风过有痕痛彻心扉的伤痕

　　风过有痕痛彻心扉的伤痕
　　文雨夜人鱼
　　引语
　　我想要把对你所有的感情溶化成一根刺，刺进我心底的最深处，心在滴血，点点滴滴零碎的记忆随着血脉流动，凝结，直到永远。尖锐的刺尖埋进了那最鲜红的世界，好深好深，只是因为太深了，渐渐随着血液流失了拔出的勇气。”。。
　　
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　　刚上大学时，我是个平凡再平凡不过的女孩，每天扎着马尾，背着书包。感觉良好的在校园中穿梭。
　　从小到大我就是个颇没桃花运的女孩，当十七、八岁身边的朋友或多或少有几个小男生围着献殷勤时，我依旧是白雪公主边上那只丑小鸭，依旧做着我的天鹅梦。所以当大二时身边的同学个个出双入对时，我依然我行我素。
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　　叶溪是我自认为目前为止最好的朋友，为了她，我放弃了都市的繁华，和她一来到这这宁静的山城求学。叶溪人亦如她的名字一样，清新可人，淡雅贤静。每当和她在一起时更感觉自己像只土头土脑的丑小鸭，但这并没影响我喜欢她，也没影响她依赖我。因为我们彼此都明白“红花还需绿叶衬”这个道理，而我甘愿做小溪的绿叶。
　　小溪有很多的追求者，但小溪眼光很高，从未把他们放在眼里。不过这就便宜我了，隔三差五的就有人来贿赂我，甚至在放假回家车上吃的都有人帮着准备好了。难怪前段时间有朋友说：“怎么现在瘦的跟排骨样的，大学里有段时间你哥说你专门朝横向发展了”，想来应该是那时候吧。
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　　程宇是小溪众多追求者之一，同时也是我喜欢的人兼小弟。我不知道为什么会喜欢程宇，从第一眼看到他就开始喜欢他，而且喜欢的那么执著，那么的毫无保留。直到现在回想起还是觉得那么的不可思议。
　　程宇从不知道我喜欢他，我把这份感情隐藏的很好，所有的人都认为我对他的好只是单纯的兄弟间的那份好。也许他们认为丑小鸭是没爱情可言的吧！正因为如此我才可以肆无忌惮的和他在一起，肆无忌惮的粘着他。每天和他一起疯，一起打篮球，一起骑2个小时的车去青山湖看日出，一起去兰洲拉面馆吃牛肉炒饭。那段日子是我自有记忆以来最快乐的一段日子。与风月无关，只是单纯的友谊。我不敢说对我来说也是单纯的友谊但对程宇来说的的确确只是哥们间的那份感情。因为这家伙不管我去哪做什么老不忘在叫我前加个姐字。
　　也许是家里没有兄弟姐妹的原因，也许是叫姐叫多了原因，程宇好象真的把我当成他的亲姐了，什么事都不忘问我。有什么烦恼肯定第一个找我。
　　操场上他跟我讲他的初恋，他相恋5年现在却毫无音讯的女友，他跟我说的时候，从他的眼中我看到了他对她那份深沉的爱。我终于读懂了他忧郁的原因。但我不明白的是，程宇如此深爱他的初恋女友，却去追求小溪。难道真的如星座书上所说的天秤座的人是花心的？？？？？？？？
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　　大二那时买了电脑，把一切的精力都投在网络中了，记忆中那时好象是没日没夜的上网吧。为了忘记程宇，忘记自己的单恋。
　　其实现在还说为了忘记他未免有点牵强了，因为该忘记，该死心，该为他流的泪，已经统统在他向小溪表白那晚结束了，记得那晚流了很多泪。为他，为一个管我叫姐的人，听起来是不是有点讽刺
　　那时学校组织我们去安徽实习，对于学美术的我来说外出写生，破房子是见的最多的，但第一次看到这么完整的古色古香建筑的我还是很兴奋，还很傻的买了好多那的服装穿的满街跑，现在想来有多傻就多傻。
　　安徽是个多愁善感的女孩，去的一个星期中有3分之2她是在哭泣的。在这样的古色的江南秀色中，如果能和心爱的人共撑把油纸伞。行走在灰白建筑的小巷中该是多么的浪漫与惬意。其实那时我特想程宇能陪我穿梭在这有着百年历史的小镇中共同感受着雨带来的温柔。可他偏偏只想追随小溪。也难怪他，谁都会想和自己喜爱的女孩一起去感受这份温新，难道还和我这姐姐不成，那多不浪漫啊！当我看到他俩一起消失在层层黑瓦白墙之间时，突然很傻的也追随出去了，沿他们走过的路，没撑伞，任雨水冰冷我发热的头脑。那时也不知道自己怎么想的就是想找到他们，然后也许能和他们一起，能和程宇一起。
　　可最终我还是把他们跟丢了，沿他们走过的路，沿记忆中他们应该会走的路，可我最终还是没找到他们。当时泪就那么不争气的流下，也不知为了什么，也许是为了配合安徽这伤感的情境吧。
　　到了晚上，雨已经停了。大家都在各自的床上整理一天的速写。手表上的时间显示着10；30，这是我们必须回归的时间，导师在清点着人数。
　　接着外面很吵，好象出了什么事。听外面进来的室友说原来是小溪和程宇还没回来。大家都在找他们。当时听了这个消息的感觉是怎么样到现在已经有点模糊了，模糊的原因
　　并不是我记忆不好而是那时头脑已经一片空白了，室友们在议论纷纷猜测着他们去哪了。导师在紧张的安排人员找寻着他们。那时大家好象都没手机，程宇应该有的不过正因为大家都没手机，所以没人知道他的号码。
　　我也忘了自己那时在想什么，好象什么都没做。慢慢地从枕上缩下去，滑进被里，用被子捂着自己，把自己紧紧的裹着，在里面静静的流泪，那刻我的心很痛，真的的很痛，好象有根刺刺进了心脏的深处，心在滴血，与他一起的点点滴滴零碎的记忆随着血脉流动，肆虐的张狂着，然后凝结，直到永远。
　　我想，是我最终放弃的时候了。
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　　本来以为经过昨晚后，小溪和程宇应该是亲密无间了，可他们好象生疏了，我没问小溪怎么回事也没问程宇怎么回事，他们是我心底那根永恒的刺，我不想再去挑动，或是臆想的拨出，我已经经不要起任何的折腾了，痛就让他凝固在那晚
　　程宇最终没追到小溪，小溪最终也没和程宇在一起，小溪跟我说不想成为他人的替身。我不明白小溪的意思。后来才知道在小溪答应他的那晚他跟她说他以前的女朋友名字里也有个溪字
　　后来的事证明小溪的选择是正确的，程宇的初恋女友回来了。程宇原谅了她一年前的不辞而别，原谅她一年来毫无音讯。程宇用他的爱包容了她所有的过错。
　　记得那时我曾问过程宇：既然当初不喜欢小溪，为什么还去追她。程宇说那时真的很想她女朋友，看到小溪时好象看到里头有他女朋友的影子。
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　　自从程宇的女朋友回来后，我们就更少在一起了，他也很少在楼下叫姐了。生活好象又回来以前的平静。他是他，我是我。我们好象是两条平行线，偶尔的交织在一起，现在又回到个自的轨道。也许因为真的觉得自己不可能和陈宇在一起的。看到他现在很幸福我也觉得很开心。和他做了一年多的兄弟现在终于可以坦然的面对他，以姐的身份面对他。没有任何的感情因素。而程宇好象在有意无意的避开我，难道他知道什么了？
　　星期三是计算机理论课，枯燥的让人想睡，我本来就不是个好学生，逃课是我的强项更何况这么无聊的课。当然是能逃则逃，走到门口才知道外面不知何时已经下起了大雨。刚好程宇也逃课也刚好他手上有把伞。于是就很凑巧的和他一起回学生公寓，路上程宇有意识的尽量和我分开点，而我几乎大半个身子都是在淋雨，什么时候他防备我到这种地步了，悲哀啊！这样的走路让我很懊恼，其实那时真的想跑开的，可又怕他难受，毕竟我们曾是那么亲密的哥们。短短的一段路让我感觉仿佛如唐僧取经般走的那么痛苦，那么遥远。
　　到公寓了，他住1号楼，就在进门处，我住3号楼，得穿过一个小花园，本以为他会想以前一样送我到楼下的。没想到他转身就走，把我丢在大雨中。跑回寝室，泪又不争气的流下。我们什么时候变成这样，不求与你执手成共渡一生的伴侣，只求与你同肩做一世的哥们，难道这都不可以吗？难道他要我想人鱼公主一样化成泡末永恒的消失吗？？？？
　　可惜我不是人鱼公主，我只是一只可悲的丑小鸭，我也想能像人鱼公主一样为心爱的人化成一缕泡沫消失的早晨的阳光中。这样至少我是幸福的，而我不是，我的身上背负着太多的压力，爱情并不是我生活的全部。所以注定我只能苟且的活着，活着见证他们的幸福。活着看自己的心慢慢的缩萎，慢慢的溃烂，直到消失