风起了又歇，花开了又谢，我为了你把爱写了又写

　　风起了又歇，花开了又谢，我为了你把爱写了又写
　　即便这个世界已经肮脏不堪了，我还是要坚信爱与美。
　　相信他的眼神里肆虐的温柔，相信他身上历久弥新的植物盛开时温润的香味。
　　鲜血的颜色始终凄艳，在我双手的手腕上，盛开过迷离而盅惑的花朵。
　　把生命里独立的一串片段罗列出来，只有我和宝玉的片段，在那一年的七月，在七月二十日的那个晚上，我们的相遇自始自终都是命运的召唤。亲爱的，我到底是顺从了，宿命注定了你与我在某时某地的邂逅，我们彼此都是逃不开的。
　　那么，我们妥协吧，无论要伤害多少人，请不要再逃避了。
　　亲爱的，我们都不要再逃避了，好吗？
　　想起那一次的相爱，倒真像是命中注定的一样，很久以后，哪怕是已经忘了宝玉的面容，忘了他的声音，我依然觉得那一场邂逅是在劫难逃的，我这一生，总之是要经历这个男生的。
　　曾经爱得那么惊天动地，荡气回肠，终究也被时间磨平了棱角，我还是没有一点怨恨过宝玉的，至少他曾让我尝到了被爱的感觉，他没有恶意的伤害过我，所有的所有都曾是自己心甘情愿的，也包括爱上他。
　　你情我愿的事，没有谁去强迫谁的，我知道自己到底是原谅宝玉了。
　　《圣经》中说：“真正的爱是无论那个人怎样伤害你，都依然要爱的。”我对宝玉，就是如此。
　　朋友劝我，他不值得你为他伤心，我说值得；朋友说我，他哪里好？长的帅就可以让我们可爱的若冰伤心么？
　　你不是玉树临风的英俊男子，我从来都不觉得你长的如何出色，可是你的笑容温顺平和，除了你，我再也没见过人任何人有你那样干净的笑容，没有一丝恶毒的痕迹。
　　我一直都相信，相是由心生，有这么纯粹的笑容的人一定是位心地善良的人。
　　自始自终都是你的笑容无声无息的诱惑着我靠近你的身边。
　　那一年夏，天亮了，花开了，鸟叫了，你笑了。
　　一切就是这样开始的，一见钟情这样恶俗的版本在我们之间上演了。
　　呵，那时的我，竟是那样傻傻呆呆的朝你那张网奔去了义无反顾，全然不管一路上多少坎坷和荆棘。
　　好象是经历了千年万年的时光，终究在茫茫人海中找到你，一路上寻觅的百般艰难都早已被惊喜所覆盖，小小的一颗心，到底只容得下你，别的，似乎都是多余。
　　总以为从此就要相伴一生了，却不知，到了最后，不过也知识自己误会一场，想起相遇的那一夜，心有余悸。
　　如果那晚没有出去瞎逛
　　如果那晚没有心血来潮去上网
　　如果那晚没有遇见你
　　如此至多的假设，倘若有一个成真，我们也许就终身错过了。
　　差一点点，只差一点点，我就错失了你。
　　我一直虔诚的相信，你是这世上唯一可以给我快乐的人，只有你才懂得怎样让我微笑，也只有你才有这个天分。
　　我们在一起快乐的笑过，也真真切切的爱过，可是有是什么将你我的爱情推向不见天日的深渊？是金钱？还是另外一个人？
　　我记得，我们一起开心的时候，坐在阳光下，对着抽烟，你说女人是不可以抽烟的，我看着你，认真的说：“那我以后不抽烟了。”从那以后，我减掉一半的烟量，克制自己对烟的欲望。打闹的时候，以为指甲长，划伤了你的胳膊，我不由分说的拿出指甲刀剪掉了长的指甲，你说那就不好看了，我说：“没关系，不然伤到了你，我会心痛的。”为了你我付出的太多太多，可是我真的不后悔，更不后悔爱上你。
　　但不知从什么时候开始，我有了一种预感，仿佛上天指引着我想到了你的背弃与离开，从那以后，我看你的眼神里多了一样东西忧伤。
　　镜中看自己，曾经挑染的头发已经褪成枯黄，我忽然发现自己苍老了许多，我知我们的爱迟早也会如此，经历了甜美与激烈之后，终究会归于平淡索然，波澜不惊，淡了，倦了，也该散了。
　　就象《传道书》中说的：“凡事都有定期，天下万物都有定时。”
　　你最终还是给了我一个我永远都无法忘记的誓言，“彼岸的烟花终于凋零，圣殿的神火奄奄一息，我看见你孩童般的笑容，我问你：天堂塌陷的那刻，我们是否还会在一起？”你却那么坚定的回答了我：“不管发生什么事，只要我们彼此还相爱着，就不会分开的。”我以为这句誓言是永恒不变的，可是我错了，错得那样彻底。
　　也许都是我自己的错，让我自己输掉了你，也输掉了我最为珍贵的爱情。
　　雨夜，我在你面前向你认错，说着对不起，可当我的手碰触到你的衣角时，同时眼睛也扫过你所穿的衣服时，我愣住了，我知道，无论我给自己编造何种天衣无缝的借口，为你找再多可以推脱的理由，我都欺骗不了自己双手的触感和眼睛，因为我清楚的记得你白天也穿这件衣服的，而双手放在你衣角却感觉不到一点潮湿，我知道你欺骗了我，可是我仍然原谅了你，欺骗了自己，我一次有一次的放纵你，原谅你，我以为我就可以不失去你，我又错了，而且也输了，输得那样惨烈，绝望。
　　亲爱的，我想那天是一个永世困扰我的梦境，让我痛苦着，却无法解脱。
　　也许我与你，自始自终，什么都没有发生过，只有掠过指间的那一缕尘土。
　　又是一个雨夜，我用最真挚的爱，抱了你，我的泪竟背叛了双眼，挣脱了枷锁，逃出了我的眼眶。可是你走后，大会的那头却是你咆哮着说从没爱过我，只是同情我，我在那一瞬间崩溃了，泪如窗外的雨一样没有终结点。
　　那一夜，我终于知道，割腕并不是我认为的那样恐怖，疼痛，拿起玻璃碎片用力割下去的感觉，其实也不是很痛，我用了那么大的力气，毅然决然，我不想要没有你的人生，我无视众人对我这种行为的鄙视，他们不会知道，失去你，我已生无可恋，我当时真的以为我可以为他奋不顾身的去死。失去他，生命没有一点值得我留恋的东西，我无视玻璃碎片上咄咄逼人的寒光，就那样割下去，一下一下，一道一道，一层一层，刺眼的殷红色在手腕上氤氲开来。
　　以为一切都会因为生命结束而停止，让这样的结局而尘埃落定，以为从此之后真正可以天人永隔，再没有深切的爱与思念，再没有揪心的痛，以为自己终于可以彻底的从他的人生里消失，从此两不相欠。
　　我当然没有死，我没有死，我依然存活于这个世界，与你呼吸着同样新鲜的空气，与你看同样的花开花落四季春秋，但我知，我心已死，从此不再有任何激动的欢乐与悲伤，而我曾最依恋的你的笑容，还有你那如孩童般清澈的瞳只要它依然存在就好，至于是为谁存在，已经不再重要了。
　　所有的过去都被时间洗涤，只剩下满心的苍凉和疲惫，往事被埋葬在手心的空洞里，渐渐沉痛，我与宝玉，到底只是昨日黄花。
　　风残花败原是空，何必为情钟。
　　我独自一人站在我与宝玉初次见面的路边，旧时的街在，树在，惟有人不在，心里又想起宝玉，克制不住又泪流了，难道真是曾经沧海难为水吗？难道站是尽君一日欢，拼将一生休吗？
　　亲爱的，这都是真实的存在与发生过的吧，我们是真的相爱过的吧。
　　我相信这都是属于我们共同的记忆，它在我心中永存，风凉重得不容质疑它的真实，也许时间的洗涤让它渐成虚妄，岁月蚕食了它的温暖，但它永存，亲爱的，它永远存在。
　　它不是那离离原上草，它不会一岁一枯荣。
　　我一直都如此的坚定，外表温顺之下裹着强大而执着的内心，直到现在都如以前一样想和你长相厮守，决不分离。
　　原来心还是柔的，爱还是深的，原来听到他的名字还是会痛的，
　　腕上的伤疤不是封解耻辱的印记，却实际我与宝玉相爱一场的标志。
　　时光的流逝没有让我忘记宝玉，时光不会痛，痛的是我自己。
　　伤口再痛，有怎及得上心里的痛，宝玉的阴影残留在心中，让我无法摆脱，无法逃避，或许再也难以爱上第二个人吧，那些都只是也许，没有绝对的。但是我现在才明白，我就像一只飞蛾，奋不顾身的飞向炙热的火光，哪怕是日后一无所有，不会有任何的怨尤。我以为我应该不会再去面对爱情的挑战了，可是我知道，从我和宝玉分开后，就有无数双眼睛在盯着我，每天的QQ留言把喇叭都快响爆了，手机里的短信息把信箱都要挤炸了，但是不知怎么了，我却是一如冰山般无动于衷，也许，我是真的无心再恋了，因为宝玉已经占据了我的心。
　　那个曾经以为可以一世携手一起白头的人，曾经认为失去了彼此就无法生存下去的人，曾经灵魂纠缠以为要相依为命的人，竟就这样从我的生活里，消失的无影无踪了。
　　很多次想问你一个问题：你是真的爱我，还是不甘寂寞？想问，却又始终没问，是我太懦弱了吧，不敢面对可能存在的真相，惟有自欺欺人的相信我是你的归属，我们也是有过最美好时光的。
　　当誓言背叛誓言，永远背叛永远，泪水背叛双眼，爱到了极端我也未曾改变，任爱情麻木我的脸，我也不让自己去恨你。有人说我太执着，这样受伤的人还是自己，我不认为爱一个人有错，更不认为我爱宝玉有错，从然他伤了我，伤得那么深，那么绝情，我也还是一如既往的爱他，哪怕只做他身后的一个玩偶也好，只要看着他开心，我都不再追究，不管是我的或不是我的也好，只要能看见他那如阳光般的笑容，今生再无遗憾。
　　离开了宝玉，我学会了失眠，因为没有听见他在电话那头说晚安，我怎样都是无法入睡。
　　离开了宝玉，我学会了发呆，因为没有他在身边手舞足蹈的逗我，我怎样也无法提起精神。
　　离开了宝玉，我学会了麻木自己的表情，因为没有他在我身边逗我开心，我无论怎样都无法让嘴角上扬，发自内心的笑出来。
　　离开了宝玉，我学会了隐藏自己的内心世界，因为我害怕朋友看出我的伤痛，每当有笑柄的时候，我是笑得最大声的人。
　　离开了宝玉，我学会了用酒精麻醉自己，这样我就不用那么辛苦的想念他，自己心理也可以舒服些。
　　离开他以后，我什么都学会了，惟独没有学会去忘记他，没有学会忘记他，也就意味着我将为此，无法再去面对任何人所给予我的爱。
　　我与宝玉之间的所有，所有，我都一起记得。
　　朋友说我爱得太深了，所以伤的更深了。可是又有谁知道，他在我心中是多么举足轻重的人，不是为别的，而就是因为太爱他。为了他我戒烟，戒酒，戒说脏话，为了他我坚决得要留长发，可是到了最后，终究还是没能为他戒烟，戒酒，戒说脏话，还有留长发。是不是再没有机会为了他做事，在没有机会在他身边监督他换袜子也许这些，一切的一切都无法再出现在我们之间了吧，因为宝玉已经不再爱我了。
　　窗外霓红闪烁，我觉得自己对于这座城市而言根本微不足道，离了宝玉，它依然繁华璀璨。
　　在阳光微烫的午后，我看见树叶都已纷纷飘落，曾经那样苍翠欲滴的植物也有枯萎的一天，我的爱情何尝不是呢。出于尘土，也许是该归于尘土吧。
　　我独自站在车水马龙的街头，身边熙熙攘攘的人群推挤着我，手臂被擦的生疼，我知，从此以后我的身边不会再有你的保护了。
　　我不怪你，我该学会长大了，失去了你，生活却仍要继续。
　　我明白的，生活一直在继续，回到从前是根本不可能的了，但我的心里一直存在着一幅失了声音，失了色彩的影像。
　　我明了，最痴心的等待是一直等下去，不知道他是否会来，不知道他会不会走，而我知识一厢情愿的等下去，或许从始至终都只是我自己一厢情愿的付出。
　　我的孤单不书与生俱来的，而是由我爱上宝玉的那一刻开始的。
　　好想牵你的手，朝朝暮暮，牵你的手，等待明天，牵你的手，走过今生，牵你的手，生生世世，可是我们的爱是命运所不允许的。
　　或许再没有人值得我流泪，值得让我这么做的，也不想看见我的眼泪吧。
　　宝玉，我曾用生命爱过你，你可知道？
　　圣火烟花散，伊人伤心去。天堂或地狱，就此与君别。