。殘酷朲苼。

　　一切都是悲剧的开始，也是悲剧的结束。
　　2004年对我的家庭来说。简直就是一场灾难。。一场我承受不起的灾难。。它让我明白了好多好多。。让我知道人间的不公。感到深深的不平。明白了自己的渺小。而我们只能够随命运之神的摆布吗？。
　　一场突如其来的偷窃，我的家被血洗一空，虽然没有受到什么损失。
　　但是每个人的脸上都写着难过两个字。谁会希望自己生活了将近10年的家被人糟蹋。被人侮辱。难道它就没有尊严吗？那些混蛋就没有想过他们摧毁了一家人的希望？那些人渣就没有自己的家吗，有本事你们就站在一个对老天不公的男孩的立场上想想，如果你的家被人践踏，你会怎么样？你难道不会心痛吗？就因为你自私的想法，一时的对金钱的欲望摧毁了一个美满的家庭。而我却换回了一个破碎家庭的开始。
　　我承认我妈妈很好强，她永远不服输。她是个女强人。她的个性很冲动。受不了刺激。但是她却爱着任何一个亲人。她对待任何一个亲人都比外人好的多。她对外而不对内。也是因为妈妈我们家才会有今天这样的成就。。当然。其中也有我爸爸的功劳。。但是因为爸爸的错信人。让我们产生了对他的不满。。
　　而我爸爸。他懂得做人，脾气好，对人有厚道，来不得半点虚假，对每个人都很好除了对自己的家人。对家人的关心不会用行动来表达。就是因为这些原因我和他之间逐渐被疏远。我和他也没有什么感情可言。也许一开始我就是以仇恨来面对这场父子关系。
　　婚外情，这种事情也发生在我的家庭。发生在我所从小到大又敬又怕又恨的父亲上。虽然小时候，我躲在角落里看着爸爸与妈妈为了一些商业上的事情吵架，甚至大大出手。结果妈妈每次都被打的青一块。紫一块。连短袖都不敢穿。事后，妈妈总会默默的伤心，独自忍受那心灵上的痛，这是肉体的痛都无法比拟的，妈妈为了不让我和弟弟知道。第2天强装开心的和我们相处着，而我最爱的奶奶却只能一次再一次的劝架。一次又一次的苦苦哀求着。奶奶从小把我带大，是我最爱的亲人。我痛恨自己的无能。我只会用眼泪来诠释自己的不甘，愤怒与无奈，认为自己太小了，没有能力阻止。强烈的希望着自己快点长大。只要长大后。我才能维护我妈妈，才能保护她不被别人欺负，我会永远站她的身边，因为她是我最爱的妈妈，她对我的爱远远超过了我对她的恨。不管妈妈做错了什么，我都支持她。我知道当时是我爸爸的错。是他放不下面子，是他不服妈妈的个性。就在1年前，爸爸和另外一个女的好上了，我心里明白爸爸是被妈妈逼的没地方发泄。随便找了个女的，且很年轻。而那个女的也许是因为爸爸的金钱与魅力所吸引和爸爸同住在外面。因为事情的败露被妈妈发现，妈妈为了不让我和弟弟知道。一直瞒着我们，当时我也只是认为他们又是在冷战期间，谁都不愿意理。可是我发现妈妈不开心而且喜欢对我发泄她心中的不满。我忍住了我的高傲的自尊心，因为她是我妈，我不能反抗。也许是爸爸把这种事情做的越来越明显，经常不回家，妈妈受不了，把事情揭露了。爸爸觉得羞愧更加不敢回家，而那个破碎的家他却没回来过，但是妈妈却不能容忍爸爸和另一个女人在一起的现实，每次都与爸爸纠缠不清。其结果也是每次都以暴力来解决，而我始终都站在妈妈那边，帮着妈妈说话。不准爸爸欺负他。就因为这样。我们父子俩大打出手，后果都是两败俱伤。从此我和他再也不是父子，只是互相熟悉的陌生人，他不把我当儿子，而我也不愿意认这样的父亲。
　　因为事情的严重性，妈妈那边的亲戚都来到了JA。来挽回一场破碎的婚姻，最后双方妥协了。而我却选择了不。我和他已经是敌人了，我也不在乎了。因为有他这样的爸爸和没有都一样，他从来都没有尽过父亲该尽的责任。他对别人家的小孩的疼爱。远远超过我和弟弟加起来的疼爱。他也只会对妈妈的恨发泄在我身上。他说过他不需要我这样的儿子。因为我不孝。他为什么不想想我这样对他。是谁造成的，难道你要让我一去帮一个从来没有爱过我的父亲。而不去帮一个一直疼我爱我的母亲吗？我做不到两不相帮，因为我至少我是个男人。我直到现在还记得我的誓言，至少我还是个有血有肉的人。我知道什么该做什么不该做。我不会因为他可以让我失去一切而讨好他，虽然我什么都没有，但是我做人的尊严就没有吗。我不会向他要任何不该属于我的东西，甚至金钱，他说他的钱是他赚的，我没有权利管，他想怎么花就怎么花。说我不算什么，我到现在还算是他养我，在他的眼里我也只是个花花公子，什么事情都不会做。就因为这些，从我懂事以来，只要他会做的，我全自学，我不需要别人教我，我只想靠自己。来证明我并不是一个没有任何用处的人。而我也做到了。并不比他差。那我就在这里告诉他。我选择什么样的生活也不管你的事。就算我讨饭也不需要你来怜惜。我不需要你的假慈悲。你把你的好心肠去给那些需要帮助的人吧。至少我还有手有脚，我会做我该做的事情来补偿你（包括在影楼里打工）。我没有你我照样活。
　　没有想到的是妈妈竟然会为爸爸哭着叫我让步要我和他和好。我没有答应，也无法答应。我还有我的自尊。我很懊恼。懊恼妈妈为什么要这样，难道就是想要挽回这个破碎的家吗？我不需要了，真的不要了，我受够了这种生活，我不想再看到他。当初我就是为了你。为了你不受欺负才与他决裂。为什么你会帮他说话，为什么？我不甘心。难道你就忘记了他当初他怎么伤害你的吗？他是怎么让我最爱的奶奶变成现在这个憔悴的样子，是谁让奶奶把眼泪都哭干，哭尽了。是谁当着别人的面说我最爱的奶奶的坏话。一切的一切是谁。仇恨使我到现在没有和父亲没有说过半句话，这样的情况已经整整半年了。而以前我和他的说话方式只不过是他一问，我一答而已。我想是妈妈的所做所为哦，使父亲产生了恨。恨妈妈使他名誉扫地。使他不能回家，使他连自己的儿子也没有了，使他的一切都没有了，父亲已经认为没什么东西值得他留恋了。他选择了离开。离开这个悲伤的城市。而妈妈给了他金钱上的支援。让他在外地发展。而现在与他所谓的朋友为理想而奋斗中。
　　而我呢？因为太多的无奈与伤心。小时候没有什么朋友，只有婕一直的照顾着我。小学一直不认真，但也在班上名列前茅。到了初中，因为我家里的情况和我伤害了我永远不愿意伤害的人。我自暴自弃。放弃了学习，我变的孤僻又自傲。给人的感觉总是那么桀骜不逊。我只会伤害一个一个对我好的女孩的心。我坠落了，抱着玩世不恭的心态和那些有姿色的女孩交往。而最终只会伤害一个个我好的女孩。当我每次心情不好的时候只会拿她们出气。而当我伤害过我曾经在乎的女孩。我都会试着补偿。只要她们送给我的东西。我都会永远留着。就算让自己的良心好受点吧。
　　只不过自己有着做人的原则，当我没有真正喜欢上那个女孩时。我绝对不会碰她。让自己对这种有个界限。而她们愿意和我在一起只不过因为我的洋貌和金钱，也可以这么说，当我哪天变的无法见人时。她们其中的一些绝对会选择离开。这个社会太现实了。不知道为什么我很欣赏那些内心美的女孩。而老天却没有给她们一副足够展现她们内心美的容貌。
　　抽烟。我不感兴趣，这种既浪费金钱又自伤身体的事情我不赞同。所以我连那个碰都不会碰。每当别人给我时。我只会说。我不抽烟。我不喜欢抽烟，并不代表我不喜欢泡PUB。因为我的学习不好。妈妈把我转到南昌读书。婕当时也在那。因为她对我的好。我选择了另外一种方式对她。让她选择放弃，让她讨厌我，我喜欢上了泡PUB。我喜欢那种黑暗。那种自由。没有任何的烦恼。我喜欢喝的是葡萄酒，我喜欢那种鲜红欲滴的感觉。给人以极大的震撼。但是因为婕。我放弃了。妈妈也不想看到我那样。伤心的诉说着她有对我抱有多大的希望。我又回到了正常的学校生活。在最后的一个月，我努力的读书。终于考上了重点，以刚上分数线的分数来结束了我的初中生涯。
　　高2。。因为母亲与父亲的分裂。。我又一次的迷茫了。我受不了那种环境，受不了奶奶因为操心而随着时间皱纹增多。受不了他们俩的语言攻击。实在是太不入耳了。我用网络来代替我的生活，用游戏的乐趣来替换痛苦，每天都上网，时间必须5个小时以上，一直到晚上的12点才想睡觉。第2天就在学校里补充睡眠，我曾对人这么说过，当有一天你没看到我上网了，就证明我已经不在这个世界了。我已经不在乎人家怎么说我了，学习也不在乎，每天上课只用能睡觉来麻痹自己的神经。从此我喜欢上了睡觉。每天都14个小时的睡眠时间，因为睡觉的原因。导致很少认真的听过一节课。我用对什么事情都无所谓的心态来伪装着自己。装的什么都无所谓。开开心心。其实自己明白自己有多后悔。而我能感到欣慰的是，就是让我遇到了我最好的兄弟，帆与王。阿彪。还有畅。我从他们身上得到了朋友中的信任。体会着以前没有的东西。来的是那么真实。我痛恨我以前用一时的精彩混回的却是伤害。而就现在的成绩我没脸见妈妈。没脸见我奶奶，就那些老师吧。把好学生当成宝，把坏学生当成是害虫。永远不会给好脸色看。只要你成绩差。不管你品德好不好。就是坏学生。他们却认为坏学生没有自尊。没有上进心。只是学校中的败类。他们知道什么，只知道表面。难道坏学生就不是人，就没有破碎的家庭吗？没有心如刀割般的痛吗？不需要为生活而忙碌吗？我想说对那些装着为人师表的老师说。当你们在骂一个学生低能时。你是在摧毁他的人生与自尊。不要以为你们老师就好。你们其中也有势利眼。难道你们就没有收过礼？没有私心？没有因为这个学生父母有权利所以对他万般奉承？你们照样得为这个社会而低头。
　　我痛恨这个社会。太残酷，太现实了。很小的时候，我就懂得善有善报。恶有恶报。但是当我见过，听过，周围的一些事情后，恶人照样为非作歹。而善人呢。却只能埋怨现实的不公。我动摇了。这个世界没有上帝。只有自己。而最好的办法就是靠自己。
　　我姨夫。他是个沉默寡言的人，他很喜欢我，以前他有个跟我差不多大的孩子，当我5年级的时候。因为一场意外姨夫唯一的儿子在河里游泳淹死了，也是我的表哥。永远的在这个世界上消失了。此后他把他所有的爱都用在我身上。直到第2个小生命的降临，才让他从伤痛中走来。而我也把他当父亲一样的看待，他对我的眼神永远是那么慈祥。使我深深的敬重这位长辈。但是。就是今天。2005年的1月3号。传来噩耗。姨夫在步行时被从侧面行驶的一辆车压到了大腿，现在情况不明，很可能一只腿不保。当时听到这个消息时。我傻了。我难过，伤心，痛恨。。难过的是对我这么好的长辈就成了这样的命运。痛恨那个喝醉酒的肇事者撞到了我敬爱的姨夫。我想到了以后，想到了，姨夫变成残废。他们的经济来源从何而来。而姨夫却是一个司机。一个需要腿来刹车的司机。他难道不知道。他断绝了一家人的经济来源？他摧毁了一个人的一生吗？毁灭了一个人对这个世界的留恋。甚至会让姨夫产生没有活下去的勇气。我恨。我恨我自己。恨我没用。
　　妈妈和奶奶立刻赶往外地了解情况，肇事者好象很有能耐。想推卸责任。难道这就是人吗？他连做人原则都没有。根本的就不配是人。用自己的权利来蒙蔽这场车祸的真相。这个社会，就是这样，有钱，有势。就是你的天下。对你来说，你有钱。你就是正义的，你就是高高在上的，太多的不公道使我慢慢的对人世间的事情，有了更现实的看法和理解。那些贪官污吏，那些吃回扣收红包的大夫。他们不配称为医生。唉。。。等等。。这些被污浊的人却快活的生活着。而那些命运不好的的人呢？没有生在大富大贵的家庭的人呢？他们就不是人吗？他们就可以被出生高贵的人所鄙视，所践踏。他们既不想过好生活，也不想没有尊严的活着。他们只想安心的活着，他们没做过伤天害理的事。只想活着，可是，连这点希望都不给他们吗？连给他们一个可以过生活的人生都不可以吗？但是就算他再大的本事，我想我们家就清家当产也会让他身败名裂们。我都会让他绳之以法，为他自己的过错而忏悔。
　　奶奶也因为担心，一天比一天老，我感到恐惧。感到无力感。我不想失去亲人。不想失去姨夫。我不想看到那个刚懂事的小表妹因为父亲的残废而自卑。我不想看到姨姨整天以泪洗面。他有没有想过，他亲手摧毁了一个美满的家庭。一个充满希望的家庭。
　　我也不会因为一次的挫折而让自己爬不起来，我得站起来，不能再这样无所事事了。我已经高三了。我一直到现在学习上还没有尽力过。如果我连力都没尽的话。我自己都会后悔。母亲的希望全寄托在我的身上。我不能让她们难过。今天一个好兄弟告诉我：一个人有多大的能耐就在这个时候所体现，当你面临困境时，你会爬起来呢还是倒下去？困难每个人都有，最起码的就是，不应该因为困难而放弃了自己。既然发生了这么多事情，你不想让别人失望，那你就更应振作起来，因为你就是希望。我知道你个性很强。你的能耐和你的为人都很优秀。只要你没放弃，困难算什么。我顿悟了，现在的我至少不会做因为困难而倒下去的人。我要为那些因为命运所束缚而站不起来的人做个榜样。我不会再迷茫了。我有了希望，有了目标。有着爱我的人和我爱的人。还有我那些肝胆相照的好兄弟。我们并不孤单。我们有着人世间最宝贵的友谊和最珍贵的爱情等待着我们。还有那些曾经对我们报以希望的长辈们。。让我们奋斗吧。为自己的理想前进。当你的心找到真正属于你的方向时。你的人生也会跟着改变。
　　不要去等待机会的降临。。而是需要自己去创造机会，而我们毕竟不是那种有着那种千万分之一幸运的天之宠儿。而我也不稀罕。我向往属于自己的天空。

造句：殘酷朲苼
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