我的坏脾气什么时候能改得了？

　　从小就这样过来了，什么委屈都不能受，爷爷奶奶的娇惯使得爸妈的权利失去了威力，越来越坏的脾气也常常是我和爸妈冲突的根本，对身边的朋友甚至喜欢的人，我好象学不会理解宽容，还是依自己的性子，想干什么就干什么，即使是我错了，我也不愿意承认，就算别人一时疏忽出了错，我更是得理不饶人，宁愿去相信他们的坏，也不想他们真的是有原因，脾气烂的很。
　　我有一个好男朋友，有一段非常珍惜的感情，曾经以为与众不同的爱情，被他一次次的否定，原来我们跟其他人没什么不同，我于是便失落，觉得自己忽然之间对他没了感觉，可是，我不懂，爱情到底是什么，浪漫的，轰轰烈烈的，我的都不是，和他在一起，更多的似乎是一种恬淡，一份平静，我怀疑他是不是真的喜欢我，因为好多书上都说我们这个年龄是浪漫的年龄，是爱上缤纷五彩的年龄，不错，也许我只是一个他不想轻易放开的亲密朋友，也许他是因为这份感情路上出现了太多的荆棘，太多的阻力，只是一种本能的想凌驾于它之上的对爱情的错觉有时我甚至害怕有一天他会对我说出这样的“真相”。
　　我宁愿相信他的虚假，也没肯相信他的真实！
　　我一直等他的电话，一直没来，我的坏脾气又来了，我郁闷，心烦，想起了他的坏，委屈的不得了，爸妈的唠叨就象和他串通好了一样，让我再也忍不住和他们顶嘴。为什么我总是迁怒于不相干的爸妈呢？我后悔了。见到他，没等他解释，我就大发脾气，想想他刚见我时的意外和高兴，其实我根本没了那么大的火，可我就象不发火就对不住自己一样，非要弄的两败俱伤才甘心。现在的我好后悔，我可以理解你说的理由，只是，真的受不了当时那种似乎被人遗弃的滋味，在你面前说出最伤人感情的话，嘴上一时的痛快，不顾后果的任性
　　我相信了他的欺骗，相信了他不在乎我，相信了他花言巧语来折磨我，却没有信任他，没有理解体谅他！
　　我这样一个人，好坏，他喜欢我什么呢？
　　可能他真的受不了我了，他要我改掉这好多的毛病，我当然希望自己能变成他喜欢的女孩，于是我答应了。可事实上，哪儿有这么简单？直到今天他不耐烦的问我“你到底改掉了什么？”我才明白，他的要求好高，我根本做不来。
　　我到底要什么？
　　如果他那么高高在上，要我改变我自己，变的谁都不认识我，成了一个为爱情舍弃一切的情痴，哪怕丢掉自己的本性，就算变成他喜欢的样子，问自己：我快乐吗？如果我还不是多么的讨人厌，多么的让人忍无可忍
　　今天晚上我差一点就把分手说出来，天知道如果那么做了的话，现在的我是多么后悔，也只有天才知道我们各自又会因此受多大的罪，我的坏脾气，我好害怕，某一天，因为它
　　为了他，我早就没有在他面前女生应有的架子，朋友面前女生应有的自尊，以前这样，现在，我还可以这样，因为我真的喜欢他！
　　我好象说了他好多的坏话是不是？其实他真的很好，疼我，关心我，如果能和他一直这样，我真想嫁了他算了。哎我的坏脾气！不管怎么样，再困难的事情都可以做到，还怕这个吗？如果他执意要我改掉，又有什么可以逃避的理由呢