最后的最后是无痕（泡沫灵魂完结篇）

　　他毕业走后，倒是拍拍屁股干净利落，全不知身在远方的我是如何在阴影中度过爱他，恨他，怨他，想他的每一刻。
　　离开了你的世界，才知道曾经那么美，遗忘了风声的边界，听不见潮水的呜咽。依赖着幻觉才能贴近你一些，笑容在风声中泯灭，强忍住思念度过想你的黑夜，久久不散的爱澎湃的向我袭来。我曾经劝你让你勇敢去面对，让你痛快的哭眼泪要流的珍贵，我也曾劝我自己勇敢去面对，然而残留的伤将我的梦撕裂。
　　这一切的一切无时无刻不让灼热的泪烫伤我的脸，无时无刻不让我不听话的大脑反复颠覆成混沌。有时候甚至莫明的懊恼和嫉妒他心目中的最爱，想着想着就哭了。虽然不确定是不是有这么一个人，因为看他一副死冰块的酷脸，在那么多环肥燕瘦，痴情烈女，温柔小猫中都没有人能溶化他，我想也没有哪个神仙能担此重任了，但我心里就是非要这样去想不可。我就是执意要等，我都不知道自己到底在等什么？想怎么样？又为了什么？想不出来的时候就用“爱”这个字来敷衍过去，日子就也就在我自欺欺人中一天天过去了。
　　转眼间我也毕业了，但是我没有马上工作，也没有继续读书，而是到了另一个城市，我想用社会来填满我的空白来惩罚我的无知。于是我租了房子白天上班晚上就使劲琢磨这一切是到底是为什么，我活着又是为了什么？因为曾经我把爱情视为第一生命，在苦心寻觅中终于找到了，但是又一下子失去了。于是我找不到生命的支点，全身心都被空洞，麻木，混混噩噩所填满。（那时我还没有体会到亲请友情的可贵）
　　
　　这样，一年又流逝过去了，在第三年，（我一直想毁掉一切有关他的痕迹和消息但是我做不到，所以我们一直有联系，当然都是我主动）某一天我去上网刚好遇到了他，几句问候过后，我还是那句我爱你，想你，等你不管怎样就是不到黄河心不死。
　　以往他从远方回校来看我时，我问他有了女朋友吗？他都老实的打击我，有了，而我的大脑好象指挥耳朵故意漏听他说的残酷现实。并且第三年的情人节那天我打电话到他家叫他上网我有很多的话要告诉他，他也如往常一样迟到两三个小时才来，问他原因，他说是因为等女朋友才迟到的。而对我，连一句抱歉都没有，也许我早已习惯了他的冷落。
　　是的，自尊和人格比我的生命还重要，但在他面前我什么都可以不要，宁愿一腔真情任他践踏，趴在地上当一条十足的可怜虫。只求他回头时能想起我就满足了。谁叫我爱上他劫数难逃为他坐感情的牢，只能没骨气了，我就是贱啊，但我相信这辈子我只贱这一次，那就贱过瘾吧！反正都是爱的痛了，痛的哭了，哭的累了矛盾心里还是强求，为了爱，不管他走到哪里身边有多少女人我都不计较。因为爱情面前我什么都不是，只是一个求奢爱的可怜女人啊！！！
　　就这样，直到4月的一天我们在网上不期而遇的时候说实话这次他说的令我太惊讶了。他对我说他很痛苦，想自杀，他彻底不想活了。这是他第一次在我的面前如此坦白，如此脆弱，我好震惊原来这就是他心里守着的秘密，几年来痛苦不堪时刻用酒来麻痹自己的真正原因。这时我才明白原来他也是有情有泪有血有爱的普通人，于是我劝他安慰他鼓励他，告诉他如何追回女朋友的很多办法。
　　这些让他很感动，他又重复的问了我：“为什么你对我那么好？为什么你不是她？为什么？”我说：“只要关于你的事对我来说就是最快乐的事。我爱你啊！”他又说：“再怎么样你也不是她虽然他没你漂亮很多都不如你，但她在我心中是最重要的。”
　　一句话又把我拉回了自己的感觉中。是的，他终于说出口了，我终于等到了，心中的那个假想是真的，第六感也没有骗我。此刻，我在等待那种熟悉的心痛，等待那酝酿已久的眼泪夺眶而出，等待往事排山倒海的把我吞溺。可是很奇怪，我等了很久，那种痛迟迟没有到来，我的心态影响了我的表情，我的表情说明我在微笑，在微笑中我向他说：“我明白了，从此以后我再也不会缠着你了。”
　　是的，我彻底明白了，我等的不是他的回心转意，也不是他的痛苦忏悔，而是一个结果。神秘面纱揭开后就是真正的结局了。不然我早答应了他初回校时的求婚。原来那时候我早已经对他死心了，不死心的是不甘心就是输也要输的明白。但结果来的快时也无法太快吸收只有苍茫的感慨：从开始哭着嫉妒，到最后笑着羡慕，时间是怎么样滑过了我皮肤只有我自己最清楚。
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