爱是一种伤害，也是一种无奈

　　与H是在工作上相识的，那段时间工作非常的辛苦也非常的忙，H总是在我工作出状况的时候帮我收拾烂摊子，有的时候也会有一些暖暖的担心，不知不觉的，我发现自己对H有了一种依赖，也有了一份纯纯的感情。我们经常会在晚上通一次电话，他的好友Z总会在一旁调侃，我觉得这并不让我觉得难过，反而有一丝喜悦。
　　某一天早晨Z给我打来电话，说他休息却没有好的节目，碰巧那天我也休息，于是大家约好在我家楼下的站台见面。初次见面Z给我的是一种不同与H的感觉，他成熟风趣，同时也给人一种可靠的感觉。因为他是H的朋友，所以那天下午我陪他逛了很久的商场，也就是在那天下午我知道了H原本有女朋友的消息，当我后来打电话给H以玩笑的形式求证，H也同样以玩笑的口吻告诉我说他从来都没有说过他没女朋友，那一刻，我受伤了。
　　接下来的日子Z对我非常的好，我们就像熟识的朋友一样聊天聊以前，我一直把他放在H的朋友的位置上。也许有的事情冥冥之中早已注定，也不知从哪天开始，我和Z的关系变得微妙起来，一切都顺理成章、自然而然的发生了，我以为是因为H的伤害我才这么快接受Z，我一直这样认为，我想Z也会这样想的。
　　今年的情人节我和Z有了亲密的关系。一直以来我所受的教育和影响都从来未想过在结婚之前或者说在关系特别稳固之前把自己随随便便的交给一个人，可是我做了，那一刻脑子一片空白，也就是在那个时候，我对Z开始紧张了起来，每天总是不停的打电话给他，他的一个微妙的变化或者一句无心的言语都会触动我心里最敏感的那根弦，我怕我最担心的那种悲剧会在我的身上发生。终于有一天Z对我说，我的多疑让他觉得沉重，他需要冷静的考虑我和他的关系，他让我给他三天的时间，三天里我们不见面不通见面。如果当时我能强忍自己的思念，如果当时我能理智一点少一些担心，也许也不会有日后的种种痛苦。那三天里，我没有遵守我们之间的约定，我给他打了电话，逼着他做决定，如果要爱就好好的过，反之则干脆的分开。最终，我和Z因为种种原因，也因为H的调和我们又继续走到了一起。
　　很多东西都像一面镜子一样，打碎了就永远不能回到以前的完美。那一次的伤害对我来说是一个阴影永远也无法磨灭，Z总是说我把一切都要求的太完美了，他做不到我所要的完美。在后来的日子里，我们总是不断的吵，不停的分，不断的和，每次都支离破碎、伤心欲绝。朋友都说他对我已无感情，有的也许只是仅有的一丝责任而已，我也渐渐的强迫自己接受这个事实，不再用他以前的好来温暖自己，所以在上一次的分手后我没在强求，接受所有的痛苦和无奈。
　　也许分手的两个人真的不能再做朋友，分手后的联系对我们两个人来说感觉都是很正常的事，有的时候联系比在一起的频率还要多，我告诉自己我们只是朋友，我喜欢追求完美的东西，我不能接受两个人在有了那么亲密的关系之后却成了陌生人或仇人，也许就本身就是自己给自己的借口，也许自己已在潜意识里对他还抱有某种希望，希望两个人在经历了风风雨雨之后又从朋友回到恋人的位置。在分手后半个月的一天，在他的甜言蜜语和信誓旦旦的保证下，我们又走到了一起。
　　现在的我们就像两只受伤的刺猬一样，抱在一起取暖却又承受着彼此的伤害，他知道这段时间有个男的对我特别的好，经常会在深夜打电话过来，偶尔他会说一些酸酸的话，但除此之外并看不出有多么的难过。
　　我知道我很没用，也知道我应该放手，但我真的做不到，这段感情就像一块鸡肋一样，食之无味弃而可惜。或许我从来都不曾真的狠下心来忘让他，我知道我日后一定会后悔今日所做的一切，也知道他根本就不值得我对他这样的好，我知道我已走进了爱情的茫区，但我真的不知道该如何退出。