没有人比我更爱你

　　我是天蝎座，我对爱情执着到疯狂，我爱过一个男人，后来，他死了，埋葬在我的记忆中，我忘记了我的名字，
　　
　　题记
　　我清楚的记得他的轮廓，他不爱说话，总是沉默，喜欢用食指和中指夹着烟发呆，第一节指关节被熏的微黄。他有过很多女人，他曾淡漠的瞟了我一眼，说他不会爱任何女人，可是我还是义无返顾的拖着行李箱进了他的家门，那时候，我20岁，我以为用青春可以赌来自己想要的所谓美好未来，我以为只要用时间，他就会爱上我，他常常下班回家会站在落地窗前发呆，没有焦点的眼神看不出他的任何情绪，看到他的后背我总是忍不住从后面环住他，这样微凉的身影，我总是想去温暖，这样时候他从不会对我有任何回应，甚至都不回头看我一眼，我知道，他让我住进来，只是因为这个家需要一个女人，或者说需要一个佣人。而我，虽然不是很漂亮，但是很年轻，这样于他，没有任何损失，我内心因为能够那么接近他而雀跃，以为每天看到他就能很知足，每天能和他说说话就很幸福，可是，现实是，我比想象中贪心。
　　很多晚上他都会带不同的女人回来，可是奇怪的是那些女人对于我的存在一点都不诧异，是因为他和她们说了些什么，我总是会在内心猜想他和她们说起我来神情，是厌恶不耐烦的，还是事不关己的敷衍了事，每次起来，都能看到他穿着睡衣在卫生间刷牙，他似乎永远比我起来的早，换个角度说，他永远比我睡的早。睡的比我安稳，我每天晚上都在自我安慰和自我催眠中度过，我告诉自己，不能去想，不能去吃醋，不能去计较，。因为，在他心中没有任何地位的我，是没有资格去计较那些的。我应该安分点，这样卑微的守着自认为的幸福。
　　为了他，我可以没有朋友，为了他。我可以忽略亲情，为了他我可以把自己画地为牢。每天熟悉他的习惯，他的喜好，我不知道，我慢慢的杀了我自己，在这个本应该青春拥挤的年纪。他不允许我吸烟，总是用厌恶的神情将我手中的烟抽离，吝啬的不多说一句话，我想，是他不喜欢女人抽烟，可是，我总能从他带回来的女人身上闻到香水和烟混合起来的莫明味道，我的鼻子向来很灵。很多时候我想从他带回来的女人身上看到他喜欢女人的风格，可是找不到，各种各样的女人，被他用同样看温柔的揽在怀里。然后走进那间我从来没有走进过的房间。
　　很多时候看着镜子里面的自己，苍白没有血色，刘海有点遮住眼睛，我用剪刀自己慢慢的修理着，在阳光灿烂的时候是不敢出门的，。我不敢把自己暴露在阳光下，我怕阳光太过温暖会把艰难的坚持晒的七零八落，我还是会奢望能有那么一点温暖，哪怕是一点点，都能支撑我坚持下去，8。11是我生日，我坐在家里还是有那么一点期望，窝在沙发上看着时钟的短针从6走到11。心一点一点的凉下去，呆做到镜子前，狠狠的甩了自己一耳光，看着脸一点一点红肿起来，我笑了，然后开始化妆，穿上很少穿的高根鞋，甩上门出去，特意没有关灯。他从来不会关灯。裹紧单薄的衣服，特意仰了仰头，希望让自己可以看起来风情些，在这个城市里，有些地方是越夜越诱惑的，比如说酒吧，坐在吧台上，很想让自己融入进去，却还是只点了一杯不知道名称的酒，淡黄色的液体一饮而进，随即喉咙马上因为酒精的刺激开始咳嗽，有个男人开始靠近，用手轻拍着我的后背，裸露的后背被他的温热手掌一接触开始有了轻微的颤抖。男人开始俯到耳边，语气暧昧的吹着气：小姐，需不需要我陪你去休息下？头开始有点晕眩，身边围绕着那个男人的气息，我猛的提起包往外冲，头撞到那个男人的下巴，隐约的听到男人吃痛的骂了句神经病。确实，我是个神经病，坐在的士上我隔着玻璃看着夜晚的这个城市。路灯一盏一盏明亮过一盏，心却灰的看不到任何光亮。双手交叉，握着手机，还是没有电话，他真的吝啬到一通电话一句关心一句生日快乐都不舍得。
　　用钥匙打开门，他竟然坐在沙发上，看到我上下打量了一下，淡淡的说了句你不冷吗，我抱紧自己没有说话。踢掉高根鞋光着脚往房间走，他清了下嗓子，说迩不吃蛋糕，我停顿下，还是没有说话。接着，他犹豫了下，声音很小的说了句生日快乐，我就因为那四个字，蹲在地上，颤抖的高兴的哭了，就那么一点点，只要是他给的，就够了，够了够了。。。。
　　还是和以前一样，我就那么的守着他，照顾着他，他的态度也开始有了微妙的变化，他开始习惯并依赖我的存在，偶尔回家看不到我也会打电话问我在哪里，末了加上一句注意安全，。我想我也终于能用我的执着稍稍的感动他，女人，终究是贪心和自私的，终于，在有一次，他再次带着女人进到那个房间的时候，我终于终于，提起自己的高跟鞋狠狠的砸在那扇门上，声响在夜里显得特别大，然后看到一个女人衣着不整的出来，接着传来他的声音，Andy，你先回家。我冷眼看着那个女人离开，然后走进他的房间，他拿着烟斜躺在床上，我就那样站着，然后他站起来走向我，抱住我，头顶传来他的声音，你不喜欢就应该早说，。我恨恨的紧紧圈住他，我怎么会喜欢。我那么爱你，我怎么会喜欢迩和别的女人在一起。然后眼泪湿了他的眼眶。我感觉到他的手轻轻的抚上了我的头，。终于终于，我在眼泪中笑了，我的爱情，慢慢在我的浇灌下开始发芽结果了，。
　　我开始能在早晨醒来的时候就看到他的侧脸。偶尔也能赖在他怀里撒娇，。从背后拥住他的时候，他会回过身来抱住我，用下巴抵在我头上，我开始想象着以后幸福的摸样，
　　生活不是电视剧，可是却给了电视剧的剧情，我用7年时间来爱的男人，我用7年青春来爱的男人，我用生命的来爱的男人，我用所有只为换来他一句我爱你的男人，竟然死于先天性遗传心脏病。我坐在医院的走廊上，手脚冰凉，我从来都不知道。我冷静的看着他被送进殡仪馆，安静的穿着白衣白裤回到和他住的房间，刷牙，洗脸，把头发梳的很整齐。然后喝下一杯白开水，静静的躺了下来，放心，我不会自杀，我那么爱他，我怎么舍得这个他住了那么久的房子，怎么舍得有和他那么多回忆的地方。
　　我不会死，我只是要好好睡一觉，然后醒来，好好的生活。
　　亲爱的。没有人会比我更爱你，
　　亲爱的，因为太爱你，所以不会用徇情那么俗气的方式表达，不是不敢，也不是怕死。只是我要好好的活着，告诉遇到的每个人，我是有多么多么的爱你。
　　我是个天蝎座的女人，对了。我的名字叫莫小南。她爱的男人死了，可是她坚强的为他活着。