開始實習妳的冷淡

　　又是无聊的一天。外面下着雨。好冷。坐在网吧里看着电脑发呆。身边的人来来回回。停停走走。于是看看自己。未来一片空白。是不是经常上网的人都会是这个样子呢？无缘无故的伤感！离开网络是不是会好点？还是本身的性格是这个样子？
　　矛盾。自私。霸道。郁闷。无聊！
　　就这么呆坐着。像个傻子。一幕幕都是以往和他的聊天记录。回头看给他的最后一个留言。想起他以前说过的话。注意每个和他有关的话题。看着他说的话语发呆。仿佛就像昨天。是如此的想念他。如此贪恋叫他亲爱的感觉！不肯低头。不肯闭眼。生怕眼泪掉出来。面对这网络如今的我是这么的力不从心。我知道没有什么是永远的。但我不知道忘记这个过程要多久？心里不听的告诉自己我将永远都不能忘了这个自己深爱的男人！
　　这段时间我到底在做些什么。为什么会变的这么消极。有时候我看着镜子对自己说：镜子里的那个她是我吗？无奈！
　　今天是2003年9月24号。已经有9天没联系了。我不知道你最近在忙些什么？还是你已经不想继续这段感情。为什么每次话说到这你就消失了。在这9天里我想了很多。虽然不知道你离开的原因。但我的直觉告诉我又将会发生一些事。我真的不敢去想。你知道吗？现在对我来说真的好无助。也好无奈！
　　几天不见！你还好吗？有人想念你的滋味是不是也感觉不错呢？每次上网都希望你能出现。好遗憾。你并没有出现。现在这个时候你应该在睡觉吧！每天醒来第一件事会不会想起我？还会记得我的存在吗？
　　知道吗？每次看到你的资料有变化。我都会在想你是不是有什么心事？是不是又出什么让你心痛的事？但是不管怎么样！我还是希望你能快乐。或许你生活的很好。或许你会把我忘掉！
　　现在我不知道该做些什么？也不知道该写些什么？我想现在唯一值得我去做的只有静静的等待吧！
　　在人来人往的城市里。想着自己曾用心去爱的人。锋！我会永远爱你！
　　锋。你是不是真的爱我呢？如果我在网络彻底消失。你会不会想以前一样等我。这对我来说是个迷。我爱你。真的爱你。也许我对你的爱已经超过了爱自己。这几天下雨。好大好大！气温也下降。好冷好冷。好象几天没见。周围的一切都在变化则。不变的也许只有我对你无尽的等待吧！爱你。只到停止呼吸的那一刻！
　　是不是我也该消失了。是不是一切都有个停留。或许只有让人无尽的等待这才是幸福呢？好难过！不知道该怎么办？
　　昨天看咯一个小故事：一个女孩特别喜欢喝咖啡，每个星期二的下午都会去咖啡屋坐坐，喝上一杯浓浓的咖啡但是她却从来也不放糖桌上的咖啡糖见咯。很不不解：为什么喝咖啡却不放糖呢？那样不是很苦嘛？这些不解始终围绕着他慢慢的，时间久咯。咖啡糖知道咯那个女孩喝咖啡不放糖的原因咯
　　女孩的初恋男朋友在一次车祸中永远离开咯哪个男孩生前就爱喝苦咖啡当时女孩很不理解，问他为什么不放糖呢？而他却说：苦也有苦的味道；苦也有苦独特的一面；慢慢的你就能从苦中尝到一点甘甜。。。于是，从那以后。女孩也学会咯喝咖啡不在放糖是为咯纪念什么吗？是的，或许她也一直在回味男友生前的这个习惯吧也或许他一辈子也不会忘记这个习惯。。。
　　想念一个人真的可以是一辈子的。我也期待这个值得我一辈子去想念的人快出现。我想他！好想好想！！
　　终于他的QQ上线。简单的说了几句话。走的时候他什么都没说。甚至跟句再见都没有。留下的只有这样。我们之间的对话。看上去那些语句是那样的苍白无力。
　　一个人活在属于自己的世界里不去管也不想去问周围的人都在干些什么都在忙些什么看着每个人都在为自己的生活个事业忙碌着回头看看自己又在干些什么呢？快20的人咯我每天都在干些什么呢？是我这个年龄该去考虑的事吗？人生中能有几个20年呢？难道自己活着就是为咯找个爱自己的老公，草草嫁人吗？不是！我有自己的理想，有自己的报复有时我也会觉得自己做事很偏激，但或许自己就是这么一种性格的人吧江山易改。本性难移真的是这个道理我无论在怎么去改变，也不可能象换一个人一样因为这就是我，不管大家能不能去接受我。我还是我。。。我的世界很小，也不需要别人去参与任何意见我不知道自己为什么这么不懂事可能就象别人说的，我的血是冰的吧我好象真的很没有感情一个不懂得去珍惜感情的人也不会是一个成功的人而我真的这么失败嘛？
　　我是一个拿的起却放不下的人，我不知道自己到底需要的是什么或许自己早已经麻木咯或许在我的世界里已经不在有什么真情或真爱咯！好伤心也好难过自己为什么变成咯这样，以前那个爱好生活的我哪去咯我到底在天天干些什么呢？到底谁又是值得我去一辈子珍惜的人呢？我发现自己现在变的好冷血，我讨厌跟外界人接触，自己努力的在封闭自己我害怕当世界都停止在眼前的那一刻我会变成什么样？我不甘心。一切都将会过去，一个人最怕的是心已经死咯而我觉得自己快咯我的心在慢慢的封闭，总会有那么一天它会完完全全的锁起来而那一天我就真正的离开咯这个充满是非的世界咯我不希望这一天过早的来临。因为我还有许多事没有去做我好矛盾，好难过。。。有谁可以帮帮