没有地址的一封信

　　你的背影，变成我的负担，但是，我不曾埋怨你让我痛苦的恶魔，让我失去自我的天使，让我感受得到世界的残酷。我变得傻傻的，我到底是怎么了？怎么了？怎么了？这个疑问，一直出现在我的脑海中。
　　我的心真的受伤了，我晓得自己在你的心目中只是排在第二，永远都是第二的。你没发现，但我察觉。你的视线，你的眼神，你的一切，你的一举一动，皆已经非常清楚地告诉我，你心中反映出来的我，是怎么样的了。
　　我倒可以不问你是这怎么一回事，可是压抑在我心中的负担，不容许我这么做。我到底是怎么了？在自言自语吗？要是这封信，让你看见了，你还会在乎我吗？不会！我很确定。为什么我那么确定？因为你也是再还没有行动之前，就已经非常坚决地确定我会否定你的说法。
　　但，你都完全误会我了。只要你坦白，我更加愿意接受你不道歉的抉择，但是你越是转牛角尖，我越是不能够宽恕你的固执。你固执，是真的。你无赖，是真的。你此时的一切，在我眼中看来，都是错的吗？我没曾说过你有错，也没有乞求你向我道歉，但是为什么，你次次都得强调你没错。你这么非直接的说法，是在暗示我的错吗？或许是，或许不是，因为，你让我看清楚，你是不愿意坦白的自私人类，而这种动物，是我最讨厌的畜牲！
　　我讨厌别人不坦白，反而我坦白了，还否定我的说法，那我为什么当初又要坦白地说出我的心声呢？难道是我变得成熟了，让我觉得你变得幼稚了，思想不成熟？但是，你说我不成熟，你真的说了，我以为你不会说的。
　　你时常称赞我可爱的意思，是在讽刺我幼稚吗？好阴险的现实世界。我开始自问，我也开始怀疑，我是不是真的很幼稚，为了这点你认为是芝麻小事的不起眼的小事，而冷战了好几个月，这是幼稚吗？你认为，它是小事，而我并不以为然。
　　是我自讨苦吃？是的，跟你说话，真的是自讨没趣。明明已经说明我已经不再追究了，但是为什么你还要问得我团团转的，你是想要拆散我的另一段，让我对这个世界的光明失去信心吗？拜托，说话不能放好些吗？为什么搞得我和你，好像在巴刹讨价还价的欧巴桑，你很幼稚耶！太不成熟了！
　　从小到大，我听说你在我的背后向别人公诸于世我的缺点，我不但不生气，反而觉得是我的错，然后再尝试去喜欢你，让你不再讨厌我，让你也尝试喜欢这样真实的我，而不是虚伪的我。这点，就可以证明为什么我不向你道歉的原因了。或许你不知道，你很迟钝的，我再怎么说明，你都只会像一大堆的理由来压我，让我难堪，让我不知所措。
　　跟你在一起，非常舒服，可以把黄花闺女的良好形象抛在脑后，可以把烦恼撇开一旁不理睬。但是，直到最后，你还是让我心灰意冷，对你越好，我越沮丧，对你越好，你更不惜福。真的非常懊悔。早知今日，何必当初？是我宠坏你了。
　　我不知道从今以后我们还能不能再维持彼此之间那么密切甜蜜的感情，因为是你让我看清，人类，是自私的动物。人不为己，天诛地灭，让我这么单纯的头脑，存进了受益无穷的信息，就是人，应该是自私的。
　　人之初，性本善，我同意得不得了！因为我就是最佳例子。很厚脸皮吧！？但是，人类的头脑很复杂，各自的想法不一，相处久了，没有摩擦才怪！现在我终于明白为什么相处十年的老夫老妻，最后选择了分手、分居，最后离婚。这是世界上最烂的借口，但是抱歉，我现在就要用它了，因为，我跟你，是因了解而分开的。这是世界上最好用的理由，但是别遗忘了我刚才所说的，它还是世界上最烂的借口。因为你非常善忘的，因此，我不得不再次强调。
　　我从一个善良的天使，转化成为自私腐败的恶魔。我一定要再次向自己承诺，我绝对再也不会为了你而去做尽傻事，绝对不会为了你而放弃我自己的理想，绝对不会为了你而跟家人意见不合，绝对不会为了你而为你着想，我一定要变得对你自私，唯有如此，我才能原谅从前处处为你着想的自己。
　　再见了，天使，我知道，我晓得，这样对你来说，果然不公平，我什么都不说，为什么也不解释一声就赶走了你，而轻而易举地迎接了恶魔的到来？这一切，都是托我的那个从前的‘他’学的。
　　这时，我才感觉到，当你失去一切的时候，你并不会孤孤单单地一个人度过这么难熬的时间。其实，你身边还有许多默默关心、真心对待你的人，虽然平时他们对你刻薄了些，但是，其实这是他们关心你的方式，也是不想宠坏你的唯一一个途径。
　　请原谅他们这么固执又古板老土的方法，放宽心胸，原谅他们，你就会发现，谁是真真对你好的人，而且，以后不要那么刻薄对待他们哦！以后，他们的意见是多么地不切实际，它是多么地不合乎逻辑，你都要尝试去接受。
　　他们是过来人，又是你最亲近的人，你绝对要相信，他们这么做，都是为了你。今天，我背上的负担，越来越沉重了，赶稿的心情亦失去了，我没心情完成我的小说，我的梦想了，即使今天不赶稿，明天会来不及，我也不在乎了，我不想我现在复杂的心情，影响我小说的品质，让读者看了，有种错觉。
　　我现在还可以怪谁？除了你，我还可以怪谁？是你荼毒我天真的心灵，难道我还要说，还要向身边关心我的人解释说：“我天真，是我傻。”吗？于事无补，多此一举，我又不是红人，我不需要向身边的人解释，这，应该是上天赐给我平凡的权利吧！我非常感谢老天爷，让我在这么充满爱的滋润下生长。
　　我是多么地幸福，我不曾受苦，我真的很幸福，那么，我平时还向家人怒吼，那是一种大罪，若我此时还不及时清醒，不对他们好一点，让他们有好日子过，恐怕下地狱的时间就在不久的未来，为我开一扇门，迎接我过去了。
　　我不可以那么做，我这么做，是种罪，我绝对不可以在心中存恨，因为心中有恨，是不可能上天堂，也不可能下地狱的，只能在街头作游魂野鬼，哪里都去不了。说到这里，我不恨你了，真的，假的，由你自己去思考吧！向你解释，真的很累，你不也这么觉得吗？我不恨你了，不怪你了！要不然，我就不能原谅我自己了。
　　我是在撒谎吗？为什么此时的心坎，隐隐作痛？你又打给我了，我该怎么回答你呢？原谅你了，请你别再打扰我的清静，可以如此绝情地回答吗？绝对不可以，我不可以再伤害你了，你，也不应该再伤害我了，但是，我明白，你是固执的。你绝对又再问我三，问我四的了。天啊，放过我吧？一次的挫折，就不能获得解脱，就不能找回自由，就得被判终身监禁吗？就因为这样，遗憾终身？？
　　尽管如此，仍是对你心存感激，让我写出了毫无目的地、废话连篇的一封信。就让这封信随风飘逝，消失在人间，自由自在地飞翔，飞到天国去，让在天国善良单纯的天使。聆听我受伤而快要停止的心跳声，让他们也接受得到，我对您的祝福，祝您幸福。
　　即使失去你是一种遗憾，我还是无法过自己那一关。要我原谅我自己来宽恕你，似乎不是普通人能办到的。原谅我！再见了，朋友。
　　
　　某一个瞬间