一切只剩回忆

　　突然醒来看看时间已是深夜，这些天天气一直不好现在的外面又在下雨，而且很大，下的人好心烦，记得以前下雨的时候你都会叮嘱我好好的照顾自己，因为自己的身体一直很不好，那会的自己就像个幸福的小娘子，就连此时的自己都好生羡慕。可偏〔偏这时景不长。
　　
　　雨不停的在下，我的泪也不停的在流，雨不下了就会天晴，可我的心还是会想你，而一想你就会很痛很痛，夜深了想着远方的你肯定早以入梦，可不知道那个甜蜜的梦里是否有我。我知道此刻的自己不应该还有如此贪婪的想法，但我就是控制不了怎么办？现在除了用这样的夜晚来思念你我还能做些什么？
　　你我的一切变成回忆，可我却不能向任何人倾诉，白天依旧在他们面前伪装着，当没事发生过一样，夜晚才能去狠狠的想你，想我们的一切，偷偷地把它放在心的最深处，也同样把你刻在心的最深处，那样你才依然是属于我的。
　　亲爱的你过得好吗？你知道我现在好想好想你吗？为何你会突如其来的改变？是因为她么？如果真的是那你们开始了多久？为什么你隐藏的那么深？你不知道你这样的改变让我很心痛么？你不记得曾经你已经把一生许给了我，？这一世你是我的，但为何你把这一切都抛掷脑后？可我却只能找那么多无聊的借口来搪塞自己说：如果自己真的不能给你幸福，别人给的，只要你幸福我也就幸福的话。
　　认识到现在你知道我是懂你的，正如你懂我一样，我们是这么的心灵相通，但为什么你要让这结局来的这么快？是在我毫无心理准备下。你不是说再等这一年吗？你说那么多年都过来了还在乎这多的几个月吗？那时候的你好傻，好可爱！就因为这样我为你痴为你狂，为你失去了自我。为了你去同自己的父母抗衡。可为何？为何会变的如此之快，是不是你听到了什么？或许是为了报复我？报复我曾对你的伤害。我知道在某些事情上我伤害了你，可那些也是伤害我自己的呀，为什么你不能理解呢？
　　我们曾经是那么的相爱，就因为她的出现么？我知道你们很早以前就认识，可这深交也就是这几天的时间吧，难道她带给你的几天就能替代了好几年的感情？你这么残忍。。。。。叫我如何面对以后！
　　这些天我一直让自己忙碌着，尽量的不去想你，可欲想忘记却欲记忆犹新。或许我应该恨你，可我又怎能恨你呢？你曾经是我的最爱，曾想放弃一切去追随的人。但我还是屡次失败，因为我无法想象自己的父母再痛失一个女儿的心情。身体发肤受之父母，是他们给予了我生命，除了你在我生命里他们是我最重要的部分，我又怎么弃他们而不顾呢？如果真的要选择我还是会选择他们，因为他们都老了，在妹的事情上我看到妈妈的那样的伤心欲绝，那刻起我发誓一定让妈妈以后过的开心快乐。所以我只能放弃你。我知道这种想法对你不公平，可身为人子我能做的只有这些，不让他们受伤害，至少我不能。。。。
　　你是不是在怪我的懦弱，我的不离开？我知道我可以随时离开去组织属于我俩自己的家庭，可那样得不到父母的祝福你认为会幸福吗？我是个恋家的人怎可能一辈子不回来呢？我的体会你懂吗？对于你我只有等，等他们回心转意，接受你，那时候我们才是真正的得到了幸福！但为什么你这么快就放弃了，难道正如他们说的你看重并非我本人，而是我的家世？
　　我不希望他们难过，一直我都在妥协，除了在你的事情上，可你却不知道我的难处，如果真的要逼嫁我还会在这几年里平安无事吗，因为在这件事情上他们是亏欠我的，所以也就不敢在强求我什么。
　　如果你真的过的好，那我就选择消失吧，希望你是幸福的！你幸福我也会感到幸福的。亲爱的，容我最后一次这么叫你。记得我们曾经相爱过。
　　原本以为爱的那么真，甚至失去了自我，而还在相信上天不会如此残忍，一切的坚持我都是自己以为你是爱我的，而正因为这份爱我才在父母面前一次又一次的妥协，可这结局。。。。。我还是输了。输的一踏糊涂。
　　你曾对我说过，如果你再有钱一些那会多好，那我们就不用这么辛苦，可你要知道如果你真的有钱了我们还会认识吗？你能保证你不会像其他的哥子公儿们那般么？你真的好傻好傻！也许这一切是上天的安排，是命中早已注定，注定我们只能擦肩而过。。。。。。
　　想你成为自己每天的必然功课，但却不知道远方那个你是否也会偶尔的想起我？不，现在的你有了她又怎会有空隙来想我呢？挣扎的好苦好苦！可这一切只能成为一段凄美地回忆。。。。。。。
　　情诗，献给老婆