不应该的爱情

　　说不上来就是有一种失落感，我从溜冰场的相遇，再是我的笨，就有很多的第一次。
　　很多的回忆，就出现了依赖感。这都是我昨天的伤心，我昨天的无住。
　　这些天我想了很多，我已经不是小孩子了，不能在哭了，昨日，前天的哭，我不能说我很伤心。
　　但我狠我自己，我竟会去喜欢一个我以前讨厌的类型的男生，你很坏，会喝酒，会吸烟。更可恶的的他。
　　我竟为了他在公司偷偷的哭泣，竟为他请假回家，竟为他觉得糖的苦，竟为他变得苯苯的，竟为了他我失眠。。。。。。
　　我不懂为什么，你竟会说我有问题。。。。说好多伤人的话，我想我真白痴，
　　我心的乱，我的无助，我没有办法，我的眼又不听话了，哭了，我不知道我当时用什么借口出的公司。
　　但我就想找个地方偷偷的哭，可是似乎连一个角落都不给我。我想到了吃糖，可是我却觉得那是世上最苦的东西，我的脑中除了他说我的话，其他我似乎都忘了。
　　我不会在做第二次的傻事，不会，我要好好的调整我的心情！
　　我和他的一幕幕，都在我的面前，我的路也不稳，我的一切都好象在断崖上，随时会粉身碎骨。
　　与你遇见，是什么，让我那么的放不下，我不知道你说的时候带走了什么，可我现在却为找到我的笑而愁着。
　　现在的我什么都没了，只想要的你的依靠。
　　（一）不相信
　　我想要的是什么？我不明白自己在干什么，明明在以前，我会不回头的离开。明明在以前，我会毫不留情的说很多的无情的话，明明我心中的他不是那样的，明明我不可能会这样，我变了，有他的存在，不管的声音，还是在他的身边，我变得很卑微，我变得很开心。
　　我知道，我变了，我的说话，我的心，在不知不觉中偏向他，我不知道，哪里出错了，他有很多的理由来说我的不是，我也有很多的不干心。我们好象只是相交的两个点，当到了一定的时段，我们会。。。。。。。
　　就像我好朋友说的那样，我们还太年轻，我们还太年轻。我不想，很不想，我不想，我不想放弃，不想成为陌生人。
　　我没法，我不是他想象的，我们的问题很多，又没有很多的默契。又没有很多的相信。
　　只是在跟着我们两的剧情发展，我在做无聊的事。
　　因为我都不相信我的解释，我都不相信他的话，我都不相信他的喜欢，就像他不相信我的喜欢。不相信太多了
　　我不想说很多，却见了你说了很多，我不想解释很多，但我还是给了我和你的机会。我朋友和我想的成了现实，我不可能得到我的幸福，因为一开始我就在做我自己也不喜欢的事。我很爱骗人，却骗不了别人，骗了的是我自己。我说要有小说的幸福。可我忘了我自己没有小说里的人的美貌和善良。
　　在别人失恋的时候，我都是那位帮她们分析的人，说的是有条有理的。
　　她们总会说的我有理。
　　可却在自己的事上，乱了分寸。我知道我迷失了我的以前。
　　变成没想法的人，变成少根经一样。
　　变的很自私，变得很贪婪。
　　我在等待他的喜欢，我在等待他的喜欢，
　　我在等待他的喜欢，我在等待他的喜欢。
　　（二）无尽头地等待
　　说不上我什么，总在听他安排，总在听他的。
　　这是的我吗？
　　？不懂，不懂，我好奇怪我是一时的寂寞？我是一时的好感？还是因为害怕？
　　那为什么，我会那样？那么为什么我会哭？
　　不懂。
　　我在干什么！好像一定要你伤得自己遍体淋伤，才会放手，好像一定要别人和我搞僵关系，才干心。
　　不懂。
　　我哪里迷失了我来得路，所以跟着你忽冷忽热改写了我的心情。
　　我不懂。
　　我哪儿给多了你机会。让我似猫，你似鼠的玩着捉迷藏。
　　我不懂。
　　所有的人都在用自己的方式打破着我的自信。
　　不懂。我用最笨蛋的想法，来弥补我所有的伤痕，那叫借口！
　　我用尽了我所以的脑力，来糊涂我的故事！
　　我想过了所以的经历，来解释我的为什么。
　　可是为什么
　　我不懂
　　我尽然骗不了我自己的眼睛。
　　我尽然说不服自己的心灵。我的一切都是谎言吗！
　　只为了保护我想守护的人。
　　
　　也许这不过是很自私而又善意的说词。