
　　“我现在一点也不相信你”“一点信任都没有了吗？”
　　“你到底想干什么？你想知道什么，我现在说给听”
　　“我想知道你是不是真的有男朋友了”
　　“就因为这个啊，我不是说过了吗？我有男朋友了，已经交往另外3个月，今年一月份开始的”
　　“我不信”
　　“那你要怎么样才肯相信？”
　　“我不见到你我是不会相信的”“那好，我答应见你，不过我叫到他一起来”
　　我也答应了。
　　说到这里，我已经有点相信你说的话了，你，是有男朋友了。可是你接下来说的话把，又让我怀疑了。
　　你说
　　“在什么时间，什么地点见面”
　　“就在你工作地门口吧”
　　“哪里？”
　　“就是上次你告诉我的那个地点啊”
　　“我现在不在那里工作了”
　　“你现在在哪里工作？”
　　你没有回答，我又接着问：“你现在住在哪里？”
　　你也没回答，我又说道：“等我看一下地图，我选三个地点，你随便选一个，看哪个离你近？”
　　“好，你说”
　　“是这三个，行政区，公园，地铁站”
　　“你说的地点我不太熟悉，这样吧，我找一个折中的的地点，我看一下地图，等一下再告诉你”
　　“恩，好的，88”
　　“88”
　　后来你选择了地铁站。
　　我不知道你说的是实话，为了印证，我打电话去问你以前的室友，都说不太清楚。我就直接来到你以前说的那个工作地点，一个部门一个部门地问，但都说没有我要找的人，当我问到16楼的时候，我得到了肯定的答案，你真的在这里工作，我还得知你今晚确实是上夜班，我失落极了，你为什么要骗我？我已经没有气力去思考了，对你最后的信任，也消失了。回到宾馆，决定不见你了。躺在床上，很累，很累电话响了，我知道是你打过来的，我没接，你又打过来。我接到电话很无奈的说
　　“我不想见你了，你骗我”
　　“我骗你什么”
　　“你自己心里清楚，我不想见你了，已经没有见你的必要了，我死心了，不想见你了”
　　“你真的不想见我了”你口气很凶
　　“是的”我很肯定的说
　　“难道你想把我一个人丢在地铁站吗？”
　　我心软了，因为我真的不忍心，我来到地铁站接你。可是我发现你再一次欺骗了我，你不是一个人！还有一个男人，不管他是你的谁，我的心都已经碎了，我想在你没看见我之前掉头就跑，可我还是想仔细的再看你一眼。我躲在一个角落，观察着你们。我对自己说：一切都结束了，从今天开始，你不再是当初的你，我也不会回到从前了。既然结束了，就当作是一场戏，那就陪你演完这最后一出戏吧。我从人群中走过来向你们微笑示意，当你做介绍的时候，我很主动的和他握手，后来来到一家西餐厅，序幕拉开了
　　我实在是演不下去了，我无法投入，不自然。我用手机设置了一个闹钟，待它响了之后我就当作电话接，然后故意说有事先走了。留下你和他，还有那些闲言碎语。
　　回宾馆的途中，我来到你所在工作地，特意叫你同事代我向你转告：我不等你了，我走了。
　　本来到此就该结束了。可是我还有一点不明白，你为什么说不喜欢我？
　　回到宾馆，想着自己该何去何从，也许是从哪来，回哪去把。我从一个现实的世界闯进另一个虚幻的世界，就像是一场梦。
　　第二天早晨，轰隆声将我从睡梦中吵醒，我睁开眼睛，打量着周围的物体，却看不清，我戴上眼镜，才意识到不是做梦，是现实，我还是要去面对。还有一点眷恋，难过的是我们已经做了选择，你选择了往左，我还站在原地，你有自由走，我有理由好好过。
　　想到就要这样回去了，觉得不值得，还是去看看这座充满理想的欲望只都吧，虽然只是一个人的旅行。
　　吃完早点，整理行装。出发！首发站东方明珠。人们说晚上去景色更美，可我偏偏选择白天，因为白天我可以不受寂寞和孤独的袭击。
　　当我走出地铁站，眼前的风景让我感觉到时代的气息如此强烈，同时也让我领悟到你说不喜欢我的原因你要的幸福，我给不了
　　我编辑了最后一条信息给你：我走了，祝你幸福，再见！
　　我想我的决定是正确的，但理由可能是错误的，一切因她而起，也因她而结束。和她，做不成恋人，却还可以做朋友。和你，做不成恋人，也做不了朋友，更谈不上敌人。
　　你曾说过：我就像流星，划亮你的天空，给你带来希望和感动。
　　我现在想说：流星的生命只有一次，它在划亮天空的瞬间，也在陨落。
　　现在更深刻地体会到，最远的距离，是心与心。最美的诺言，也经不起岁月的摧残，在时间面前，一切将变得苍白。