那只咖啡杯你还记得吗

　　细雨飘飞的冬末，夹杂着慵懒、伤感、郁闷、悸动、希冀
　　我们常去的那家茶吧还是那样喧闹，躲在一个角落心是静的；看着窗外车来车往，行人西去东来仿佛你仍然坐在我的对面，我一如往常似听非听，有心无心地听你絮叨工作、爱情种种我的思绪却自由地在海阔天空中梦游。
　　今天我在你坐得位置摆放了我最喜欢的透明玻璃杯，倒上我们常喝得颜色漂亮的果茶；倾听外面的雨声，敏感的心弦很容易被拔动，这个时候最适合怀想一段往事，怀念一个人，你那张青春脸庞在那盏透明的玻璃杯后面渐渐地清晰起来
　　说实话你笑起来并不好看，能触动我的是洋溢在你脸上的温暖，所以我愿意这样暖暖地想起你不顾一切爱上我，二十一岁的你！
　　我对你说过：不要爱上我，你会受伤。
　　你却信心满满：没有什么可以压倒我，我宁愿受伤也不会让你受伤。
　　最终你还是带着伤痛离开了！在喧闹中，在寂廖的角落，我怀想你对我的种种的好，悼念逝去的“爱情”。
　　每当你说：特别怕失去我。我总轻蔑地回答：你从来没有拥有过我，所以谈不上失去。
　　事实上你拥有过我对你的牵挂，对你的担心，对你的关心，这应该是归在爱的范畴里的吧，只是我没有说出来。
　　当你说要爱我一生一世的时候；我嘲讽你，轻视你的感情和你的存在，世上怎么可能有天长地久的爱？
　　当你说要把爱情保鲜期延伸到生命的终点的时候；我讥刺你，以为你是痴人说梦，世上怎么可能有如此痴情之人？
　　我对你说过我与生俱来的忧郁，莫明其妙地骄傲，注定是要给爱我的人带来伤害的。上帝给了我生命，给了我病痛，却忘了教导我如何去爱，所以我找出一堆诸如年龄、性格的差距拒你于千里这外，根本没有用心地去考虑是不是真得可以试着好好和你相处？
　　拒绝的方式残酷、绝决，不准打电话，不准见我，甚至不允许发短信，从没有考虑你内心所受的相思煎熬。
　　那时你在我眼里不是恋人，不是情人，不是姐弟，不是亲人，甚至不是朋友只是一个追求者而已。
　　可是你一点也不气馁，你说发邮件是不可以拒绝的，所以你常常写情书给我，说真得当时我没有认真地看过，因为根本没有打算和你有什么发展，那些对我没有任何意义。
　　随便看几眼就能读出你对所表达的爱意，表示的忠诚，以及对“我们未来”的畅想。你的决心很大，试图让我看到白头偕老一起共看夕阳的将来。
　　渐渐地我不能再漠视你的执着，轻视你的爱情；慢慢地你每次和我见面时奔跑而来的身影，成了我心中挥之不去的印记
　　习惯孤独，享受孤独，本是我平静生活中的基调，被你一点点地打乱，在某时刻你没有打给我电话，心中会有一点点的异样我不知道这样的孤寂，这样的骄傲还能坚持多久？
　　那个雨天，阴雨不断我没有外出吃饭，上了一天班的你不辞辛苦把饭菜送了过来。我看到你怕饭菜凉了，把羽绒服的帽子摘下来用来包裹餐盒；我还看到你的衣服被淋湿了，那一刻我的心中涌上了一种叫做“感动”的感觉。
　　如果不是爱？不是热烈，真诚的爱？在这样一个雨天你怎么可能担忧我吃没吃饭？
　　也就是从那天起，你在我心中占据了一个重要的位置，成了我生命中最重要的人，一个值得依赖和信任的人。
　　你说那一段时间你是最幸福的，好象我就是你的妻子，谢谢我给了你照顾我的机会。
　　再麻木，冷酷的心也会被触动吧。从来没有想过要嫁给你，那一刻有那么一点点的冲动：“你的确是一个不错的丈夫，无论谁嫁给你都会幸福的”这是我和你相识以来说得最富有感情色彩的话了。你回复我说：“你也会是一个好妻子”
　　我没有想过我可以成为某个人的好妻子，而在你这里只要允许被你好好地呵护，就是好妻子，你的这个理论几乎打动了我。
　　回想起来我什么都没有为你做过，我为自己的轻视，自己的傲慢羞愧；我能记得的就是那一件事曾亲手为你沏得一杯热咖啡，不经意地对你说：以后这个咖啡杯就给你专用。
　　当你端过咖啡用幸福的眼神看着我的时候，那个眼神我一辈子都不会忘记。那个时候我也明白了原本我就不能承受爱情之“重”的，我的心太轻了总是飘着，不知道自己想要什么？
　　其实我没有权力伤害你，爱一个人是无罪的；但是我还是伤了你，在不平等的爱面前，你在付出我却颐指气使；我太过随意地批评你的朋友，你的为人处事的方式没有考虑你的感受。
　　有时也会对你说：对不起！你总是宽容地笑笑：永远都不要说对不起我，因为是我要爱你的，所以一切都由我来承担。
　　可是到最后你是受不了我温柔的折磨？还是根本看不到我们的未来？所以你选择了逃跑。
　　是啊，这种如履薄冰的爱，让你太累了。我太不把你当回事，有时想见一个面都是一种奢望，我老是强加给你霸王约定，多长时间可以打一次电话，多长时间可以见一次面，什么话可以说，什么话不可以说我不明白的是，你当时为什么要答应我这些无理的要求呢？为什么当时就不离开？
　　如果真如你所说：只要我开心，快乐，就是你的最高目标。那么你真得很高尚！
　　对你的小伤害我都记不清了，可是那三次的所做所为至今我也不能原谅自己，即使是朋友也不应该说那样绝情的话。
　　去年圣？P节的前一个月，我坚决要求不再和你见面，你没有犯任何的错，就是因为我讨厌前男友的纠缠，尽而把不快都转嫁了你的头上。你看了我的那封邮件几乎要发疯了，我的电话都被你打爆了，我还是有二十天没有和你联系。我以为你会放弃，可是你没有，你说又涉险过了一关。
　　我是冷漠的，无情的，虽然和你一起过了圣？P节，然而在你想我的时候我却没有想你。尽管你说只要你想我就行了，今天想来是一种罪。
　　今年的元旦我几乎是摧毁了你，白天接受了你的百合花晚上却跟你说永世不再和你见面，你同样没有犯什么错，只是旁人的一些流言飞语我也归究于你。我看到了你在我的楼下徘徊，就是不下去见你；我也听到了你的电话那头伤心无助地哭泣，我的心却像石头冷冷地对你说再打电话给我就报警。
　　我是冷酷的，残忍的，虽然后来恢复了来往，可是在你伤心痛苦的时候我却像是什么事都没有发生过一样。尽管你说我给你的一切你都会毫无怨言地去承受，今天想来是一种罪。
　　就在前两周你忙于工作的变动疏于对我的照顾，我却莫名的烦燥起来，你的怠慢激怒了我，我又和你一刀两断了。
　　我一直在问自己，我可以这样一边拒绝又一边享受被爱吗？我是说过我不会爱你，但我考虑会接受你的爱，你很有信心要把我这座冰山溶化掉，你差一点就做到了，可是我们终究是输给了自己和时间。
　　时间真得可以改变一切，证明一切的，你也曾经这样对我说过。也许是的，因为你没有再坚持了，也许你说的三年，五年，十年你还没有放弃，我真得会成为你的妻子也不一定？也或许我们是没有血缘关系的最亲的亲人？
　　这两种关系都比你现在的逃跑要好不是吗？即使在我身上不能实践你的爱情“一生”保鲜理论，你也不应该逃跑。人非草木孰能无情？你说你此生的最大遗憾是我不能成为你的妻子，我曾有过心动，你留给我太多美好回忆我都会珍藏永远，或许对你应该是一种安慰吧，我希望是这样！
　　我会在圣？P想起你，想你的圣？P树！
　　我会在元旦想起你，想你的百合花！
　　我会在生日想起你，想你的缘生石！
　　我会在雨天想起你，想你的热饭菜！
　　我会在散步时想起你，想你的左右陪伴！
　　我会在生病时想起你，想你的细心照顾！
　　我会在公交站想起你，想你的依依不舍！
　　我会在睡觉前想起你，想你的午夜来电！
　　原来你为我做了这么多？抽烟、喝酒、逛街、购物、吃饭、写作、泡茶吧、吃零食原来你已经渗透到我生活的方方面面这么深入？
　　如果有来世，我会好好地爱你，一定会嫁给你！
　　那只咖啡杯还记得吗？我会永远为你留着，我的心有一个位置也会为你留着。如果在这个物欲横流的世上混累了，还当我这是你心灵的家园，欢迎你回家！
　　我还会为你沏上一杯滚烫的咖啡！
　　（注一：发此文时，他已踏上回老家的列车，我想对他说一声：一路顺风！）
　　（注二：因为是怀着情感去写的，所以应该算是一封情书吧。）