最后一个想你的情人节

　　爱需要誓言，情人需要节日。
　　可是我们的爱情从来没有誓言，我们的爱情从来没有过节日。它像是远处开着的一朵蓝色的蔷薇，远离尘嚣却又显着幽蓝的光泽。我自以为是的爱情，好像从来都没有真正的拥有过，却又是这样的盘据在心底，岁月的流水不曾将它洗涤，辛酸的失望不曾将它烟灭。
　　可是当我回忆往昔，我修长的五指竟然握不到一点实在的东西可以让我心安理得的聊以自慰。不只一次的告诉自己，放手吧，从心里真正的放手吧。是的，一直以来，我祈祷佛祖保佑你，平安，顺利，健康，快乐。我希望你忘记我这个不够勇敢不够健康的女子，过属于你的生活，可是却又怕你真正的会忘记了我。女人也许都是矛盾而贪心的吧，想要在自己爱的人心上住上一辈子。好多个深交的朋友都痛心疾首的谴责我这不合时宜的痴情。说这个世纪早已经没有童话了，我的心却还要在一棵树上吊死。他们不知道，如果离开了你这棵树，我的心就真的会死了。我相信这个世间，有一些爱，是可以超越一切的，超越了生活的形式，超越了实在的相守。我无法证明给朋友们看，这种爱情的存在。但是爱从来都只是一种感觉，我能真切的感受到它的存在，在我和你互相凝望的时空里存在。只是朋友说得对：“离开了相守和誓言的爱情，那只是幻想，那只是冷清的寂寞。”
　　思念你，原来也只是一种冷清的寂寞啊。
　　多少个追随我的男人劝我过新的生活，不要再缩在自己筑的厚茧中。像我这样的女人，应该有属于自己的真正幸福。可是，我已经在茧中生活了这么久，我已经习惯了这种看似静止却动荡的生活状态。我想，不能和你在一起，无论和哪一个男人在一起都是一样的吧。没有足够的外来的关于爱的力量，我做不到改变什么。我害怕一切陌生的东西。一直以来，我都只是个等爱的女人。因此，当朋友要我去找你要个说法的时候，我凄然的摇头。我太了解你了，也太了解我自己了。除非你愿意回来带我走，除非你真正的愿意，要不，这一生，都只能是在我自己的茧中，冷清的想你。
　　许多个独自面对的时刻，我无法和你诉说我的一切。当我在医院和黑暗中流泪的时候，当我一个人躺在冰冷的器械上接受检查的时候，我只能在心底默默的呼唤你的名字。心里浮上来的你的微笑，那是最好的止痛剂和安慰药。记得我曾经对你说过，你要好好的生活好好的工作，因为有对你的思念，我才有活着的坚强。我一直相信，你终于会有一天要回来的。回来这个你奋斗过失败过的城市，看一看那一个为你差点倾尽生命余力的女人。你说过她是你心中的绿叶，无人代替。
　　那一天，电话突如其来。你熟悉而陌生的声音是如此不真实的从耳边响起。你问我现在好吗，怎么声音这样无力？我沉默了一下，对你说我病了。你笑了一下，又病了？你是药罐子啊？我说，是的吧。你问我什么病。我又沉默了一会儿，说，还记得我和你说过，我做过手术吗？术后处理不当加上我体质差，留下了些后遗症。这下子轮到你沉默了。你的声音有点哽咽，叹了口气。你说，知道吗，我打电话是想告诉你，我下个星期如果有空，我想去看你。我的泪水无声在滴落。我一直在等你的电话一直在等你的消息一直在等着这句话。你问，怎么不说话了啊叶子？我嗯了一声，压抑着不让自己哭出来。你轻轻的说，我要回去看你，知道吗？我还只是嗯了一声。你要我好好养病，一定要好好的等你。放下电话，泪已成行。几年了，终于等来了这一句话。我竟然没有欣喜，没有期待，没有激动。我只有辛酸。也许是失望得太多了，我的心已经疲惫得感觉不到什么是快乐什么是希望。
　　还有几天就是新年了。你说的“下个星期”也已经过去。你终于还是没有回来。是没有时间？是害怕面对我？是承受不了内心的愧疚？还是根本只是随便说说？我不想追究，真的不想追究。我没有权利也没有必要。我一直都说你是自由的，我不要你愧疚。我为你做过的一切，本意都不是为了让你愧疚。包括我为了帮你抵债，一直给那债主的孩子补课到现在，我都没有埋怨过什么。老实说，你确实是如朋友所说的那样，是个非常混蛋的男人。可是，我遇上了你，爱上了你，这是命定的。我愿意。因此，我不能埋怨。只是当那天医生对我说，我也许不能再做妈妈了。我在医院的一个角落偷偷的哭了许久。我想我应该告诉你。我不敢用声音和你交流，只要一听到你的声音，我积蓄以久的悲伤和委屈就会缺堤暴发。我给你发了个短信。可是没有回音，再发一个，还是没有。你也许正在哪个录音棚里忙碌着吧，那儿不能用手机。对于这种孤独的交流，我已经习惯。我不心痛，一点也不。我还是对自己笑了笑，是的，我也许不能做妈妈了，我终于有理由可以忘记你了，你也终于有理由可以忘记我了。我对你说，也许你是时候要忘记叶子了。按下发送按钮，才发觉天气真的好冷好冷。尽管医院的注射大厅里开着暖气，可是我还是好冷好冷。我一直在发抖。那个40多岁戴老花眼镜的老护士扎了我的血管三次才把吊针扎好，痛得我有理由好好的光明正大的哭了出来。吓得老护士一个劲的说对不起。她又怎么能知道，我的痛不在表皮不在肉身甚至不是我的感觉，我的痛感已经由于年久的无处可泄逐渐的麻木。生活无所谓喜无所谓悲的延续着。其实你也不知道，你给我的苦并不是你的负担，你不必为了这而心存愧疚，也不必为了这个而惶恐。我并非要你给我你的一生，我明白和你之间只是一场风过有痕的爱情盛宴，醒来了还只是我一个人在收拾碎片。我等着你回来，只是想见你一面，见你最后一面，亲口告诉你我爱你爱得忘记了恨，然后彻底的忘记你。我一直想告诉你的是，我一直怕你倒下，只要我看见你没有倒下，还爬起来艰苦创业的时候，看见你成功了的时候，就是我远离你的时候了。而现在，我只是把这个期限提前了。我不想做任何人的负担。
　　新年的钟声在祝福声中敲响。这个时刻，也许你还正在某个录音棚里忙碌，也许你正在做一些不能让我知道的事情。这个年我过得百无聊赖，实际上过年不过年都是这样的百无聊赖。那么难的日子，都过来了，我为这个庆幸。旧的时光终于过去，新的一年终于到来。“又一年过去了，我又穿上了叶子牌的衣服。”只有一句不关紧要的话。算是对我的问候，算是告诉我我还在你心里。可是，不必的。我已经有了让自己远离你的理由，你也有了放弃我的理由。我们都可以轻松了，在这新的一年。我们不必说分手，就像我们的相爱没有誓言一样。许多的话不必说，因为彼此都明白。这个新年竟然联着情人节，我是看到商家的广告才知道的。情人节，情人节，我种的月季花，开了谢，谢了开，我都没有想起过还有个节日叫情人节。以前在情人节这一天，变本加厉的想你，想和你在一起。可是现在却没有这个盼望了。
　　失去的当作礼物，眼前的叫做幸福。在这个浪漫暧昧的节日里，把所有爱与怨的故事连起来的，是我两行清泪。我一点也不忧郁，我只是伤感着轻松。我一点也不无奈，我只是遗憾着豁然。生活从来都是这样，在无数的矛盾中前行。一些东西在不断的幻灭，一些东西地不断的破裂，一些东西也在不断的重生。我要做那一张在春天最早发芽的叶子，我不要再在风中孤单的漫舞。也许我的生活依然暗淡，但是只要我有理由让自己放弃心中一直坚守的你，我就会兴高采烈的对自己的生活负责。就让我最后一次想你吧，在这个阳光如此灿烂的情人节。泪水飞落之后，让我彻底的忘记你。从今以后，情人的节日，再也事不关已。从今以后，爱的誓言，再也不必启齿。就让这一些曾经沉甸甸的过往，和着岁月的沧桑，尘封我欲说还休的前半生。